Sam但願我使用了他帶回的瑞典玫瑰浴鹽能發現愛情。

我也很想發現愛情躲在哪裡。。

不過未來如果找到愛情我不想再這麼累了。。
我不想再像過去愛情裡在兩者間扮演像媽媽不斷叮嚀對方的角色了。
那的確使我感到失望而勞累。。


想想一年前的我，需要幫對方忙碌什麼？
我想應該沒有我做不到的事吧？算是彈力女超人代表也不為過。
我無法喘息，只要稍加不注意對方就會出槌，把事情搞砸。
我如果不耳提面命，他就會讓事情拖延超過期限或無法挽回。
他總是無法處理好自己的事，總是需要一個媽。

但是我不是媽，我是一個少女啊。。
我想擁有悠哉夢幻的戀愛而不是絮絮叨叨的母親角色，
那並非我此階段所要熟悉的對白呀。。


那時候的他無法接受我的離去，
他無法想像與其他異姓玩點曖昧遊戲竟會招致如此後果。
我明白而懇切的告訴他了。。
他迷濛帶淚的眼神彷彿回應了我無法根絕依賴的個性。


我的朋友每一次只要聽到他的哭都會搖搖頭。。
畢竟一個男人總是用哭泣來解決事情不是太好的手段。。

每一次，他都會對著我搥胸頓足後佯裝無辜，用可愛表情要求我可以再給他一次機會嗎？
是我，讓這種不好的狀態一再循環下去，因為我答應他、同情他、可憐他、心疼他的眼淚。
可是我忘了，同情並不能解決問題，因為我不喜歡的終究還是不喜歡。
所以在原因沒有消除前只是一再的週而復始。逐漸我的耐心也被磨損的毫無作用。。


分手前，我常常在想。。
我為什麼不能下定決心離開他？是因為過去一起走過的歲月讓我無法忘懷嗎？
我和他還有愛情嗎？我明白一定是不敢去想過去的點點滴滴。。
我習慣有他在我身邊。。我害怕這個轉變的過程。
我常常告訴自己，只要有一天他達到令我容忍的極限，不管他再灑幾滴眼淚，槌多少次胸，我都不再心軟。
我也常常害怕，害怕我提分手的那一刻我會哭得比他還慘。。我害怕自己的眼淚不爭氣。。
我從來沒想過我和他的戀情有一天會是由我殘酷來提出分手。
我總是覺得我們一定會白頭到老。。就像他寫給我的卡片上說「執子之手，與子偕老」。。
我真的想和他攜手到老。。但沒想到我是敗給了他的本性難移。。


我沒有辦法。。
真的不喜歡，也長久以來的對此種相處模式感到疲倦。
除非我休息夠了，重拾信心了或者重新愛上，要不然我都會一直躲在驚懼的防空洞裡。
因為我不知道出了休息停靠的港口會不會又得面對生活毫無能力的人。


對於我而言，
一個無法自理生活事務之人即使職場知識再強都仍是可悲。
一個無法自律人際關係的人其職業再高尚也是枉然。
因為基本上沒有人可以阻止去尋求一段介於兩者之間恰如其分的愛情。



被呵護、多愁善感、細心溫柔、喜愛美感事物、。。
太多太多本來就存在於我的本質。
我時常用手拖著下巴腦袋斜仰的想著這個問題。
究竟誰才能來告訴我：
好的愛情已經在默默等待著我，等著我讓它發生。



前些日子媽媽要我去和小時候的青梅竹馬吃飯。。
所謂小時候的青梅竹馬就是只限於小時候。。時間過去的速度讓人顛覆所有過去的印象。。那位青梅竹馬成為了我一點都沒辦法愛上的青年，白白壯壯、高高大大，站在他旁邊看起來我真的會成為名副其實的小草。。
我堅持不去，因為我討厭這種模式。。我認為愛情是自然而然的發生才最美好。。
媽媽說那我得說出個像樣的男朋友，要不然就是在浪費自己的時間。。
為了這個問題。。我想了兩個禮拜。。


我不認為談戀愛是需要被安排的活動，要不然很假。
但為了把媽媽的嘴巴賭起來只好想其他的方法，比如說捏造一個虛擬男朋友給她安心。

到現在我都還在評估到底這樣做是好還是不好？我不知道我適合跟誰談這個問題。
當我跟姐姐談到這個問題時姐姐反而覺得這是很容易解決的一個問題，只是我要不要去讓這個假名目落到某個人身上。
我告訴Ray這個問題，Ray的反應更是簡單。。他樂意借我一用。

我感到更迷惑了。。解決辦法已經出現。。但我還是不太想如此去進行。。
除了不喜歡為了過關而捏造外還包含去檢視『男朋友』這個名詞的神聖性。
所以。。我的編謊能力恐怕還是不高明。。