該說一個星期中最令我害怕的時候是什麼時候呢?我想就該是星期日黃昏的時候
沒有特別的原因,就算隔天並沒有壓死人的功課要交,也沒有如何熬夜也準備不完的考試要考,總之看見了黃昏,我的心就直直往下沉,沉到有種心裡酸到眼淚快從眼眶裡掉落的衝動

就這樣結束了,一個星期兩天的假期,大部分時間都留在家裡,趕著工,或者是帶著存心重死人的課本,頂著耀眼陽光,就直往學校圖書館衝去,一開始總是很有衝勁,四五個小時過後,開始反悔自己的週末就這麼過去,彷彿生命就只能永遠浪費在所有該盡的責任之上,能不能稍有片刻的休息?我可以在午後散步,或是聽首輕鬆的歌曲,而不是日出而做日落而息的看著夜晚再度出場

黃昏美嗎?有著七彩的晚霞,那一片朦朧的景緻卻是我心頭上的一個痛,那代表著我一天的過去,無暇去欣賞美麗的黃昏,我只能讚嘆著時間的飛逝,想挽留卻什麼也留不住,尤其是在一天閒晃著過完一天後,那樣令人窒息的罪惡感真能夠到殺人於無形的地步

為了減輕自己稍微的罪惡感,吃完晚餐在星期日的黃昏就這樣一路開進了學校,準備再大戰一場,沒想到眼前所見,是擠滿人的圖書館,頓時才知道自己是如此的不努力,平常時刻的自己在做什麼呢?一定是在黑暗來臨的時候痛苦著一個週末的過去,然後帶著酸酸的心情昏沉沉的腦袋沉沉睡去,然後自問,到底做了什麼值得的事情,在把所有時間莫名的浪費去之後,責怪自己的不夠用心,然後帶著莫名的心酸呆坐發呆,接著開始無言凝視遠方,我只能是這樣嗎?總是這樣自問,然後又浪費一個週末,隔天仍舊是不變的繼續上學去

一週的心情起伏是這樣的,星期一難受的去學校,在過完每一天之後,心情會在星期五回家之後放晴,會帶著晴朗的笑容,想著能在星期五夜晚做些什麼,奈何,總在時間過去之後,直接由星期五下課回家後直接跳到星期六,莫名奇妙的就這樣讓時間流逝,而卻不知道自己究竟做了什麼,過了星期六晚上,在星期日的白天,會這樣想著,還有一天的時間,足夠把該做的事情在同一天趕完,但卻又懶散的放不下任何心思,帶著滿腹的委屈和浪費時間後的自責迎接黃昏的到來,也難怪有如此的週末黃昏恐懼症,說穿了全是罪惡感作祟,再痛的心情與再想哭的難過都只因為自己把好好的週末無法利用在該做的事情上,看見了人滿為患的圖書館與系所,我該使反省自己的無能,不該是黃昏的錯,如果努力過了之後,有所成果以後,我又怎會帶著滿腹的心酸與難過在星期日晚上睡去,然後以自責的心情迎接新的一週的開始

的確是該努力了,我這樣告訴自己,多想無益,看見了別人的生活與自己的生活,看見了別人暗地裡的努力,一切該怪罪於自己,是自己的不夠用心才會導致今天這樣的結局