生活隨筆-給小v的回話(一)
很長、很長的剖白。說實在的，像我們這些活了一把年紀的人(不知你怎想，起碼我真的有點認老的心態)，要在別人面前把心掏出，毫不掩飾，不裝假，真切的說出心裡最真的想法真的很難，也不是許多人願意如此做的了。
在閱讀你的字裡行間，我感受到你對情感的混亂，這種混亂正如你所說你不過是個愛情學科的幼稚班學生，在對它早就擁有「童年陰影」地選擇逃避的人來說，現在才真正感受到愛的感覺，那種如夢初醒的震撼又的確使你寫下的分享顯得無章，當然，又因為我倆真的已經很久沒靜靜的促膝談心，對於大家近年的生活，領受過的感覺也無法從生活的足跡裡印證。
在看在看，有點話早就種在心中，想著給你回應，可是一刻間又無法成文，思緒亂亂的，於是決定把它梳理後，再和你分享我的點點滴滴。
沒有人能把我帶進另一個局面，只有在當我願意投入之時才得著。
其實你不用對我說﹕「不是要妳信些甚麼, 信仰是一條個人追求的道路。」只能跟你、或相信某個信仰的任何人說句抱歉，現時的我，仍沒有投進任何一種信仰道路的緣份，包括你追隨的主耶穌基督。對不起。
我也一直在尋找人生的意義，也在看一些別人的文章以求對自己來點啟示警醒，基督徒很注重分享，很熱心關愛別人的想和念，這些可能正是我們這類在神的門外佇立的人所未懂的事，常人往往愛把思想埋藏內心，不易對人言明，怕的是別人對自己知得太多，最終一天拿著自己的弱點來傷害自己；常人也沒有一份表露的熱心，因為在表達熱心以前己給自己鎖上枷鎖，怕別人以為自己弄虛作假，熱心有目的，於是把所有愛和熱心內歛為淡淡的情感。
假如你說的基督徒都不是義人，都不完美，那麼我們這些無神論者就更不完美了，我不完美，我會有猜疑，有妒忌，我會為著自己過得更快樂而使別人蒙受不想得到的不快樂，我說話不懂修飾(雖然現在已比昨天的改善)，我不想因為事情進展得太不理想而偽裝同意別人一些我不認同的行為，於是我會直斥其非；我會因為把對方看作朋友而真心勸告，但我也會因為視對方為朋友而姑息他的不合理態度；我會無理取鬧，但我也會衝量輕重，我會愛，但我也疏離……
我想我是無法踏上天堂之路的了，因為我會認為今世因、下世果，我會渴望下世過得更幸福而今世好好做功德，你看，我們走的不是同一條路。
下一篇：生活隨筆-給小v的回話(二)
測試完是安全的, 可再續…
當妳期望得到(可能只是一些很小很小的), 但未能如願, 最後會選放手, 但之後又怎樣…, 以為逃開了, 可能還是放不開, 但情勢可能有變再也無法回頭...人生就是這樣在重重覆覆...
我這2天與2位在信仰中較清晰的人傾過, 亦一起在禱告中尋問神, 這2晚可以好好安睡, 但如她們所說, 這個問題仍要解決。
這2天情緒出奇地平安, 可能我真的需要對自己心裡的那個最暗、最隠而未見的暗室開放, 學習坦然面對內心深處真實的自己。明天我會致電給他, 若他想見我的, 我會坦白; 若他仍在迷網的, 我會真的放手。之前的日子, 我以為自己控制得好好, 但這個月內, 我瘦返很多, 起碼可穿回3年前的衣服。今次我會選擇坦白的面對! 真的要解決了! 不可再影響我的生活!他若如此迷網, 只可放棄, 不可再讓他打擾我的生活。
其實結果可能是這幾個:
- 他不是認真的, 我想錯了!
- 他己有另一人了…
- 大家都愛過, 但時間不對!
- 我們的迷網期拖延太久, 互相傷害, 不可能再在一起…(但深信仍可作弟兄姊妹!)
- 真的可以彼此相愛, 他亦應有足夠的成熟一起去面對!
今晚我會認真上課, 做導師的可是在哈佛念完博士的, 我不會讓自己開小差浪費。明天就讓事情順著大家的心意、天父的安排行下去!
不要追問, 結果終會向妳坦白。
此時讓我感到妳會支持我己很夠!
教授級人馬, 有些甚揦補充嗎?
"基督徒很注重分享，很熱心關愛別人的想和念"--這真是我想做到的, 但性格的模造不是一朝一夕的事, 到現在對我來說仍是很難很難的事, 只能在對某些人身上才可。
為何我們說 “主耶穌基督是個人的救主”, 因為祂真的讓我們有“自由意志去選擇”是否信靠祂。所以到現在仍不能接受那些過份熱心地傳教的事。若人的信仰是可被人說服的, 反倒害怕他的信仰真確性及認真程度! 所以不要介懷我們相信的是否相同。若你仍選擇追尋人生意義(不是一般人的享樂生活), 可能我們將是同路人, 甚或最終可能是你對而我錯的! 我仍在不斷實踐及印證中。
會用上很多基督徒間使用的字詞, 有時甚至選擇加上註釋, 因知你會看得明白, 亦更能表達我內心的感受。我真的選擇了讓我所認知的信仰, 行在我的生活當中。起碼是盡力而為之!
這數月來情緒的波動, 令自己都感到討厭! 其實到現在知的人真的不太多, 我的笑面具可是牢牢地套上。但是真的擔心你一人在外, 只想你知, 我在擔心, 怕妳會後悔放棄他, 他的真性情如何我不了解, 他是否適合妳我不會知道, 我只感受到妳若放棄了他, 那樣的痛妳不一定可獨自承擔的, 那種感覺是非常強烈的, 強烈至可以令我把現在發掘到的最深最深的在這裡分享, 那是在打完了的一天後, 再選擇毫不修飾地放上去! 那混亂的我是真實的活生生的我!
為何伯母多次邀我同去探妳, 我一直不願意做。不是不想見, 是一直不認同妳的選擇, 沒有表達及只可以尊重你所選的。那種不認同與工作無關, 亦與那些他、他無關…只是見到妳與父母間的融洽關係亦忍心放手, 伯母對妳的情感依賴很大很大, 妳是感受到的! 不竟可以共同生活的時間不多, 有些東西之後無法換回來的。妳說是嗎? 引述二段我曾寫給朋友的信: “或許;無法明白一個母親的心態, 但曾親眼見到我的父母掛住他們兩個在外唸書的乖仔的情境。可能女性那種與生俱來的母性會更難抽離這種情緒。縱使她真的知道你平安, 仍是會掛念的; 若有些特別的情況發生, 那種謊亂更是令人難以預計的!” “父母的愛可以是很偉大的! 父母會很想子女留在身旁──但這一幕作為被愛的角色是永不會看到的! 為著其更好的前途, 會令自己放手讓他們找尋自己的理想, 讓他們見識外面的世界, 那份感情很是茅盾! ”
在生活上你是獨立的, 但在情感上我看你不是那樣獨立的, 你是需要好多好多愛的人! 當妳期望得到(可能只是一些很小很小的), 但未能如願, 最後會選放手, 但之後又怎樣…..
“常人往往愛把思想埋藏內心，不易對人言明，怕的是別人對自己知得太多，最終一天拿著自己的弱點來傷害自己；常人也沒有一份表露的熱心，因為在表達熱心以前己給自己鎖上枷鎖，怕別人以為自己弄虛作假，熱心有目的，於是把所有愛和熱心內歛為淡淡的情感。” 對這一段感慨良多, 包括對妳的、對自己的! 亦與這幾天的領受有關連。不敢在這裡說, 因為我對blog認識很少, 不知我的回覆是否亦可上鎖。但我會對妳說, 妳是那一小眾我願意相信的人, 亦願意開放自我的人! 明天會離澳, 處理些私人事, 亦不排除會找他處理內心的問題。仍不知會怎樣, 若可能我會選擇一個對大家傷害最少的方法。不理之後變化如何, 這一刻的感受很想與你分享!
預祝妳生日快樂! 讓自己過些開心的生活!
給小v:
剛放下工作，回家，打開電腦，竟然看到加密文章被你回了兩篇話，著實驚訝﹗
太過份啦﹗
我加密了竟然被你打開了﹗
我還未寫完要想說的話便給你看了，因為昨晚太睏啦，所以仍未寫好，不准偷步啦﹗
我這兩天會把它完成才公開。
But, anyway,我很快樂你能讀懂我的安排，那可能是一個只有你知道的密碼嘛﹗ :p