電話的起頭，我用甜蜜的呼喊開頭，電話的那頭，他用很見外的口吻接續，電話的這頭，我用疑惑的口吻問後，電話的最後，他用冷漠無情的回答

冷戰 在我的輕聲呼喊被我忽略...

我曾說過，我們戀情跟別人很不一樣，我們愛情的四季是相反的，冬秋夏春，現在要回歸冬天了嗎？在這桌上總看的見螞蟻的季節，我們漸漸的來到了冬季，就在我決心要旅行的時候，我很明顯的感覺到
變了

「千萬別放開他的手」
姐姐曾經這麼說過，就在他十分痛心的時候，被狠狠被判的這端，我只能用小小的手擁抱她，用肢體告訴他我會陪伴在她身邊，即便父母催促著我快回家，我仍堅持在她身邊聽他訴說著人生的故事

但是，胸口好痛，痛到我發現我緊握的雙手有點鬆了……痛到我睜大雙眼，我很仔細的看了又看，事實卻擺在我的眼前……
他
並沒有
緊緊的握著我的手
他只是
任由我
握著他
如此而已

眼角有溫溫的液體
在我閉上了雙眼
留了下來

我真的很崇拜日本的某些堅強勇敢的女性
他們堅貞的心境，深深的震撼了我的決心，他們總是思念自己所愛的人，他們總可以很勇敢的用自己的方式看著對方，即使…雙方在一起的時間不長，他們總是可以在離別前留下最美好的回憶

而我

總在最後一刻

失去了
那個機會
因此
從那次車禍之後，從醫院出來的那一天，我的決心就是
我不想再失去任何的一切機會
所以我開始守時，我很堅持準時，一切都是為了不後悔以及期待著下一個未來，我聽從朋友的話，用微笑面對明天，但是現在這個微笑……
為何如此的沉重？
我嘴利的彎起嘴角微笑，好重好重…
為什麼呢？
我抱著雷伊，希望可以抱得出答案…
我看著跟我感應的電腦，希望他可以在傳達一些東西給我…
這些舉動都只為了證實我很傷心，為了什麼傷心？
這兩年來…我要的安全感在哪裡？
曾經我是這麼告訴我自己，在自己的心底有一個很神祕的保護膜，那應該就是相處過後留下的安全感，我用自己的手摸了胸口，溫暖的溫度傳進了心…
那是我給自己的安全感，我現在很踏實面對自己…
我讓手離開了胸口，一種難以形容的劇痛湧上心頭…
一個念頭閃過
這被人們稱為絕望嗎？
難以形容的劇痛
然後我想到了一個問題
「如果輪迴轉世，你會想變成什麼？」
有個人說，他想變成鳥，因為可以自由的到處去飛
有個人說，她想變成狗，因為可以被人們疼愛
我以前說，我想變成貓，因為很自由的旅行

但有個人女說，她想變成他自己就好，因為……
他很高興遇見了他所愛的人

我聽了之後，我很慚愧也很難過，因為…
自私 我只想到了自己
但也證實了
其實他沒有那麼愛你 而我 也沒那麼愛你
少了觸碰 好像就沒有幸福感
明明有電話有手機…
思念
傳遍了全身
我
騙不了自己
其實我很愛你的，但我也好怕愛你…

你總是開玩笑說 唉…你總是不了解我……
我總是跟你愛計較的說 喵…你總是記不起來…
我現在知道你喜歡什麼顏色，蛋糕的口味，愛吃辣的愛睡覺
但我並不覺得那是真的了解你，我只能掌控你的下一步是什麼
你…
只知道大概什麼適合我…但我心裡清楚的…你其實
一點 都不了解我
我早就知道了…
但我卻相信著
總有一天 你會了解的
因為我要的 我喜歡的
我總是掛在嘴邊 最簡單的東西…

只是個安全感而已 不是嗎？