迷失在夢的邊緣
我總是意猶未盡地做夢，做得天昏地暗。醒來的時候，掩面哭泣，又得去面對我的人生——題記
一
我開始手足無措了。今天進校的時候我又想：我到那個學校到底能得到什麼？很久很久以前，我就在想這個問題了，可是一直沒有答案。所以我依然想著。現在，我告訴自己：那裏有我的朋友，我才欣然前往。
我發現我習慣於活在回憶之中。我會在朋友離開我的隔天，就因一件小事而想起他們。可是，在他們離開的刹那，我卻一點感覺都沒有。所以現在，我才知道，那些離開我的朋友，才是我最想珍惜的。而在我身邊的朋友，我在告訴他們要離開我。
所以，我早就注定要孤身一人。
以前孤獨的時候，我總是希望有個朋友在我身邊，誰都行。可是昨天，當我真的孤獨的時候，我卻強烈地希望，潔能在我身邊。陪著我，靜靜地走完那段幽暗而又絕望的路。
可是，直到我到家了，她還是沒出現。然後在板板上，我看到了她的留言。我發現那些剛喝下去的冰汽水暖烘烘的。
所以，我告訴自己：就算我身邊的朋友都離我而去了，我要一直堅信：潔會一直陪在我身邊的。
二
潔曾說過：你之所以會被那麼多人討厭，是因爲那些人對你好，你卻視若無睹。她在說這話前說：我越來越討厭你了。
聽完那句話後我的心在一滴滴地淌血。她曾叫我不要再當個不想長大的孩子了，所以我一直在努力做著。可是，她的那句話似乎在告訴我：你還是那個孩子。因爲孩子，從來不知道別人對他有多好。
其實，我知道的。她叫我不要別人叫我做什麼我就去做，我聽進去了，我會去判斷那件事的價值了。她叫我晚自習後要早點回家，很早很早的時候，我就跟我的朋友回家了。我是個膽小的人，一個不懂得表達感情的人。所以就算我對她有多麼多麼感激，我依然會整天叫她——笨蛋。
我只是希望，她不要沾染上我的憂鬱氣息；只是希望，她能過得幸福快樂；只是希望，她去尋找她那簡單的幸福。我一直以爲她會明白的，可是……
隔天，她寫了封信來。她明白了，我從她的信中知道她明白了一件事：世界上沒有兩片相同的葉子。同時，我才發現，她的憂鬱竟使我無能爲力。
所以，我知道，她心情不好的時候，我只要靜靜地陪在她身邊就好了。就像我憂鬱的時候希望她在我身邊一樣。
三
我的生活依然在單調地重復著。深夜立下的誓言，第二天被輕易摧挎。依然在課上寫著散文，依然把我的憂鬱充斥在一天的四周。
只不過，我還是在慢慢地蛻變了。我會在人前用最甜美的笑容告訴他們我很快樂，然後在沒有人的地方想著生存還是毀滅；我會在電話裏儘量讓潔聽到我的笑聲，不讓她再爲我擔心；我會做回那個像潔所說的笑得很溫柔的人。
總之，時間大搖大擺地往前走。我在駐足停留，我在回首張望。我在深夜的陽臺上，用最憂鬱的姿勢仰望星空。我在回憶往事，我在編織夢想。我在我最喜愛的黑暗面前，赤裸裸地告訴它：其實我一點也不快樂。
是的，我不快樂。我會在那個沈睡的晚上，讓一股熱流，從眼角裏流出，然後任由它，四處倡狂。
我遏制不住，我無能爲力。我是一個相當軟弱的人，一點小小的打擊就會讓它無所遁形。我在努力追尋那個破碎的夢的同時，早就傷痕累累。那些傷疤，隱藏在別人看不到的地方。
四
小志昨天在我的書上寫著：她不值得你的付出，她沒有價值了。昨天下午我告訴他：一，我對她徹底絕望了；二，我對朋友的付出並不是因爲他們有什麼價值。小志說，他自己，也對她絕望了。
小志是我高中最好的同性朋友。他轉去文科的前一天問我：你會想我嗎？我搖搖頭。他問剛才的答案是真的嗎？我又搖搖頭。他又問剛才的答案是真的嗎？這一次我點頭了。
我們從高一到高二。升到高二的時候，我總是不厭其煩地告訴他我生命中除家人外最重要的兩個女的朋友。我告訴他潔是我最好最好的好朋友，告訴他玲是我至今爲止唯一愛過的女孩。他告訴我我的生命被這兩個女孩充滿著，容不下任何的朋友了。我聽到的時候只是苦笑。
後來，我把玲的ID給了他。後來，他告訴我，玲說我是個騙子。然後有一天，我告訴他，我對玲徹底失望了。理由是，她用一種很怨恨的眼神看著潔。我只是個平凡的人，所以我不可能寬恕所有的人。
昨天聽到體育新聞的時候我就很想告訴他：湖人沒了科比照樣輕鬆拿下小牛。然後昨天他告訴我他對玲失望的時候我感到理所當然，沒有對他說NBA的事。很多人都對我愛上玲的事感到詫異，說她並不值得我愛。我就經常想著我過去到底做了什麼。
我告訴潔，我以後在學校要一個人了。我知道，我要開始回憶了，關於小志。可是同時，我也知道，我要開始靜下心來讀書了。只是，在我累了的時候，不會有人開玩笑地告訴我：shame on you。
五
我開始習慣一個人的生活。我必須習慣，我必須從那個令人生厭的環境裏，找尋一點喘息的空間。
環境。我想我對於它無能爲力。我的腳是用來踢球的，可是這裏的籃球氛圍遠勝於足球；我的手是用來寫文章的，可是這卻是慢性自殺，我不可能當一回錢鍾書；我的頭腦是用來思考七十歲的老人所思考的東西的，可是在這裏卻是不允許的。他們整天叫我們認真聽課認真做練習認真考好試。雖然我不知道解不等式寫方程式和動量能量守恒定律對我有什麼用，但我還是讀理科了。他們說我的理科比較好，在大考上有優勢。他們說讀理科的孩子將來有出息。然後我看到大把大把的習題咂了下來，我無動於衷。我把它們扔開了去看我的小說寫我的散文。
我告訴潔，我不屬於這個環境，這個環境也不應該有我。然後她告訴我：其實每個人，都跟你有同樣的想法。原來這個世界上，還有人知道我的痛楚。
那麼，一起走吧！人潮洶湧的大道上，沒有人給我答案。
六
仁曾經是我最好的朋友。我知道當“曾經”這兩個字說出來的時候，我被時間這個怪物遠遠地抛在後頭。
國三。我發現說出這兩個字的時候我感到很溫馨。因爲我有我的足球；我有我的三個好朋友；我還有那段在田徑隊裏的快樂時光。一年又一年的讀書生涯，我發現國三最讓我難忘。
當時我和仁整天混在一起。吃飯、讀書、踢球，甚至於睡覺都在一起。什麼叫有難同當，有福同享，我第一次體會到。還有暉和育，我們四個經常在睡覺前在麵館裏大口地吃麵，然後一起窩在床上談我們的雄心壯志。
那時學校門前有個買燒烤的。晚自習後暉總覺懷念那種味道，於是我們便特意步行去那個賣燒烤的人家裏買。暉說他喜歡吃辣的，於是就把我們也拖下水。回到校後我就猛灌水，結果我發現暉灌的水比我多。原來暉這小子爲了讓我們陪他受苦，竟不擇手段。以身試法來讓我們乖乖就範。
後來，我加入了田徑隊。雖然訓練很辛苦，但鄉運會的那三天，卻讓我體會到了生命中未曾觸摸過的那種說不清的感覺。
當我們滿載而歸的時候，我卻希望這條路永遠沒有盡頭。我發現每一個人的臉上，都有著疲倦而又幸福的笑容。
可是，車還是駛進了終點站。我從鄉運會歸來後，一切都變了。仁去治病了，暉和育也都有了新的好朋友。一下子又只剩下我一個人，在被窩裏因寒冷而顫抖著。也就在那時，我開始習慣了仰望星空。
後來，什麼都淡了；後來，我們都考上了高中；後來，我和育同班，仁和暉同班，我們四個同宿；後來，仁又消失了，我也退宿了。現在，暉重讀高一，仁和育都在二班。我，還是一個人。
七
在我的人生列車裏，有人要上來，也有人要下去。我一直希望，每個人都好好呆著。可是我自己清楚，沒有人下去，就不會有人上來。就像玲下去了，潔就上來了。
八
八是個吉利的數字，我用它來結束我這次艱苦的心靈旅程。
我近來總是頻繁地做夢，頻繁地夢到我的朋友。我悄悄地看著他們走來，然後在夢醒時刻，眼睜睜地望著他們離開。一切，似乎那麼自然。
以前，我一直向往著大學，向往那種遊子的生活。可是現在，我害怕了，我害怕我的身邊沒有我的朋友，沒有我的家人。記得我曾告訴潔：高三的時候我可能會離開這裏。那個時候她就一直跟我說：我不要你離開我不要你離開……現在，我才明白她的那種心情。其實我知道，如果高三沒有了我的朋友，我會活得行屍走肉。特別是潔，假如沒了她，我不知道自己該怎麼辦。被試題壓得喘不過氣的時候；心情不好的時候；看到什麼東西就傷感的時候。我只能像那一次一樣，在電話裏告訴她：我好想哭。
所以我一直希望，所有所有的朋友，一直好好地在一起。直到天荒地老，直到山無棱天地合，直到直到……