19.20號快點來。
不管是哪一天都好，我想見到你。

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昨天凌晨是睽違很久的音訊日:p
雖然很常被你丟下，可是至少你在我可不可以這樣安慰自己？

有一點點僵，你說的算了，聽在我耳裡並不好過。
你說以後你都會學我﹔也許，我就能懂得，我有多麼傷人。
這樣痛著痛著，我們就會更勇敢了嗎？

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你說感覺不出我想見你，想趕快回員林的樣子。
嗯，基本上我還是覺得自己很拙於表達，用口語化。
想念只是讓自己好痛好痛，我不要中毒後絲毫沒有辦法的無力感。

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你要我說故事給你聽。
奉獻了我在大學前所有的生活給你，想不出自己還有什麼故事。
你說，那我可以說說你的故事。
我說我不是你，怎麼說出你的故事。

後來你說，如果有天你掛掉，
我會是除了你父母家人以及以前的女朋友們之外，懂得你的。
就算我比一般其他人都了解知道你，那又如何？
這樣的言論並不會讓我比較好受。

女朋友們的其中一個。
心臟的隱隱作痛，才不告訴你﹔不讓你發現我只是這樣就顯得脆弱。
這樣好像我一點都不特別，一點也不。

難過得讓人想哭泣。

那如果我對你說，你是我男朋友們的其中一個呢？
這麼的問著你，只是想讓你也在思考後，懂得我的感受有多難過。

是啊你是真的交過，以前嘛。
所以我在這裡小家子氣，真的很不識大體。

對吧。

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我說我想過今年九月有學妹進來時，你會喜歡上別人。
你有點嚇到的問我什麼時候有這想法的。
我說，當我意識到會有學弟妹進來的時候，就已經這麼想了。
只是沒有告訴過你罷了。

你會不會喜歡上別人？像你喜歡上我這樣。
你會不會也害怕自己，有天將對我失去所有興趣？

我只害怕被丟下。
可是被丟了那麼多次，卻又好像不那麼怕了。

我很勇敢的，對不對。

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好難過。
為什麼我只是打著字的回想，就已經掉下眼淚？

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我討厭這樣的自己，不夠溫柔優雅成熟懂事。

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跟你要的抱抱，換來你的口氣不好。
受不了我無理取鬧似的，說抱什麼啦，又抱不到。

為什麼我只是想要你的擁抱，想要你的安撫，
最後的最後卻是被你兇？我做錯什麼？

我不理你了，然後，我不說話。
不管你說了什麼，叫了我什麼…無聲。

我的安靜換來了你的恐懼嗎？
你只有，在撒嬌的時候才會叫著我小喵。

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我只是想念，卻像犯了錯。