親愛的王祿松老師
您好嗎？
希望這篇文章在寫的同時，您仍然健康平安

我常常想起你...
想起了我青澀的高中歲月

好像那個年代我能做的就是在嚴苛的升學壓力下
唸書.唸書.拼命唸書...

這麼多年來，我想念的人很多
我的父母，我的朋友，甚至是初戀情人
但一直懷著很深的感謝和抱歉的只有您

會開始走向文藝和藝術都是因為您的啟發
我總記得我一頭清湯掛麵的土樣
也不懂的追求自己的理想
不太明白什麼自己最想要的

然後足以當我爺爺的您因為是校長的朋友來了這所學校任教
後來知道您是詩人畫家

我想到以前還蠻喜歡美術
加上當時實驗班唯一能參加的，除了英文，數學，那些假研究真補習的社團之外
就只有美術社

所以我毫不猶豫的加入了

我一直以為寫作是很難的事...
直到你對我說
就是單純的把心裡所想的寫下，用最純淨的文字
畫畫也是...

所以那段星期天一整天可以在你畫室的日子是我最快樂的時後
我還記得有一回我為了一直畫 不好的『樹』而躲在廁所傷心哭泣

就為了一棵畫不好的樹
我覺得自己自個沒才華的人

然後你發現了我
你說我畫得很好了...
然後用親切的語言安慰著我說著關於藝術的思想
我到今天都不會忘

後來我如你預期念了藝術
甚至也開始寫作學了表演
畫畫卻荒廢了

什麼都喜歡卻什麼都不精
不過能什麼都喜歡我也覺得不錯
大概是因為知足常樂吧...

老師
十六歲
我發表了我人生的第一篇短篇小說
用很生澀卻是你說的真誠的文字寫下
那是我在國文課裡偷偷完成的作品
我用的是筆名拿了稿費
你卻為了要鼓勵我，讓學校知道我發表的事又讓我再拿了學校雙倍的獎金
那也是我第一回發現寫作的美好

不諱言的也是因為稿費比打工的薪資好太多了（笑）

日後，在我有機會再寫小說，卻必需為了市場考量而要修改得很矯情
我被你養成的個性變成所謂的『自命清高』
所以我不肯屈服...讓我失去了一些機會

又往後，我有機會參與編劇製作
只是當小助理的我
發現，我絞盡腦汁的創作，卻被拿去冠上他人的名字，彷彿我的努力一切都不曾存在
又或者，一樣必須為了收視率再灑狗血時...
我發現我根本不適合這樣的寫作環境

原來...我還是平凡得好...

我一直很想在去看看您
但總是時不我與
也許是因為也不夠積極，也許是因為總是沒能能好好的交出成績好對您交代

我很想跟你說
雖然現在不是做設計
但是我把所學的運用在我的小店鋪上
然後我結了婚
生了一個可愛的寶寶
目前...覺得自己很幸福

這種平淡的美好
很適合我

大概是最近景氣的炎涼，感受到了些許壓力，讓我常常開始嘆氣...

然後我想到了還是當學生時最美好
偶爾會想起那段為了畫畫而畫畫，為了寫字而寫字的日子

不自覺的會打從心底笑出來

親愛的老師

我遇到瓶頸時，一向都是你鼓勵我

你總是要我不要放棄

就像我的親人一樣

這些年，在我身邊的支柱換了一個人

有機會，我真的很想讓你看看他

讓你看看要保護我一輩子的人...

我很想念你，你....還好嗎？

昨天才上傳這篇文章，晚上小佩就用MSN告訴我說看到我PO這篇，

她順便查了網路資料

 才發現王老師已經在2004年因病去世

當場我眼淚就掉了下來

很驚慌的上網搜尋，卻沒什麼結果

馬兒因為加班晚了，順道接我下班

一路上我很想聽他說公司的事

可是我的眼淚就試一直流下來

走到家後，我又一個人繼續往上走到樓頂

我坐下來用手帕遮住臉，告訴老公說：讓我一個人一下

然後就再也只不住的一直哭...

老公知道原因後，先下了樓，過了一會兒把我帶回家

我說：可以幫我查查老師的資料嗎？

於是...

在網路上我看見了他72歲因病去世的新聞

我很意外這個結果

一時之間我的思緒很亂...然後以前的回憶一直衝向我腦門

從以前到現在，老師給我的意念都是很正向的

老師離開了

我卻沒有機會送他最後一程

對我來說如同父親的王老師

最後...我卻只能用這一篇文章懷念他...