這是一篇我想快點寫下的文章。或許是以免我又要忘記了。這理應也是一篇永遠寫不出來的文章，因為我已經忘記了。

記憶這件事情跟夢一樣，給了許多情境問號；然而卻又不負責任的把答案丟向苦苦追趕的自己。回頭一看，好像什麼也沒追到。或者，追到了，卻發現問題已經不復存。這種時刻，不管是問題出現，或是答案追尋到，都讓人難以原諒自己；有太多事情並非不可考，卻已經撒手人寰似的把你留在永遠的原點。雖然很賣力的向前踏了步，認定世界還會持續這麼運轉著，但有些事情已經失去召喚力似的，不一樣了。

那不一樣未必是壞事。不過真的很難把自己當作沒有經歷過。

常聽音樂的人，最常發生的頭疼現象是：在一個場合裡，無意間聽見了自己熟悉的旋律，或吉他，或歌聲，卻怎麼樣也想不起來那究竟是哪一首歌。越是這麼想，當場越是想不起來，甚至連裝做沒這麼回事也沒辦法了。於是開始坐立難安，直到歌曲結束（事後才會懵懂的想，大概世界末日也不會想起了）只有呆若木雞。這種後座力對我來說像是一場沒有交待結局的偵探小說，就演到每每快要結束的那一刻，終於知道了結局，不過在那之前總是劃下休止符。偏偏因為太熟悉，搞得似乎是自己什麼地方錯了似的。

我可以舉出一百首當場想也想不起來，事後卻在某一天突然迸現腦海的歌曲。但這些名字和旋律已經不需要提起，他們已經沒有被說出的必要。若能夠於那一刻說出口就好了。或許場景與一切都會不一樣。或許會變得更好。

也可能，肯定是，對於自己錯過機會的事情，總認為當下的分量重大無比。沒有事情比這更叫人沮喪，在音樂與自己，與情境的串連中。究竟那是哪一首歌？這個問題似乎冷不防又要冒出，而苦的是知道總有一天的某一，與該情境毫不相關的狀況下，又會牢牢的想起就是那首歌，那時牢靠得恐怕連歌詞也都給能唱出，副歌出線還能數秒。不過都已經無關痛癢了。留下的一種懊悔，對音樂影響力不存有信仰的人是無法想像的。

音樂本身可以串連的事情太多，以致於到最後該串哪裡都兜不攏了。當一環錯亂，連鎖效應就出現。甚至蝴蝶效應混沌理論全都可以派上用場。精神分析學應當要排一堂課程，教導我們這些人如何度過記憶的殘破碎瑣。人生就是瑣碎組織而成的，但瑣碎的事情太多，而音樂這樣本質性的事物若也出現瑣碎，的確叫人無法抬起頭來面對世界。或者說面對自己。這不是面子的問題，也絕非知識的概念；如果是這樣，那就當作沒聽過那首歌不就好了？是啊，問題就出在，明明就有聽過。

沒聽過的歌曲多得是。這些歌曲原本也不會造成困擾。但一旦知道卻又猜不出的歌曲浮現腦海，連那些以為自己沒聽過的旋律也變得不確定。到底是這樣的嗎？還是自己又錯了？哪個場景的哪個音樂，突然想起其實是有聽過的，那麼自己以為熟悉的曲子，究竟是弄錯了嗎還是？太多問題，環環相扣，想下去沒完沒了。

不想也不成。因為越是不想，那場景（還不僅是音樂）就顯得烙印刻度深。我一直相信音樂是可以改變情境的，一場糟糕的晚宴可以因為音樂而出私密撫慰，美好的派對可以因為爛音樂而魂飛魄散。也恐怕是這樣，我記得許多不想記得的場景，因為音樂太好。爛音樂則因為太多了，有些麻痺。

不管想不想記得，遺忘音樂名字這件事情，還是帶給情境許多不必要的自我虐待。那些情境之所以會這般鮮明，都是因為自己吧。記得起名字的歌曲，往往留下的就是一種認證似的，「的確是這樣啊，我的確到過那裏，的確怎麼樣。」好或不好，都有個句點。名字丟失了的情境就不同了，我會細嚼那每一吋可能的對話、環境、氛圍、空調、色彩，直到自己真的還是想不起來那首歌的名字。更有甚者，根本已經都會唱了，哼著哼著都可以跟上，偏偏少了個名字。

也就這樣，有許多情景因為音樂，留下沒有名字的名字。他們注定懸而未決，注定要被擺進記憶裡舞動最迅速的角落，拍打著每一次記憶裡的音符。然後有一天，覺悟似的，不知為什麼那名字就進來了，不速之客的召喚。難道名字這麼重要？不，我一首歌名也沒有寫下，就是因為他們沒有被說出的必要。但在內心，它們不停質問著情境的認證。於是我一點辦法也沒有。「如果……就……」的造句因為想起或想不起，不停的跑馬。缺乏認證的過往，卻是等待降靈似的難耐，就如同，記不起來細節的夢往往是最甜美的。

所以我該向自己道歉，還是歸咎於記憶？記憶是歸咎不得的，因為無法歸咎。就說了，剩下的如果只有自己，那麼抱歉的事情真的太多。遺憾當然有，愧疚的感受卻也隨之束敷。如果記得那首歌，或許就不會一直想著那杯很普通的咖啡，那幕很平凡的電影場景，不想要再記得的人，或是唱片行的A-Z字母排列。

只因想不起。一直很想把這樣的感受寫下，卻覺得不是救贖的好方式。漸漸的我越來越無法記起重要時刻的關鍵名字，於是旋律在我腦海裡堆砌成永遠翻不完的書頁。我被他們隔在一個繭內，看著丟失名字的自我音樂亡靈不停吐出絲線，把我越捆越緊。

然後我發現，不僅僅是記憶場景而已。那些起床時，入眠前，寫文章時最常浮現的旋律又是什麼？想吃東西時固定想起的音樂名字是哪首歌？淋浴時心中掛念的是什麼調子？

這是一篇我想快點寫下的文章。或許是以免我又要忘記了。這理應也是一篇永遠寫不出來的文章，因為我已經忘記了。在此同時，我的腦海裡音就有音樂。所以，這是尼采的永恆循環了。那麼當我卑微的寫下這樣的感受，不知道是否再也不希望名字出現，或者再現呢？糟糕的是，我不得不希望他們再現，也巴不得可以在能夠有機會，讓我自己的記憶受到挑戰；我想牢靠的藉由再一次，又一次的悲哀可能，把情境們從未來裡解脫。而這是不可能的事情。的確，世界依舊運轉，環繞全身的繭也越來越龐大了。給我一個名字，讓我忘記，然後確定再也想不起，此時此刻，我寫著這些忘不了的遺忘之事，心中築構著一絲對於完全遺忘的可能。而名字的碎片在結尾的這一刻，已經把所有有形無形的遺忘全都漸漸召喚。我知道它們終就不會抵達我這兒，但事情就是如此。原諒我，已記不起的那些，如果我能夠這麼說的話。