他並不知道自己是第十三個問我，喜歡怎樣的男生的人。
我一如往常的回答，我不知道。
也許對於那樣沒有解答的問題，我已經失去解釋的耐性，也不認為該有任何義務去回答。
因為太清楚問這樣問題的男生，他們的企圖是什麼，所以我只覺得可悲又好笑，找不到認真回應的意義所在。

我無法將我喜歡過的男生分類，也無法替我付出過的感情下個冠冕堂皇的結論，可是總是有人會用這種方式去逼迫我思考，好讓他們得到某種指引，往他們以為的目標努力。
可是好難，難在當我想一鼓作氣地幫自己的心做個歸納時，卻發現那就像星座個性的評斷，籠統而各個適用。
也許對他生氣是我的錯，畢竟我告誡過自己應感激每一份獻上的感情，只是，口頭承諾就像珍珠，美麗卻常常散落一地，即使是自己對自己。
但是有一部分原因是，我也一生懸命地想告訴他們每一個人，別再自以為是的成為人家心目中的理想，否則在辛苦偽裝之餘，也終將失去享受幸福的雀躍。

心裡的話並沒有說出口，怕戳破他們的自尊，也怕自己惡狠狠地開始討厭這樣懦弱的男生。
有些人倒是開始幫我尋找藉口，怪罪上一個讓我心碎的傢伙，用千篇一律的哲言重複做著那所謂「打開心房」的動作。
我把這樣敷衍的說法視為男孩在為自己找台階下，而我情願站在階頂微笑目送他們一步步走出屬於我地盤的大門。
當我意會到我的語調有多麼冷，笑容有多麼沉時，那已經是現在的我的樣子了。

基於用一種愛恨分明的方式存在著的想法，我還是必須清楚表達我想說的話：
相信我，我不是你的菜。