2019-02-22 00:33:22小米

【親子教養】媽媽,你是不是比較愛妹妹?




【親子教養】媽媽,你是不是比較愛妹妹?

文/小米嘛


某天晚上吃完晚餐後,時間還算早,猴子拔正在洗碗,我則坐在客廳休息,一邊陪鴨鴨吃水果,一邊看著依比在客廳衝來衝去搞破壞。


突然,水果吃到一半的鴨鴨冒出一句:「馬嘛,你是不是比較愛依比?」


聽到這句話,原本正張開手準備接住飛奔過來的依比的媽媽我瞬間心跳漏掉三拍,立刻轉頭看向鴨鴨:『你怎麼會這麼說呢?』


只聽鴨鴨若有所思地說:「因為馬嘛對依比都笑笑,對我都兇兇~~。」


就在這個時候,依比連剎車都沒有地笑著飛撲進我的懷裡,力道之猛,撞得我差點往後倒下,嘴裡還甜喊:「馬~嘛~」


顧不得依比還在撒嬌,媽媽我馬上認真轉向小鴨:『當然沒有,依比是媽媽的小寶貝,你是媽媽的大寶貝啊!來,媽媽抱一個~~』


四歲小孩沒想太多,立刻放下手中的碗,跟著飛撲進媽媽懷裡;但這個問話卻深深扎進我心裡。


原來,就算媽媽再怎麼自以為公平,對孩子而言,還是那麼不公平。


那之後,鴨鴨沒再提起這件事,但這句問話卻不斷在媽媽我的心裡激盪,久久無法沉澱。


看過依比的朋友、或常看我分享生活的朋友應該都知道,依比是一個不好帶、而且非常非常黏我的孩子,是那種只要轉頭看不見媽媽就會瘋狂大哭找媽媽、如果可以幾乎所有事都要媽媽處理、無論何時何地只要手張開就會直接飛奔進媽媽懷裡的超級無尾熊。這或許得歸咎在於因為實在太難帶,打從出生起就幾乎由我包辦食衣住行的關係。


但這實在不是我們故意的,只是家有兩小、只好一人一隻雞翅膀分別處理;加上懷依比時因為胎向不穩,孕肚太大又早期宮縮太頻繁,隨時都有可能早產,別說很早就不敢抱鴨鴨了,很多需要彎腰蹲下處理的事,也都轉交給猴子拔處理;原本只要媽媽抱的小鴨,很快就知道「要抱抱要找爸爸!」,妹妹都還沒出生,姐姐就知道很多事媽媽沒辦法幫忙,只能找爸爸。


依比出生後,這樣的情況當然更是有增無減,剛出生時餵母奶,不管在忙什麼,每隔幾小時就得抱著孩子餵奶或擠奶;半夜夜奶嚴重,一個晚上醒來三四五六次,爹娘不得不一人帶一個孩子分房睡、媽媽我也嚴重睡眠不足;即使明知比起小的身理更該顧大的孩子心理,但整天巴在我身上根本放不下的妹妹,讓媽媽我對姐姐的起居照顧完全分身乏術......幸好,猴子拔理所當然地承擔所有父親的角色,實在是神隊友一枚(難得稱讚一下~)。


但這麼一來,鴨鴨也理所當然地覺得「爸爸是我的、媽媽是依比的」,「我是把拔組的!」是鴨鴨常掛在嘴邊的話。


這當然不是我們所樂見的,但更麻煩的是,正值四歲的鴨鴨,剛好是教養養成最重要的時期。


我可以接受孩子精力旺盛、活力無窮,但不能接受孩子大吼大叫、沒有禮貌;我理解孩子很多事還在學習,但無法接受滿是抱怨、不耐、指責、與命令;教養和規矩需要從小養成,對我而言,這個階段會寫ㄅㄆㄇㄈ1234沒那麼重要,學會尊重與感謝才是王道。有些看不見的能力,比成績還重要。


於是,我常常生氣。而通常,是出自於孩子的語氣或用語。當然啦,就這點而言,連一整句話都還講不清楚的依比惹怒媽媽的機率也就小了很多。


雖然如此,對於鴨鴨的“疑問”我還是深深反省,是不是在不知不覺中,我對孩子太過嚴厲了?是不是因為相較之下她好吃好睡又好帶,於是我不小心忽略了她?是不是在忙碌與疲憊中,我忘了她還只是個四歲多的孩子?是不是在教養中,我不小心放下太高的標準,只因為她是“姐姐”,需要當妹妹榜樣的姐姐?可其實,她只有四歲,只是個孩子;況且,並不是她自己願意當姐姐的。


仔細想想,一個才一歲多就被告知要當“姐姐”的孩子,什麼都還不懂就必須學會放下原本依賴的媽媽、轉而找尋替代者(爸爸或爺爺奶奶);兩歲生日剛過,就被迫轉換身分變成“姐姐”;


「你是姐姐喔,所以要讓妹妹。」、


「你是姐姐喔,要當妹妹的榜樣。」、


「你是姐姐喔,這些是你該會的。」......這些話我們從來不願意講也不願意加諸在她身上,但原來再怎麼不願意,孩子還是感受到了,不管是來自於我們、或其他長輩。


原來不知不覺中,我忘了、她才四歲。


親愛的鴨鴨,對媽媽而言,你永遠是媽媽的大寶貝。


謝謝你,小時候就是個好吃好睡又好帶的天使寶寶,沒讓媽媽煩惱太多;


謝謝你,懂事又貼心,知道媽媽在忙,可以找爸爸幫忙;


謝謝你,來當媽媽的大寶貝。


媽媽愛你們,不分依比、還是鴨鴨。


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#媽媽好難當
#家有兩小媽媽必須學會更公平才是
#那些看不見的能力比成績更重要