沒用的是我
沒用的是我
我知道
明明已經下定決心了
要停止喜歡他停止喜歡他停止喜歡他
但是卻還是悄悄渴望的別種可能性
最近跟兩個新的人講了這件事
整個是在已經決定結束的情況告訴根本不知道有這開始的兩個人
完全沒有加入我所有心路歷程的兩人
都給了我別種想法的可能性
我心裡的某處悄悄的雀躍著
我心裡的被壓抑住的期待忍不住甦醒
但是
不想要再重蹈覆轍
明明從很多年前的那時候開始
就決定不要先喜歡上人
結果這次還是傻傻的如此了
至少不要再將自己置於容易受傷的處境
她說
「有些事情，其實不做也沒有關係。」
「不要將自己逼到隨便都可以被傷害的處境」
的確是如此
所以我的理智叫我停止停止停止
停止期待
停止喜歡
即使他們說的是有萬分之一的可能性的
我還是該要停止
但是我知道我的心其實把那些話都聽進去了
所以才會這麼痛
其實想要期待又想要阻止自己再次期待
那種壓抑自己心意
糾結的疼痛
難受
好難受
不可以期待
不可以再繼續陷下去
不可以
我這樣說著
對著我那不停作痛的心說著
但是我還是這麼的沒用
我只學會了表面上的平靜
卻沒有辦法控制自己真正的感受
這麼多年了
我還是停留在當年那個一旦喜歡上了
就會深深深深的喜歡上的那個女孩
為什麼都喜歡上不會喜歡自己的人呢…?
沒用的是我
我知道
明明已經下定決心要停止
卻從回了他訊息的昨天開始
不停的登入facebook察看有沒有回覆
每次看到有新的留言
就會小小緊張一下
緊張失望，緊張失望
無限循環
這幾天來
難過難過
想哭又不肯讓自己哭
因為不想要讓自己更加的狼狽
今天
看了好笑的節目
卻在大笑之後差點直接哭出來
湧上無法抑制哭意
把我自己也嚇了一跳
好想哭
好難受
好想哭
我不停的刷新我的檔案
不停的忍不住跑去察看他的首頁
然後開始用各種關鍵字google他的訊息
花了兩個小時
很愚蠢的
而且什麼都找不到
為什麼為什麼？
好想找到他的部落格或網誌
我真的很想要知道他到底再想什麼
到底在想什麼
到底是怎麼想我
到底是怎麼看我
心裡的想法是怎樣
為什麼我要把自己逼到這個地步？
我好沒用
我好難過