【如果我就這樣離開這個家，那我媽怎麼辦？會不會
太殘忍…】



　　我是個不太愛讀書的孩子，我知道。只是我不喜歡為
自己沒有興趣的事物去做努力。國中畢業學測考低分，那
時候的自己沒有分發到志願卡中任何一間學校去，有一些
原因也是自己填錯學校，也因為老爸在報紙發現蘭陽技術
學院在徵學生才能就讀現在的五專。


　　說真的土木工程對我來說一點都不重要，我也沒興趣
，縱使主任老師因為土木賺了錢、有了成就，畢竟不是我
喜歡的，我最喜歡的大概還是美工設計或是文字方面的。

　　要是時間可以重來一次，在國中的我若知道復興工商
的廣告設計科，我一定會為那間學校去努力，真的。只是
現在的我，再去想那個也沒什麼用，其實。我只能努力的
去實踐我想要的未來。


　　再想想老哥，他對自己的未來也有方向了，我很高興
，也很羨幕。想想老哥從小到大都是我最崇拜的對象，當
朋友問我哥的事情，我總是很驕傲的說「我哥一百八十七
公分多，從小就是籃球校隊，現在是…」之類的。

　　因為籃球讓我哥一直有出去外縣市，甚至是國外的機
會。我好羨幕，當然我也不能去怨什麼，因為這是他的努
力，我都看在眼裡。他從小成熟又獨立，也導致我有時候
少了自己選擇的權利，只能接受家人做的決議。自己其實
很恨自己為什麼老么，我也想要獨立，我也想要有去外縣
市的機會，我真的很想。

　　也許我哥根本不在外縣市受苦，寧願留在宜蘭陪伴著
老媽，但是，我想啊…我想獨立，我想讓家人對我的看法
轉變，我不想一直都是家裡長不大的小孩，讓老媽一直擔
心的小孩………

　　我老媽因為從年輕到現在工作的副作用，身體一直都
不好，又愛亂想，才會有現在的憂鬱症。我知道哥很惦記
老媽，所以我也必須留在老媽的身邊照顧她。就算老爸的
工作崗位從外縣市調回宜蘭了，也不見得每天在家。就因
如此，我想去外縣市讀二技，是件好困難好困難的事情…

　　好困難。


　　晚上跟溫蛋聊了有關我的以後的想法和理想，我說了
我的理想。

　　我不知道我五專能不能順利畢業，假設畢業我會努力
去考桃園的技術學院或是大學，因為親戚在那，桃園也離
台北不遠，也有很好的機會讓我試試外縣市的都市生活。

　　說完之後，溫蛋開始假設若連我也不在家之後我媽可
能會有的處境，也許媽會早上起床，然後開一下我房間門
，看一下我的床，想像我還在睡覺，然後把你手機鬧鈴關
掉的樣子。

　　可能太過於誇張，但是，會剩我媽一個人是不變的事
實。只是，我只剩讀二技最後的機會。當我跟媽說我有可
能去桃園讀書的事情，她的表情，好失落…

　　我又想到媽現在的狀況，真的好悶。







　　該死的眼淚！該死！該死！該死！該死！該死！該死
！該死！該死！該死！



　　【我已經想不到，我還能為自己努力些什麼…對於不
感興趣的…】


　　　　　　　　　　　　　　　END