《心太胖，手太小》

　　今天和朋友聊到未來，她知道我對寫作有某程度的執著和嚮往，她說：『妳以後一定會後悔，現在根本就是在浪費時間。』指的不是創作，而是現在所學的管理。又說：『為什麼妳不選讀文學方面的科別，一直專注於商科類？』是啊，這個問題問了自己不下一百遍，我無法理直氣壯的回答她我不是那塊料，也不想回答中文系的都是呆子（這是別人說的，不是我說的），像我這樣有選擇性閱讀症的患者，也實在不適合吧；何況，創作這回事若是當做畢生的職業，那麼，也不會是我要的。未來握在自個兒手上，我要的實在太多太廣了，回頭一看，過去有太多從指縫中流失，就像是漏沙，現在全給我的腳印附上了；再攤開手心，我的手真是太小了，什麼都想留住，然而什麼也沒留住；什麼都只抓到一點點。我得承認自己是個容易被影響的人，被她這麼一說，心也沮喪了起來。認真思考未來──我好像沒有真的沒有思考過這個問題。和別人說自己的理想和夢想時，有人羡慕有人表示支持；他們不知道這場戲有觀眾，但，演員演得卻不盡力，連滴汗都看不到。我不是個稱職的演員，也不是個負責的人。

　　『也不過平凡』──我對鏡子的自己說。

　　信心，我還沒有找回來，雖然一直為自己的作品努力，很多時候為了自己的文思泉湧歡喜，也渴望在這方面有更明顯的成績；不過，他就是倔強的不肯回來。我想，我只是消極的在尋找；只是消極的在學著積極吧。我不想規劃人生，不想被侷限，不想為　耶穌基督的寬容驕傲。現在才知道要笑著說：『活著真好』──其實好難，好難‥‥。信心知道我為什麼沮喪，我也知道，不是因為它不肯回來，而是因為它似乎不曾存在過；這，才是最悲哀的。

　　今晚落下這幾天久違的細雨，我穿著帽T在夜裡等待，等待‥‥；有一公車穿過我的身體，是的，它毫不猶豫，司機對煞車的功能不屑一顧；這，當然是幻想，我還在為不負責任的自己大口呼吸著；是那光，太刺眼了，所以我才會產生幻覺的！

　　回到家看著奧斯卡頒獎典禮發呆，看著期待已久的奧斯卡，靈魂竟然分了神。看到最愛的Jim Carrey在台上胡言亂語，看著誇張的肢體語言，竟然笑不出來；魂，真的走了，走去哪？可能是童年的那條３６巷吧！我試著跟蹤它，試著擺脫自我，想不到腳上穿的CONVERSE落了一腳在樓下三媽臭臭鍋的大門口。

　　這樣的失去──和失戀時是一樣的。

　　弦律在耳邊播放著，是誰的，忽男忽女的變換，我該換幾首新曲至媒體櫃，這樣人妖才會徹底死去。並不是刻意要這樣說話，只是‥‥。只是迷宮真的太大了，後悔的包袱一直壓著我，所有肯定的都不站在我身邊支持我，只好承認否定是正確的。

　　是種貪心；或許是太過於貪心，不是不負責任。──我的人生，活得太貪心了，我這麼說服自己。不是不懂得規劃，而是不懂得選擇，只好和強糊一起纏綿。這是我的結論吧！？我想我該減肥了，指夢想指心智；該彎下腰，拾起當初滿腹的那些，指夢想指心智。


Cindya＆Diaphane
二○○四．三．二
午夜　十二時四十八分
聆聽Coldplay's──yellow