給看不到這封信的你：

我忽然發現原來我們的問題，
就算沒有她，一樣很嚴重。
你不輕易開口說愛，
而我不能一天沒有聽你說愛我。
說我計較也好，
鑽牛角尖也罷；
或許打從一開始就深深認為，
你心裡不會真的有我存在。
而我開始認為，
你的付出、關懷、疼愛、照顧，
是你的本分，而不是出自內心，
因為你要自己對的起自己。
或許是這樣吧！因為這也只是我自己想的。
但是，
當我有這種體認的時候，
我已經發現我開始想逃，
我也才發現到，
內心所需要的『安全感』、『重視感』
比我想像的還要難得到。
本來我都自信滿滿，
我們可以走到好遠的以後；
現在的我，已經不敢奢想這麼久的未來。
因為彼此已經沒有當初的感覺，
剩下的彼此忍讓包容，
能不能夠走到想像的未來？
能不能夠只愛我？
可不可以忘記她？
可不可以把我放在第一個位子？
我已經感受到喜新厭舊，
我好想逃脫這種感受，
可是已經沒辦法。
我想跟別人出去，
體會到不同的感覺，
發現到你的擔心，
才會讓我體認到我的存在感。
對不起我的病又發作了．．．．
我相信你也有我這種感覺，
我們兩個人都很不安定，
只不過，
發現到自己，
已經沒有辦法像以前那像對你甜甜密密，
因為自己想要公平．．．．
希望你能像我愛你那樣的愛我，
只是或許我盼不到．．．．．．．。
雖然我還是不信邪，
仍然在賭，
但是我輸了太多次，
怕了．．．．．．．．．．。