今天，我看了些他給我看的東西

他的過去，我不曾存在過，更別說是參與

忽然很想很想自己有筆錢

幫他減輕他所有的負擔後，一切．．．重新開始

或許，他可以去追求他真正想要的生活，而那樣的生活裡可能不一定有我

或許，我依舊如往昔般的

共患難時，我在

同享福時，不是我

那都無所謂

過去．．．．我都可以一段段的陪那幾個過去的人，走過那些艱難的日子

更別論是現在了

我，某方面的我，是死性改不了的吧．．．到死那天，都是吧　呵呵～

他一直希望我做我自己，是不再被訂做出來的我

我今天，也一直想這事

我自己，是什麼樣的我自己呢？？

是個可以為了別人，而沒有自我的．．．我自己吧

很糟不？　或許，在大部份人眼中．．．是很糟

可，這世界，真的太多自私又自我的人了

永遠都不會顧慮到任何人的，自私又自我的人．．．真的太多了

其實．．在偶爾．在某些時候的我自己，也是如此！　　呵

只是，我這樣的時間，比大部份人少了些罷了

離開高雄家之後，在台北的這幾年

我總在睡著時是皺眉的，皺著眉到醒來時．．．眉頭總是很深的紋路

我也不知怎會這樣

就無意識的．．．會在睡著時皺眉了

是種不安心．是種不安穩．是種不安全感作祟吧

我沒有起床氣

我有的．．．．是一覺醒來後，需要時間清醒與回神

而那樣的時間，需要一段不短的時間

有陣子，嚴重到．．．醒來後，完全空白的不知自己在高雄或在台北

會恐懼和恐慌的回不了神

其實．．．．我和他，現在的生活，很幸福很開心

只是，越是幸福愉悅

就越是覺得老天爺不會讓我擁有太久這樣的日子吧

每每總是如此的，在我最放不下．最割捨不了時，不得不的必須馬上抽離

我是可以一次次抽離的很乾脆

可，並不代表我一次次會更不痛．更無謂

承諾是不值錢的沒錯

未來也是茫然不知會如何的沒錯

可是．．．．我就是怪．我就是在某方面長不大

我就是需要不斷不斷的給我信心

不停不停給我堅定信念．．．支持著我能有足夠的力量一直往前走

我是個小女生．．．很小很小的小女生

有著夢幻的想法和畫面

總幻想．．會有王子與公主從此過著幸福美好生活的ｈａｐｐｙ　ｅｎｄｉｎｇ

偏偏我總被一再警告和破壞我想要的幸福美好

然後．．．就得武裝起自己，學會自己築起很高很厚的城牆

再然後．．．那城牆裡，依舊住著個很小很小的小女生

而那很小很小的小女生．．．卻仍依舊在城牆裡構築著自己幻想的美好幸福境界

呵呵～