很久沒有這樣煩躁, 心裡藏著很多的情緒, 然後在各個社群網站找不到可以讓我毫無顧忌的地方書寫.
所以,我中斷了應該要寫得南台灣遊記,決定來這裡,寫下我的煩躁,然後希望這些煩躁可以就此離開我的頭腦.

這陣子,為了照顧媽媽,不斷的進出醫院. 說真的, 每次我都要先做好心理建設,築好一道結實的牆,然後我才敢接近醫院. 沒有為什麼, 在醫院裡總是瀰漫著一股憂傷, 就連唯一可以瞧見喜悅的產房與嬰兒房, 都還是讓我無法微笑. 不論我看見的病友是老是少,只要瞧見他們的病容,以及親屬的那份擔憂,我真的好難好難微笑. 但是,我只能假裝堅強的,陪著我媽走過一間間的診間, 在每一個檢驗中心外, 耐心的等候.

面對自己的障業,我知道只能由我自己想開. 但是,我不知道,究竟我何時可以真正得放下,原諒我自己. 上次的南台灣之旅, 意外的,讓我的心進階到另外一個階段. 我總算對過往情感的執著放棄了. 可是我不知道, 我對於編織瑰麗甜美未來的執著何時可以放棄. 現在的我,究竟還有甚麼可以為另外一個陌生人帶來幸福的可能?

每一個可能,都藏著風險. 我不知道, 我是否還有這個勇氣去嘗試每一種可能.
某種程度, 我覺得那種被疼愛呵護的感覺, 但是沒有任何更進一步的詢問與可能, 包裹著一種安全的糖衣.讓我可以擁有某種甜味,卻又沒有交出真心的危險. 只是,我如果不踏出那一步, 我怎麼去擁有屬於我的幸福? 矛盾.

回看著2009年的文章, 我感概著. 我還是不斷犯著同樣的錯誤, 不斷的積累更深沉的痛, 然後呢?  歲月不斷得流逝. 或許,我該祈禱的,是祈求歲月快點逝去, 是祈求我盡快走完這一遭. 我已經沒有能力愛人之後, 平淡的日子每分鐘都似乎是種折磨, 到醫院時,我原本很害怕,我是否真要一個人要面對生命的盡頭. 但是或許,孤單的日子過久了,我就會習慣了. 是吧?

我知道有更多的人覺得我並不值得可憐,我只是咎由自取. 但是我真的很期望這些忠言, 能夠暫時放過我. 我的逞強並不代表我不痛, 我的偽裝不代表我不在乎, 我的眼淚不是為了求取同情, 我悲傷的文字也不是為了爭取什麼. 我已經停止了說話是因為我不想再提, 我停止了哭泣是因為我不想再悲傷. 劇情外的你們,你們可以盡情的選邊站, 因為我知道我沒有能力討好所有的人. 但是, 請不要質疑我的痛苦與悲傷, 那些真切的感觸, 從頭到尾都沒有拿來當作爭權奪利的武器. 而我也不知道, 到現在, 我爭到了甚麼? 所以不要再質疑我的人格, 不要再質疑我的文字. 那將是對我造成更深的傷害.

那些離開我的男人,我都祝願你們找到生命中真正的另外一半,然後請好好幸福快樂的生活著, 好好得緊握另外一伴的手不要輕言放棄. 這是我打從心裡最真誠的祝福.

我呼叫著幸福, 卻一直沒有得到回應
也許在遠方   也許在身旁
有人告訴我   要先愛自己先照顧好自己   然後
幸福才可能現身

我不知道之前的苦難究竟代表什麼意義
我只願和我一起經歷的人
可以從此不再傷害愛他的人
因為被愛所傷  其痛倍於其他人所傷

做自己沒有錯 
但是要求對方總是要依照自己的遊戲規則來愛時
請注意自己的規則是否相互矛盾

害怕受傷沒有錯
但是以此為名而不斷去試探保留自己的愛
這樣只會傷害試圖想要愛你的人

愛很難
所以我只想要簡單得去愛
恨比較容易嗎?
可我只想要減輕我心裡的負擔

無欲則剛   我懂
可是我是凡夫俗子   我還是無法從那些塵緣中悟透
我還是被那些情愛迷惑 

我   只怕是要花一輩子去領悟了