多久沒讓自己放縱的大哭一場,母親總是說,小時候在嬰兒車裡的我,總在母親身影看不見的那一瞬間,毫無分秒之差的嚎啕大哭,為此,更在母親留連過的地方建立起愛哭小鬼的名號,但有記憶以後的我,已經忘記如何放縱的大哭一場,因為告訴自己要勇敢,因為那微薄的自尊心總在最難過的時刻告訴自己,別讓別人看見自己的脆弱,所以總在哭聲就要爆發的瞬間,努力摀住雙唇,將到口的難過塞回身體裡面,這樣的過程,來的比放心哭一場更是痛苦,發洩不出的難過,總是被自己靜靜完整的壓抑在心裡,就這樣,我忘記了自己真正的情緒,我忘記了該如何在難過時發洩情緒,我只是靜靜坐著,直到無法再忍受之際,開始寫下自己的壞心情...

不想說出口,因為也不明瞭要如何用言語訴說壓抑太久的情緒,我只能讓自己行動便的緩慢,彷彿在這緩慢的過程中,時間可以淡化我最難過的尖峰,將我再次帶回平靜的海底,我選擇將難過化身為憤怒,彷彿這樣就可以掩飾自己內心的不安與脆弱,所以我不哭,憤怒不會讓人哭泣,但憤怒所帶來需要承受的壓力卻遠比難過更難以控制...現在的我,多麼希望能夠大哭一場,多希望能夠找回自己失落已久的情緒,因為壓抑過後的我,只讓我與自己越來越遠,如同靈魂放棄了軀體,在遠方看著自己的脆弱..

如果能再找回,最初的自己,我想,我不會再壓抑,不會再用沉靜抗議自己的不滿,如果找回遺失的一顆心,我會再次微笑的面對自己,再用最初的純真溫熱失去熱度的靈魂...

如果...如果真的能夠..