我們在婚前長達一年的冷淡期熬過後，我們步入婚姻了，有了李子，我們其實幸福過一段日子

然後鬥鬥嘴總是有的，但太誇張的事我總不會放上網路說，我想那總是家務事吧

但是一直到有了桃子後，我長期處在不愉快的心情下，我總是擔心桃子被我的心情影響而連帶有著壞脾氣。

從一開始媽媽也不希望我生第二胎，到有了後問我該不該回家帶孩子應為他沒辦法幫我帶，言下之意要我放棄事業

到我也因為景氣下滑，生意不順道想回家當個孝順媳婦做了好長一段的掙扎後

認真跟你討論頂店的事宜，要頂不定我都痛苦，畢竟是我的心血，但我最後選擇為了家庭放棄一切。

接著，因為李子的教養問題，開始跟媽起衝突了

他委屈我也委屈

你夾在中間卻什麼都沒做，我知道你誰都不想得罪，但我希望你能做到的事，也許你再辛苦一點點，幫幫懷孕的我

結果我情緒起來了，你也跟我一樣有情緒

我絲毫沒有的到孕婦該有的體諒

你說你上班累死了

是阿，我知道阿...但誰不辛苦，每個人為了生活也是汲汲營營

抱怨過一次我試圖反省自己是不是不夠體諒你

可是我想，那麼誰來體諒我呢？在家裡我比需顧著兒子還要著你父母的感受

在店裡理我必須為了生意顧著客人

總是在幾次戶我抱怨後，你會做做幾次體貼的丈夫來店裡陪我班，但縱是維持不到幾天

我火了，你也會不爽，說我不體諒你

然後『不體諒』這三個字就在我們夫妻間輪流上演著

我的情緒還沒好時，你又會用低級的笑話和肢體自以為能逗我開心

我不喜歡，你就立刻冷場也依附無所謂的表情

最後總是以『睡覺』來結束我們所有的『爭吵.冷戰』

你以為『已不變應外變』是最好的方式

但你可以說脾我氣不好吧~但我就是討厭你用這種方式，我討厭事情不能當場節決

我想試著體諒你時，你有試著體諒我嗎？

你不用服侍我爸媽，但我還要服侍你爸媽阿

你下班累了想什麼都不懂。喝個啤酒看電視放鬆

好的，那假日可以偶爾幫忙帶孩子讓你爸爸媽媽不要太累，畢竟李子正皮，體力旺盛，你爸媽年紀都大，體力卻不好

老人家開心的時候會什麼都甘願，但是李子使壞時，老人家也難免會覺得會什麼你們都不自己帶孩子阿

我一個人救一雙手，如果我沒懷孕，我體力是很好，但是現實就是我懷孕了沒辦法阿，然後現在一你說得把店留下來自己做我也努力在撐著，撐到你要回來幫我，可是我的體力真的不行，好幾天我都累的肚子很痛

但都跟你說了，你總是睡著了

睡著，再來接我時，也不會安撫我，我氣了，你就歸縮的回去睡覺收場

我真的好難過，難過到要傷心了...

你知道我的肚子痛是有多不舒服嗎？

你知道那不是拉拉肚子吃吃藥就好了嗎

你知道那是你女兒在抗議嗎。

那試一個真真實時的生命，而我必須保護她...但我總有脆弱的一面，總希望你在包容我體諒我一些

你卻總當我沒還孕一樣。

也許是我抱著對老公要有的美好幻想

總是希望，接我回去後，能主動幫我捏捏水腫的小腿，按摩一下緊繃的肚子

但總是你第一時間就是回到電腦前

然後我要拜託你，你才會過來，雖然知道你也會很盡力的幫我按。但總是要我開口才會有

現在回店裡上班，要你來接我後，你就覺得接我幫我稍微打掃一下累了你了，回家就是一樣往電腦桌前坐或是直接睡覺，然後不再幫我按摩了

我全身酸痛不得了，但心裡想哭的痛更多...

怎麼了？到底怎麼了？難到你的一切體貼至為了你的心情好或是博得別人稱讚時才會出現

那天我是真的累到受不了才打電話給你請你早點來接幫我

我等到打烊 都不見你，打電話給你你果然再睡覺

我有一點火了，你趕快來接我

然後就是扶著極度不舒服的我，但回到家後就繼續做你的電腦桌前

火到無法說話，也因為你佔住電腦我不能多做工作，所以我讓自己到客廳冷靜

你有不來看看我火安撫我，然後我發現你睡了，我只有無奈兩個字

然後我回房間拿包包拿外套，只是為了要禦寒和要做筆記都在包包理

你醒了，就直接發怒衝出來說我要幹嘛，又要離家出走嗎？然後一把奪過我的手機和包包，回房間睡了，留我一個人在客廳

真要氣到離家，我開了門就可以直接出去了阿...

然後我默默的哭了，默默的修改我的菜單...

真的好累好累的，我才回房間睡

隔天你一樣裝作沒事一樣

然後我們稍微好一點了

想為店裡的東西做點準備，你又不太積極主動，然後只會說我也沒交代你做什麼？

但那是以後我們要一起顧的店阿，你總是以你得利駔提出一些不實際的想法，也不聽我實際顧店的人說得實際面，要看東西，你總是在網路看新品，看好的，也不顧我有沒也預算...說實在的，你算友邦到忙嗎？我是決沒有

然後晚上又為了請你幫一個不宜孕婦做的事的小忙你又發脾氣

我直接對你說：以後都不麻煩你了，除非你主動，我也不會再拜託你做事了

你依然去用睡覺來當作結束我的囉唆

我氣了，想睡沙發上，睡的難受...

心裡難過的想，以前你好帶會來好好哄我一下，先安撫我，現在懷孕你反而不願意了

那麼在台北上班的你是累到連這一點心思都不願意花了嗎？

在我身上花時間已經遠不如你逛網路商店來的重要嗎？

然後我終於太不舒服又不想桃子也跟著難過回到床上

你稍微醒來一臉又沒事的抓抓我的頭，我背過身，又哭了

我的很不喜歡你這樣的『溫柔』

打了一場串的LINE給你表達我的不滿

你回都沒回

隔天止用：我發燒了  回我

請問，要你吃要不要配汽水飲料，要你趕貓不要喝啤酒你都不聽，感冒怎麼好？

你依然不回我，卻回，你看了新的咖啡機，但是漲價早知道就趕快買了

這是什麼回答。答非所問阿~

好吧你要這樣我也就用我的方式，你不跟我對談我也就不跟你對話了

然後你驚覺不妙了，才又乖乖的晚上主動 接我下班，但溫柔體聽總是做不到最後

所以我厭了倦了乏了....不想再這樣下去了

我絕得我們感情已經嚴重生變了

就像我希望你請育嬰假你說不可能就不可能

但一句你緊繃了，說遲職就遲職，連跟我商量的機會都不給

丟了各大炸彈給我

但我後我一直告訴自己，你一定是太委屈了太勞累了才會做出這樣的決定

你跟我說你會回來幫我稱起這家店

你是這麼說得所以我選擇相信

但是連我要求你做一下1.2分鐘就會做好的事還要你一句看無電視在用，或是你穿的太單袍怕會受傷這種屁理由，然後我忍不住自己做算了，你也絕得無所謂就進房繼續看電視

我連揣撤你的心思都不想了...

這樣很可怕，因為覺得無所謂後，就會告訴自己不要在乎

不在乎後，我們還剩下什麼？

我甚至覺得你不在乎我無所謂了，我再怎麼苦，我也都有辦法帶我的孩子

懷孕不能依靠你的話，不能讓你為了我在這個時期包容的話那還需要你什麼體貼呢？

所以靠自己吧。

因為我等不到你的道歉，感覺不到你的真心

也許你覺得是我要求太多

那都無所謂了

也許我們應該先從分居開始吧

反正，懷了桃子之後你的體貼也沒多過，到了現在我真的不指望了

生孩子之前你曾經問我，你多重要？

我說我寧願不要孩子也不能沒有你

但大概是你曾經犯的錯實在是我的大地雷，他用遠在我心底蠻下陰影，所以我現在只要孩子可以沒有你了，因為一個不會承擔家庭的丈夫，也沒什麼用阿

也許你覺得我說得過份了

那麼你可以做給我看阿

假日帶孩子去散步去圖書館去做親子時間而不是從起床就窩在電腦前，我不交代不出門

平日再累也總是撥一個小時陪孩子，是用打發的

那麼，沒顧到我的事，我也覺得所謂了...

如果你覺得我說得過份，覺得我對你不公平，那請拿出一修作為反駁我

或讓我相信你值得依靠，不要再讓我徬徨無助了

一直到了今天我覺得我不該在主望你對我好對我體貼了

我為了桃子，只能對自己好自己體貼自己了

用朋友的心態對你

如果你多做了什麼是我還可以覺得感激而不是理所當然

但是再這樣下去

我想我們的婚姻也沒有必要繼續了....

再相愛的人...也會有可能分手的一天...