這幾天反反覆覆躊躇著一件事，拿不定主意，情緒焦慮不安。
我在想，我真要把自己的隱私公諸於世嗎？這麼做為什麼呢？值得嗎？應該嗎？
我並不需要世人對我的同情，也不怕世俗對我的批判，但我很怕傷害了愛我的以及我愛的人，也怕置我的親人朋友於尷尬難堪的處境。

面對這兩者風險，我還應該、還值得自揭瘡疤嗎？這樣做為了什麼呢？
我自問自己並非暴露狂，也不想自虐地玩弄悲傷，真的，我只想尋找答案，想清楚地知道未來該如何走下去─


樂觀卻消極

防堵的牆我已築了快三十年，沒想到有一天，過去會如洪水猛獸，破堤而來。像現在，我的左心房享受著目前的生活，平淡實在，滿足幸福；右心房卻愈來愈窒礙沉重，感覺像駝著負荷過重的牛車的牛，舉步難行。有一種不平衡，像是心就要往自己的身體底部掉下去。

我以為過去了的，只要不去想就能遺忘，只要遺忘就不存在─
就像小姑姑說的，過去的就讓它過去了，不要再說不用再提也不需再去想，就當都沒發生過。
那是幾年前，鼓起勇氣打電話給遠在澳洲的小姑姑，忍不住想對她傾訴一切，讓她明白我當初和弟離家出走的真相；但她制止了我的話，只說『過去的都不用再說了』，我頓時語塞，像肺壁霎時被捏緊，呼吸都困難。
『過去的都不用再說了』─這是說『你們的錯已經不再被追究了，可以不必掛在心上了』？還是說『你們的委屈我們都知道了，但為了妳自己好，今後就別再去想了』？這是樂觀向前看，還是消極逃避、不敢面對現實？

遺忘，是離家出走後這十七年來，我自己療傷的方式，甚至我也不曾想過自己有什麼『傷』；總之就是只看現在、只想著未來，過去的全當作不曾存在。所有不知情的人都被我的光鮮亮麗外表矇騙了，很多人〈包括專科時代的政治學教授〉竟以為我是出身富裕的千金小姐、或至少是被呵護長大的掌上明珠，總是看起來一派樂觀爽朗、不知人間疾苦的模樣。我也一直為自己的樂觀堅強勇敢而感到驕傲，並沾沾自喜。


悲觀但積極

然而專科時代交往過的美籍講師K卻有不同的看法─
那年我還沒有二十歲，他二十九，在我就讀的學校教英語；師生戀當然是不被允許的，不過這是後話，將來有機會再說。總之，我當時認為西方人思想總是比較開放，比較能承受一些不同的想法，聽些不尋常的事情；所以有一次做愛後，當我們放鬆地躺在床上愛撫和聊天時，我輕描淡寫地告訴他自己過去的遭遇。我猜想他會為我打抱不平，或摟摟我的肩，或用輕鬆的口吻安慰我，說過去的事就別去想了……總之，本來我只是期待一些安撫，一點兒被保護的甜蜜。沒想到他一本正經地坐直起來，害我被他嚇一跳地也跟著坐起來；他跪坐在床上和我四眼相對，雙手握著我的肩，紮實但溫柔地，藍色的眼睛專注又急切地直視我的眼裡，問道：『妳說的是真的嗎？』我點點頭，被他的反應弄得有點尷尬起來。

K給了我期待中的擁抱和親吻，但言歸正傳，他接著竟認真地勸我一定要去看心理醫生，並且要我有長期追蹤治療的計畫。我覺得他大驚小怪，只笑說：『你擔心太多了，我現在不是過得好好的嗎？放輕鬆點，我是個堅強的女孩子，過去的事情從來沒有擊倒過我。』
可是K一再堅持，說事情在我那麼小的時候就發生了，而且持續了十年的時間，不可能完全沒有造成心理上的傷害，只是現在看不出來罷了，而且我自己也不會察覺有什麼問題，但問題是一定存在的……

我儘管不相信自己真有什麼心理創傷，但還是聽了K的『悲觀但積極』的想法，去找了學校心理輔導室的老師。輔導老師剛從美國拿到心理學碩士，也剛好是我們科上教心理學的女講師。我對她描述了過去的事，她臉色凝重地沉思半晌後，要我放鬆情緒、閉上眼睛，仔細察覺自己的真實情緒，並誠實地表達出來。

總而言之，她認為我壓抑自己的憤怒太久了，以至於失去了表達憤怒情緒的能力，而這對我的心理健康有害，所以我首先要做的，就是得學會把忿怒發洩出來。

老實說，她是個很敬業而又有愛心的老師，我真的很感激她；但我只去過兩次就放棄了，原因有三：一是我受不了在輔導室房間裡，捶打枕頭出氣又痛哭流涕的樣子；二是我壓根兒不相信這樣的『治療』有任何必要或效果，尤其我覺得自己一點也不想對誰生氣，更不想去『捶』誰；三是我不想也懶得在去回想過去的事。

但我現在卻很想把過去的事情拿來好好地想一想，或很想把心裡的事都傾倒乾淨，彷彿我從來只是不去打開過去的包袱，也不去承認這包袱的存在，可是它始終都在我的背上不曾卸下來；現在我終於不得不轉頭往後去瞧一瞧了，才發現它一直都在那裡，把我的背駝彎，我也愈來愈走不動了。

打開包袱，有點像集體治療的原理，把心裡的垃圾倒〈道〉出來，清空，解脫，然後才能一身輕地舉步前進未來。是有它的道理。