我一直都不懂與人相處。



泛泛之交可以，但不要深入的。
與人相處很難，但我不抗拒，只是感到吃力。

又何況，沒理由一人生活在社會。
因你要工作，就得與人溝通，等等的雙向式”活動”。

與外人溝通，還可以，因就是那些”泛泛之交”。
”活動”完畢，就各自修行，不會造成不便。

而問題，是出於家庭，或者我重視過，而成”問題”。
其實，我都不太能理解成什麼。


我一直強調我是獨立的，從小到大都如是。

有時候，”家人”突然關心起來，我就不太自在，有抗拒反應。
嚴重時，就釀成吵架。


討厭死。


”出事”了，”家人”就會怪罪於我不領情。

他媽的，不知是誰令我抗拒﹖

一開始是這樣，就這樣。
我沒說過要改變，反正我都已習慣了。

”家人”突然良心發現”嗎﹖
我不懂。

說我真的不希罕﹖我都不懂。
只要維持現狀就可。

我不會因一時之”好”(才不知有多好﹗)而忘記過去自己如何獨立起來。
那些像被人遺忘的感覺，我不會忘記。


若要說白一點，我心內其實是”恨””家人”的。
但我沒想過要時時刻刻的想著要恨，只要”家人”不做多餘事。

生活大家還是一樣的過。
我已沒想過要”家人”的留意關心，將來亦不需要留意關心。
我會為自己打理好一切。


現在，我媽想對我好，她會買我喜歡吃的回來。
而她也只能做這樣的”好”。

她動過我房的東西，我就生氣，說別碰，我不需別人替我整理，我會自己整理，總之別碰我的東西。
若房中有點不同，我就問她是否動過什麼。

雖然她說沒有，我亦不多放在心。
但她會說，你又不許別人碰你的東西，我又怎會碰。
說時很悔氣。

所以，她能對我”好”就只有買吃的給我。
另外，有些時候月尾沒錢，我都會問她借點錢，她也會借。


不知是否，我的”恨”多多少少都按捺不住，跑出來了。

最近她說什麼一家人不分彼此，諸如此類的話，我就火大了。
因說時，她跟本在替她兒子說話，亦有意給說話我聽。

當我出來工作，就很少做家務了(那些難過日子﹗)。
因我可堂而皇之的說，我要工作，很累。
亦當然，我討厭死做家務。

之後的都由我”弟”接上。
當然，那有”大快人心”的事發生﹖
”爸媽”都疼惜他，分分替他減輕負擔。

所以，我”媽”才說那些所謂”一家人”的屁話。

有好幾次，她都說，家務哪有分誰負責，誰有時間就誰做嘛~

我就在心冷笑，對她說，那麼，以前我在做的時候，你不這樣對他們說﹖(你的寶貝兒子在哪﹖在上班嗎﹖)

(你大女兒，賺了多少就像見鬼一樣的搬離家，挺外人家都不理自己家。
常埋怨她什麼什麼，不都是要怪你自己縱容之過﹖﹗)

我說得很冷靜，但我”媽”的反應就大。

看得我心都涼了。
心有鬼的人是會這樣吧﹖﹗

她說了好幾次，我就重說好幾次。
每次她要反駁，我都給”四兩勃千斤”的方式回應。
輕輕的說，她就反應大大的。

我就看樂了。

之後這些日子，她都沒再說。