2005-11-04 23:30:54寶寶/薇裙/火嫂

改變

一直以來,我一直在想有關「改變」的事,為了這件事,我還在網路討論區邀請了很多媽媽們一起來討論:當媽了之後,個性上有了什麼改變?不過談得愈多,反而令我想得更複雜了。

去年底,爸爸邀集眾家親友,四十幾人齊聚一堂,聲勢浩大的辦了二天一夜的內灣之旅。我們家除了阿文回高雄,是全員到齊,帶著還在喝母奶的阿庭同行,路上自然是再方便也不過,餓了餵,餵飽了睡,母女兩人玩得非常愜意。三伯母看到我親自餵奶,告訴我她非常感動,因為現在的人比較少這樣子餵養孩子。連大表哥都以為我抱的是哥哥的小孩,原來我們太久沒見面,他都還不知道我已經生了老三。

我知道大家心裡面的想法,一個父母從小花心思栽培,我們家族裡學歷最高的女生,多才多藝又心高氣傲的千金大小姐,做的工作是再陽剛不過的水利工程師,身邊一起打拼的都是男性,從來不把傳統婦德看在眼裡的君君,現在是在家帶著三個孩子的全職奶媽,讓老公無慮的加班,一手包辦孩子們的大小事。這樣的「改變」,連我自己都很想要好好研究一下。
在走到這一步以前,我從來不覺得自己的個性適合過這樣的日子。所以我常會想,如果沒有XX,我不會變成今天這樣。

如果我沒有結婚,我不知道原來自己可以為了所愛的人放棄最重要的自尊。

如果我沒有生孩子,我不知道原來自己這麼在乎屬於我自己的親子關係。

然後,因為生活中不斷的發生不同的事件,我發現人的彈性,或者說潛力,真的是有無限可能。往往我們此刻不能承受的痛苦,等到下一刻遇到了更甚於此的事情後,原本這件如凌遲般的折磨,卻突然變得像羽毛一樣的輕,根本不是問題了。

如果沒有三個小孩子來磨我,驕傲的我可能還是常為了長輩們的言語在計較煩心。

如果沒有長了顆不明原因的腫瘤,我一定還會覺得三個孩子給我的負擔,讓我喘不過氣來。

而我一直再想,這個「如果沒有...就不會...」的改變,聽起來像是被迫的改變,而不是我自己自發性的改變。這樣非自發性的改變,會得到我要的幸福嗎?我知道自己似乎要找到一絲絲「這條路是我自己選擇的。」那種屬於自發自覺的意識,而不是迫於情勢的一種「妥協」。
我辭職的那個夏天,曾經去算過命,算命老師說,我這幾年的工作其實沒什麼發展,真正有官運要從38歲才會開始,與其守著一份沒發展的工作,不如先把最重要的孩子顧好,事業的話,晚點再談。這個說法其實反映了我當時的心情,對工作倦怠又放心不下孩子,於是我做了重要的決定,我要當全職媽媽。

我時常覺得,人生的歷程是與當時的心態有關,沉潛的時候修身養息,能量聚頂的時候則可以大鳴大放。而我,算是在對的時候做對的事,感情談得差不多的時候結婚,結婚後沒浪費時間就生小孩,不想工作的時候剛好回家帶小孩。

而這中間發生的許多事,也都在給我機會選擇。應該是說,是我選擇了自己該往哪個方向改變。

因為我知道自己重視夫妻間長久的和諧,所以我選擇放棄次要的自尊。

因為我希望孩子與我之間的親密甚過任何人,所以我選擇以孩子為優先。

因為我知道自己很努力的話,將來不怕沒事做,所以我選擇接受現在事業的沉潛。

唯一一件還不確定的就是:將來想工作的時候,不知道會不會有好機會?