那天從Youtube收看康熙來了專訪作家苦苓. 苦苓是我高中時期非常非常紅的作家,後來還有主持節目,卻在婚外情一事爆發後,急速的退出了演藝圈,也停筆退出了藝文圈.是從專訪中才知道,原來他後來隱居山林,在雪霸公園擔任義務的解說員.在婚外情一事被發現之前,苦苓是極其有名,名利雙收的作家. 我記得當時我的高中母校一直想要邀請他前來演講皆因檔期排滿而不可得.他去雪霸公園從事解說員一職,從他娓娓到來的故事中,想來他也是經歷了一場自我的反省與革新.

在專訪中, 有一個題目最引起我的注意. 苦苓在節目中說提到,當初停掉所有的節目,他並不覺得可惜,即便那帶給他很多額外的利益. 但是他在意的是他作家的身分,所以事隔多年,他又提筆寫書.即便寫的主題不再是以前擅長的主題,他還是想寫. 因為他希望他作家的身分能夠一直延續.

那我呢? 我最在意的身分是什麼?
一個孝順的女兒?
一個溫柔的同事?
一個義氣的朋友?
一個成熟的情人?

要經營與維持那麼多面向的角色,同時還要保持自己的個性. 說實話,是個功課. 人不可能面面俱到,而人的個性與行為也不可能從一而終的簡單. 就拿點餐來說,你不可能每次都點A餐,即使你很喜歡A餐,某一天,你還是會為自己安排B餐試試看. 所以在知道改變是常態的事實後, 你同時間經營的多面向角色,如果真的遇到要取捨時,你最在意的,會是哪一個角色? 你會希望哪一個身分的自己能夠持續? 拿一個最簡單的例子,當婆媳問題發生時,你這個做丈夫的,你要怎麼去選擇? 一個孝順的兒子, 還是一個體貼的丈夫?

最近碰觸到很多心理面向的議題,我學會了要打開心結,並不是要安排大和解戲碼,而是你要真正放過自己在這些議題上的執著.然後你才有辦法"想通","看開". 所謂的大和解戲碼並不能真正安撫到當事人什麼,甚至有可能因為新增加的言語衝突而又加劇了心中的結.

我們在了解無法控制自己每次的行為模式後,我們也必須要體認到我們無法去控制別人對自己的看法與想法. 就像有人就是覺得流行音樂是垃圾,重金屬搖滾才是有靈魂的歌曲, 我們始終要學會取捨自己所聽到與看到的故事,畫面或是隻字片語中,我們要汲取的養分在哪一個區塊. 這份取捨,也就造就了自己最重視的"身分"是否得以延續的關鍵.

我們常常以為自己在工作上的表現,可以等同於自己面對家人朋友的表現. 可是,經過多年的觀察,我發現,在職場中所遇到的人事物,因為有利益權力的牽扯,我們多半可以很理性,有謀略性的去面對與處理. 可是,碰到家人朋友,尤其是碰到愛情,我們在職場中能夠表現出的理性冷靜常常會無法展現. 所以, 你會發現在職場裡叱吒風雲的男女強人卻在愛情面前變成小孩子的情況. 或是職場裡作風保守的人卻可能是馭夫/妻有術的家庭強者.

很多時候,我們在愛情裡,其實是尋找著在親情裡面失落的那一部份. 因為在親情裡,我們擔任了一個逆來順受的孝順角色,所以在愛情裡,我們可能會渴望可以找到一個能夠恣意揮灑自我的兩性關係. 在近期熱門的偶像劇中,關於探討小三之所以成為小三的對白裡說到,劇中小三是因為要不斷重複複製童年的陰影,而不斷去找自己不能掌握的男人來愛. 如果只是這樣,多半會讓覺得哪有人這麼自虐的啊? 但是再更深想一層,她想做的,應該是重複複製童年陰影的外在條件後,然後希望可以得到不同的結局,來達到安慰自己的目的.可是很不幸的,所有外在因素都相同的情況下, 要得到不同的結局實在是一個難題.

雖然好像是心理學界的傳說,但是我們長大後的行為模式真的也都跟童年給我們留下的印記有關. 仔細想想自己對家人與家庭的觀念,真的都跟我小時後的經驗有很大的關係. 再仔細比對之前看的書,只有不謀而合的頓悟.

如果真的有人來問我,我最在意自己的哪一個身分. 我會說:畫家的身分.
因為在畫裡,那是真實的我. 真實的情緒演譯在畫布上,沒有任何的遮掩,沒有任何多餘的言語拼湊. 只有單純的我.
如果我死了, 我知道我的畫還會留著, 我希望那些畫可以代替我遊歷世界, 也讓世界可以看見曾經有一個台灣女孩選擇用這樣的角度與顏色來看世界.