我的人生階段分野的很厲害. 30歲前的汲汲營營, 30歲後的自我沉溺.

30歲前, 將愛情當作唯一經營的目標, 然後圍繞著幸福的愛情假想, 開始努力的編織經營達成這個夢想的一切, 工作職位的攀爬, 薪水福利的強取豪奪, 物質生活品質的追求, 然後將美麗的愛情妝點成一張張想像中的光鮮亮麗明信片. 用黑眼圈來彰顯自己的工作成就, 用胃病來突顯自己對生活品質得努力, 用不流淚的哀傷眼神來假裝愛情仍在, 用快速疾走的步伐遠遠的將關心自己的人遠遠拋離在後.

30歲後, 逃離了那個追求的危險遊戲, 我開始回顧自己, 省視自己, 觀察自己, 詢問自己.

"我想要什麼?"

不同時刻會丟出不同的答案. 但是當我剛回到台灣,看著角落的六個FedEx的大紙箱, 兩個大皮箱. 我茫然了. 我不確定自己要什麼. 我什麼也想不到.我只是一直跟著動作. 姊姊去上瑜珈課, 我跟去, 朋友去看音樂劇, 我跟去. 我只是跟著. 沒有自己的想法.

然後, 在身心的傷害都慢慢得到治療後, 我開始有辦法去思考, 我要什麼, 這個問題. 然後我就開始一連串的上課進修的過程. 我決定我不要此生再有遺憾. 人生苦短, 我希望趁自己現在有能力有時間, 可以將從前那些夢想的事物慢慢蒐集為自己所有. 我開始了我精采的下班後生活, 精采緊湊到我都懷疑, 我是不是太Push自己? 但是, 我很開心.

我不想要名牌的服飾或包包, 我喜歡音樂繪畫與看展. 我開始努力的將自己的生活, 塞滿了音樂美酒與精采的小說. 悠遊的生活方式開始成為我唯一的追求. 或許我現在的薪水與職等都遠不如從前, 但是我一點都不介意. 我單純的只是想要讓自己沉浸在愉悅的生活步調中. 即便沒有高級餐廳,限量包的陪伴, 我還是認真去快樂活著.

可能是因為孔子的"三十而立"這句話影響,中國人會習慣在年屆30時,會稍微停一下腳步看看自己擁有了什麼, 還欠缺什麼. 三十歲的我, 其實一無所有, 回歸到原點的無. 沒有工作, 沒有男友, 沒有房子, 沒有狗. 現在的我, 真正的感受到快樂的滿足.

我知道我這些語調已經說了很多次, 但是我還是想說. 因為我總是看見身邊的人不快樂, 仍然有所追求, 有所失落. 我總是心疼, 我總是不忍. 對我來說, 很多的追求, 我已經都不在意了. 惟有生活的快樂與美是我的追求. 希望大家都能夠心存感激, 並且開心自滿於現在的生活.畢竟, 做什麼才能真正讓自己快樂? 只有自己知道.

我們一起加油,做快樂的自己. 將自己沉溺於快樂的方式.