「我想溺死所有無以名狀的悲哀，但它們卻在不知不覺中學會了游泳。」

其實原句是來自海苔的朋友：「我想溺死我的憂鬱，但它卻在不知不覺中學會了游泳。」那時記得我跟蛋涵在場，聽到海苔轉述這句美得不像話的句子，都被懾住了。後來，我一度將這句話改成這篇文一開頭的那樣。改寫的時候覺得這真是多美、多美的句子！美到讓人的心都會隱隱作痛那樣美。在聽到這句話不久之後，發生了一些事，那時有所感觸，遂寫過這樣一段話：「文字能吃嗎？嗯，咬一口就很想吐出來。美麗的文字不過是夢幻過度的憂傷。」或許，那時已經深刻體認到某種無奈總是在我的生命裡持續重覆著，書寫起這種無奈，早已令我倒盡胃口，因為我已認清這早是種命，持續的宿命。

很好笑，「宿命」？居然從一個自以為不是宿命論者的口中迸出來。然而關於所有已經無以名狀的悲哀，之間可笑、可泣的事太多了，這麼一點矛盾根本不算什麼，只要跳一段假裝快樂的舞、唱一首悲從中來的歌，就可以打發過去那麼輕易。還很年輕的時候，總會不服氣地想叛逃、想扭轉這種命運，然而一次次的叛逃卻是一次次的傷口。到最後，我並沒有獲得堂而皇之的所謂成長，反而，真正在成長的實是命運的傷口罷了。命運的刀擦拭出的這些傷口會痛嗎？年輕的時候我會說我會，我很痛。然而，現在呢？依然是鮮血淋漓、血肉模糊的一個人，卻早已經習以為常地，對自己詞窮般地抱持麻木不仁的冷靜。

今天不知為什麼的突然有感，感到有什麼正斑駁地搖晃起來。然而，對於突如其來的哀傷，我已無力回天，早已無力，回天。畢竟，該怎麼回呢？能怎麼回呢？怎麼回都不對啊。從來都沒什麼了不起的悲哀，城市裡，個人的悲從中來從來都算不上是值得被別人在意的痛楚。在這城市，所有擦身而過的目光裡，有時候人的悲哀頂多就像一條被遺棄的狗，一條連流浪在街頭都顯多餘的狗罷了。所以，一條多餘的狗，談什麼回天？根本是痴心妄想啊。

很多次都突如其來地想痛哭失聲卻怎麼樣都哭不出來，畢竟，當悲哀一再重蹈覆轍，在生命裡早已風化成滾滾黃沙，迎面而來割著我的臉、我的眼，我只剩下麻木不仁卻隱隱作痛、空空洞洞的一張再素樸也不過的表情。只是，也常常在哭不出來的時候天馬行空地想：能流下淚來，終歸還是幸福的，特別是年輕時候流的眼淚。年輕時候，當流的淚水蒸發，還能確確實實嚐到鹹鹹的味道，感受一種確實存在的悲傷。脫離了那樣的年代，也許仍然流淚，但是早已無味得可憐。並且，最慘的，莫過於是當不為什麼地就是很哀傷的情緒襲來，卻連流淚的理由都想不到，面對自己的悲傷，連放手一搏好好悲傷的勇氣都沒有，這樣的自己，就算有什麼被震得開始傾頹、崩落了起來，也只會輕描淡寫地說那些將成未成的廢墟統統無以名狀。這實在是比經歷一場無感地震還要麻木不仁。「無以名狀」，多簡單的一個詞，簡單得就像一場原地踏步那樣簡單。卻又最令人百味雜陳。只是，當我感到只會說自己隱隱的悲哀統統無以名狀以後，我很清楚，我是在自己的生命裡、自己的孤獨裡原地踏步，也選擇湮沒自己在那些乾枯成沙的不毛之境，再也、再也無法前行，一步，都無法。

因為，我總溺不死自己的悲哀。