開始對現在的自己,不理解......




我一直想寫一篇文章表達自己的內心感受,
但深怕寫了以後,會得到覆水難收的局面,

可是,為了這個,不知道折騰了我幾千個晚上...

在虛擬的世界裏,我一直想找回自己,
發現自己跟妄想症的精神病人別無兩樣,
但我知道,我跟他們不同的,
是我可以跳出來,返回現實,
可是又不小心地,又跳回去呢...

我一直好想找到自己,為自己重新定位,
給自己一個機會,去接受其他的東西,
難道這樣子都那麼困難嗎?

所以,我知道,係時候為自己做一個了斷,
清清楚楚,
不想再執迷不悟......


----------------------------------------------------------------
我一直都很喜歡你......

尤記得,我們相識都有10年多了,
但我打從心底喜歡你,大概都有6年多了,

我們都是從一個誤會開始,
而互相喜歡的,
在那曖昧不定的關係中,
我暗自生了很多的期望...

在我心目中,你有很多的形象,
是一個多才多藝的..
是一個勤奮好學的..
是一個做事有計劃的...
是一個整潔有條理的...
是一個有上進心的人...

可是,對我來說,這一切都是對你自己的好......
但我喜歡你,那又有什麼關係呢?



漸漸地,我開始明白,
戀愛是要兩個人互相經營,
單方面的付出,是痛苦的,
我不斷努力去爭取你認同的同時,
而你,只是冷冷的,在旁看,我有多傻...



不過,我知道你曾經嘗試改變自己,
去接受我,
但,你還是放不下你的工作,
或許我真的令人分心吧,
這個年紀也不是時候開始吧,
於是,我願意等,
不管多少年,我會等...
只要你說一句...





-----------------

永遠不會忘記那個晚上,
我依然在質問我們的關係時...
終於明白,
當初的告白,是小朋友不懂世事,
胡亂去說,
於是痛哭了整整一個星期的晚上...



但我依然放不下……



幾個月後,再度尋找你的蹤影...
又或者,是意氣用事...
又或者,只是給大家一個冷靜空間...
又或者......

看來,又是我想多了...
”沒有可能的,希望你能找到更好”
像千萬弓箭刺過我的心......



以後的日子,
每逢對話,
我都要小心翼翼,
深怕又會誤會你的意思了,
繼而給你以為我吃錯了什麼傻仔藥呢...

原來,真的像中了咒語一樣,
不管時間過了多久,還是放不下,
但我好努力,在現實生活中,
要自己活得更好,更快樂...
去蓋過心裏的不安...




在我內心深處,還有你...





有時候,有了新的衝擊,我知道我有了機會去釋放自己...
可是在夢中,還是會見到你,
是不是很可笑,
可是醒著,是帶著淚...



我知道我真的很可怕,嚇怕人,
但我真的像中毒那樣,不能自己,
是我錯了嗎?
是我做錯了嗎?


決心開始要忘記你……



怎料,也能在街上相遇,
一種感覺抑壓太久,會失去味道,
可是,這次回來,對我這樣的好,是為了什麼?

我一直以為,成為朋友也不錯,
再見亦是朋友,
但我,可不是這樣想呢...


我這個怪獸,如沒有必要,請不要對我好,
要不然,我又會胡思亂想架!


好多謝你,這個新年,我過得很快樂,
我知道你很想補償我以往的傻傻付出...
但性質是不同的,
你知道嗎?
都那麼多年了,
我找出那些的言語記錄,
只是想看看我們當年的傻,

其實希望你以後都會記得,
有個女孩,傻傻的愛上你那麼多年,
由過去,到現在,到將來,
我心裏面都會有一個位置留給你,

因為太痛苦了,
其實真的我自己找來的,
我很想放下了,
是時候了,
累了,

我再這樣活在自己想像的世界當中,
我會萬劫不復,
因為女孩都是敏感的,
一個小小的動作,足以組成一個小故事…



真的很奇妙,
你並不是我喜歡男生的類型,
不是陽光型,
不是基督徒,
不是對我十分好,
不是體貼我,
也不是主動型的男生,
或者,
當初不是你向我告白,
我當年的自信,是不會回來的...
全靠你,我才可以站起來,

終於明白,這個奇妙關係,
是這樣維持呢...
你可以進入我的內心深處,
真的不簡單,


那時你問過我,
其實你好想知道我一直在想什麼…

我真的很想告訴你,
我一直以來都好喜歡你,
但我不能給你知道,
因為你說過,希望我找到更好的,
要開心快樂,要幸福,
所以,我只好放在內心深處…

這陣子,我都想得十分清楚了,
這樣下去,我會好痛苦,
也會給你無形的壓力,
於是,寫下這封信,
讓我自己可以下定決心,
好好放開你,
上星期,
我已經完成了我最後對你的一個願望,
真的沒有想過可以到你家呢!




多謝你,
讓我回憶中,
有你……














感謝主,
讓我的感情生活,
畫上一點點的色彩……
因為,對我來說,
是一段刻骨銘心的愛情故事呢!