我花了一年多的時間, 每天和自已對話, 因為我是個超級執著奇女子, 老公第一次外遇是在21年前, 我們還沒有結婚, 我不知那來的勇氣和體力守護下來, 但也告訴自已只要再一次我肯定不要再纏著他了. 在二十一年後, 一直以來都扮演著全天下最完美的丈夫, 一失足, 完全無法自拔, 不管我怎麼傷心難過要離開, 他都依然故我, 因為他知道我絕對離不開孩子. 我一直和自已對話, 反正我已經不再留戀, 管他要和外女怎麼樣, 為了讓自已有很多空間愛自已, 真的還付出了一些代價才做到, 我也看清楚過去的我多笨, 總是把自已放在最後一個, 總是把委屈當做是愛他的表現, 我真的錯了, 這是我重生的第一步, 走得好辛苦, 但心痛變少了, 眼淚也很少了. 未來仍然保持著最舒服的距離, 在機會來了, 我會用我的方式讓自已得到幸福.

我跟心一樣是個老闆娘, 有三個孩子跟優渥的生活
人人稱讚的好老公,體貼顧家會賺錢

然後呢 ??

人心在變一瞬間
他要我忍耐他跟別的女人談情說愛,不能有意見
說的好偉大, 為了小孩他願意不跟我離婚
為了小孩他願意忍到老三讀大學
老三現在才讀小四,照他的計劃,
我得眼睜睜的看著他兩邊都要這樣的過八年
然後再一腳把我踢開
如果我不願意, 我就是害我小孩沒爸爸的壞人
我很迷網, 哭也哭過,也差不多崩潰了
我現在只在盤算,到底是要死巴著不離婚,
讓別人永遠沒機會當正宮,還是放下一切跟著小孩生活
小孩跟爸爸的感情非常好,三個都一樣, 尤其是老三,
這讓我一直下不了決定,我非常怕傷害小孩
但是小孩有眼睛有耳朵,他們會聽會看,又能瞞多久
我已經從男人無情冷漠的眼神裡看破了
只是小孩真的讓我下不了決定
真的很痛苦, 我還在努力中

隱忍:說的好!在另一半不斷的欺騙跟傷害中;早已不是當初的那個最愛了!只是現在的我仍然還在自欺欺人希望有一天他會回頭;即便他現在連休假回台都不回我這個家了!我還笨到為此傷心難過!我也一直在找方法來誠實面對將來有可能得自己過活了!但我還在努力中;我真的希望能快點面對現實跟走出來活出自己;但今天得知他回台的事;我知道我仍然無法面對考驗!我很渴望有人可以幫忙我並告訴我該怎麼做?

看著明妙的留言,有一種心有戚戚焉的感覺,彷彿這番話也是跟我說,我已經走過痛苦期,對於背叛也有一種"習慣"的感覺,或許,說謊者也"習慣"了..我家狼人對於生命也許現在的態度就是"如何得過且過",既不想對我說清楚也不肯放棄外面的歡愉,他大概以為我不傻到無知覺吧..從小與他認識,後來結婚小孩,也曾有一段幸福的日子,但是,都過去了,將來也不可能與他再有幸福的生活,所以,我看開了,只是,我不想與他一樣墮落沉淪..我要成長進步..女人要韌性不是任性,丈夫不是我們能依靠的,黛安娜太想愛所以沒有愛時,她就失去自我..我,不想失去自我,至於他,我選擇放手不理..因為,在他自欺欺人的那一刻,他就不是我的愛了......

心，

看來妳是年輕又貌美的老闆娘，才能夠擁有越勞。

我倚老賣老給予如下建議：

人生如戲，我們就在這戲中演好自己的角色，設法讓自己快樂並且讓心靈成長。苦中亦能作樂的生活方式是需要學習的。婚姻不是生命的全部。

即使貌美的黛安娜也不能因王妃頭銜就此擁有快樂幸福的日子。天下沒有完美的事，幸福或快樂只是暫時的。

無法離婚，且不能經濟獨立，又有三個小孩，既然為了孩子，就下定這目標，接受當下，不是用忍的方式。也不要想去報復。如何在這樣的情況下活出最好的方式，讓自己因老公有小三有多餘的時間來充實自己，替未來鋪路。例如去上課，學習新知識或技能，將自己打扮光鮮亮麗，讓自己能在當下快樂最重要。妳就當老公得了絕症，讓他在僅存的時間去活他的日子。

我的人生一直很幸福，突然有一天，發現老公外遇，我就開始慢慢走入黑暗之中。

每次想起他和越勞的不倫關係，總是讓人無法理解，為什麼一個人人誇讚的大善人，品德一極棒的大好人，卻控制自己的慾望，主動勾引比他年輕２３歲的越勞？

如果不是那個越勞感念我原諒她，把老頭子的不恥舉動一一向我報告，我到現在，還一直以為老頭子是聖人。

當中，越勞懷孕，被迫提前違約回越南，她認賠了十幾萬。後來，據她說是不小心才流產，其實應該是墮胎，（回越南前，我一再關心她，要她千萬別傷害小生命！）隨後馬上嫁給她的男朋友，還生了一個小孩！

老頭子才沒和他的”摯愛”聯絡。

回想當時，東窗事發的時候，不知道是不是我比較好欺負，老頭子竟然要我答應他娶妾，老頭子也不肯離婚，想享齊人之福。（老頭子比我年長１３歲，我們有三個孩子！）

現在看到他，還是難消心頭之恨，我很討厭這樣滿腹怨恨的自己，想要找回以前那個幸福的感覺，所以想要和這位白目的先生離婚，永遠不要看到他，但是我的孩子們需要我照顧，又需要一個人賺錢養家，所以我得忍下這口氣，直到孩子長大！

怎麼辦！我該怎麼辦！有時候，我都覺得我快走不下去了！很想死！但是又不敢！

為了孩子，我決定隱瞞這件事，但是老頭子反而有恃無恐，更加覺得我好欺負，也死不認錯，我只好忍，等到有一天，我鹹魚翻身的時候，我一定要好好回饋他！

許久不見台長，不知可好？

首先祝福台長吉祥如意。相信台長種了善因必得善果。

我到此報佳音，經過三年的官司，終於將幾十年的婚姻解決，獲得財產分配以及肉體和精神的自由。打官司耗費的金錢與精神，比生一場癌症還嚴重。我經過這樣的歷練，對於紅塵的誘惑幾乎可以完全免疫。

一位朋友係勘與學家，夫妻恩愛幾十年，每天卄四小時不曾分離過。他能呼風喚雨，算別人的命很準確，可是算不出老婆會死於意外。幾個月前他失去摯愛的老婆，痛不欲生。在老年驟然失去老婆，像千把刀， 活生生的割下心中肉，他的痛苦無人可以分擔。

愛別離的痛苦似乎更勝於怨憎懟，因此慶幸自己有這樣的壞婚姻來歷練與成長。所以，我很感恩過去的一切，珍惜今天的所有。禍福其實是相倚的！易經所云，否極泰來，而贏滿卻是虧的開始。出生即是死亡的開始。

問題是那裡才是底呢?
商腦經筋

我想請問, 如果痛苦的來源是工作不是男人, 有沒有好的建議可以給我?
在已經走到不惑之年的今天, 沒有一技之長, 在公司薪水職位皆低又有兩個小孩要養的情況下, 我該怎麼辦?
也有嘗試向外找工作, 就算薪水壓的比現在更低也沒有面試機會, 而現在的老板沒肩膀又自以為是, 同事間虛偽又爾虞我詐, 每天上班實在很痛苦...

如果沒有這場情變，
如果不是發現真相，
我可能還是以前那個傻女人，
以為為這個家所做的事，
會有人可以欣賞，
會有人可以體貼。

但是人心易變，
狼人變了，
我們彼此之間的誠信已滅，
無論他做甚麼，
無論他說甚麼，
都不可以令我相信了。
何況他的謊語越說越溜，
我想連他自己也把謊言想成真。

這幾個月我的人生跌到谷底，
所有真相浮現眼前，
有的更是自動出現在你面前，
想看不到都不成。

這之事件中得著的是︰
人要自愛﹐
人要學懂怎樣去好好愛自己，
好好守住自己的心，
好好守住自己的愛。

有句話說得很好—世上沒有永恆不變的東西，尤其是丶情。如果你遇上了，就要好好珍惜，如果你未遇上，那就要好好調理自己，迎拉未的多變。

您好
我們是東區單親家庭服務中心
這是我們的網站
http://bigwife.yam.org.tw/
長期關注配偶外遇的議題
也進行這樣的服務近10年的時間
除了社工提供服務之外
目前我們每年都會有一次的配偶外遇團體
這是今年的團體
http://bigwife.yam.org.tw/date/date096.html
歡迎姊妹可以一起參與
另外我們也有成立珍女人的天空聯誼會
目前會員大概30-40位
都是遇到配偶外遇的婦女
希望可以藉由社群的力量提供一些支持
希望可以幫的上忙

臺北市東區單親家庭服務中心敬上

在這樣的夜晚看到纖纖這篇文章 真的有一種很溫暖的感覺

心真的好痛！转来转去都沉浸在这痛苦中，找不到出路好无助。一直想要大哭却没有哭的地方。看到台长如此坚持真希望自己可以做到。正在经历苦难的姐妹们一起加油吧！努力！坚持！

緣份
有驚喜卻有離別

活著
就需走出陰影

一起加油^^

雖然我離婚了，但爛人說N次"我會回家"的話，我知道那只是敷衍，但婚都離了還敷衍我幹嘛呢？我痛苦是因為我還在等他說的回家能成真，但看他過的很好，怎麼可能回家？我也不止一次想著他回來的情形，但回家的那個人還是以前的我的男人嗎？我會不會又再一次被矇在鼓裏傻傻的被騙呢？信任重建真的不容易，但還是祝福你，希望現在的他還是你曾經深愛的他。要對自己好一點的心，一定要堅持下去，就怕自己愛男人愛孩子的本性不變，愛自己最後還是愛到他們身上去，但如果一切幸福，相信那也是值得的。

昨天收到地檢署寄來的起訴書，檢察官已對外女提出起訴，或許就是之前每次出庭她的態度總是讓檢察官不滿意，明明證據就很明顯她還是要硬說她沒有跟我先生發生婚外情，性愛光碟都有了她還狡辯，現在我只希望司法能給她一個嚴厲的處罰
我先生是回來了，雖然他總是說對不起我跟小孩，但是我真的不知道該如何在接受他，現在我只想過好自己的日子，該花的錢就花不在都只為小孩先生買新衣服，而是對自己好一點，
姐妹們~~~站起來吧!!多愛自己一點!!

我才佩服妳的果決!我家狼人一年前被我發現騙我說要去進修結果帶著女人去開房間,雖然也被我逼離婚但我懦弱並深愛著他希望他回頭所以我退縮了,我原諒他但他並沒有說要回頭或有沒有外女,反正他一律保持沉默;結果一年後他們的感情更好,他車上,隨身包及書包上放了各種不同廠牌的保險套,我鴕鳥心態的期待他回頭到最後是自己的心被踏成碎片,一想到他平常對待我的態度除了冷漠就是無視,我離婚的念頭就更加強烈了,所以我才有勇氣打給外女,得到我要的答案--一年前他是跟她去開房間的,他們已有了深厚的感情;我的心也不再猶豫了,對他死心了!也好!他家的生活環境不是很理想,為了他我忍耐著被親人及朋友的勸告不肯換環境,現在我可以給小孩一個好環境一起生活,只是能不能離婚,拿不拿得到錢這個月應該就可以知道了!

To:果果

您好勇敢！事發當時我也一直要求要與女的見面或聯絡，他死不同意，說他會去解決，我擔心因此失去他、怕他生氣，所以對他言聽計從，結果呢？當然是他們越來越火熱，我只能在一旁傷痛、落淚、期待他回頭。最後他要求三人行，並說她同意三人行，我只能說前夫是溫室裡的花朵，不懂外面的險惡，那女人說的同意不過是當下而已，一個月過去就逼他要給她承諾、給她一個交待。現在回想起來，我如果跟您一樣勇敢果決，也許就不會離婚了。不論如何，一切都不可能挽回了，快想辦法脫離以淚洗面的日子才是最重要的。謝謝分享。

我是在那個孬種男人那邊得不到任何承諾及答案時直接打給外女,我問她你是真心愛他的嗎?外女說交往一段時間了有感情了!我就跟她說即然你要他我就成全你們!
一個是離婚不久想找慰藉的女人,一個是常常覺得離婚的女人很可憐的男人(不只一次),我覺得他們兩個男女才是最可憐的!女的本來可以找更好的男人,這個男人如果真的那麼好我怎麼可能成全他們,所以我就垃圾分類把他丟給外女吧!
現在只希望他能快點把錢湊足,我拿了錢帶著小孩去過我的新生活,希望辦離婚時他不要反悔.

第一次來到這裡,淚眼讀完大家的心情,令人傷痛.我絕對相信堅強、勇敢與自信是最好的良藥,但如何走出谷底面對一切才是當務之急.事發到現在我哭了快二年,我雖然一直在心裡詛咒他們,但我知道自己還是希望他回家.最可恨的是他一直說會回家,這樣的說法揪著我一直走不出來,因為期待真的會有那麼一天,但我我所見所聞卻完全感覺不到他說會回家的心,真的很痛.該如何浴火重生,我還在尋找答案.

在知道他有外遇之後，確實也生氣難過更對他心灰意冷，但是在看到兩個懂事的小孩，及他誠心的悔過之下，我選擇原諒他，每天用工作來讓自己忘記傷痛，......就在要忘記那些不愉快之前，卻又讓我發現，原來不只這個女人，竟然在他跟這個小三搞婚外情的同時，他也同時跟公司另一位女同事搞婚外情，這位女同事跟我還蠻要好的，原來是有目的的，她們兩個誰是小三誰是小四，我已經無法去想了，現在的我，真的覺得對他的原諒是那麼的不值得，結婚這十幾年來，所做的都是為這個家為了他，想不到他對我的都是虛諉，我真的好痛苦......

上面的姊妹說的真好
是過去的點滴，成就現在的我
所以感恩的看待一切

開始時曾經會去想說是哪裡做得不夠好
才會有這些事情發生

後來知道了、想開了以後
開始學著多愛自己一些

常常利用洗澡時，面對著鏡子
叫著自己的名字
告訴自己~我很棒、我做得很好
多用一些肯定語句
告訴自己，讓自己內心的小女孩
跟隨上你的成長腳步
一起向前走

效果還不錯
需要的姊妹們可以試試看

台長平時助人，自己有苦難時，誰來幫忙？

我在兩年前首次造訪，加入珍珠的誕生。那時距離離婚與分割財產之訴訟沒有多久。

幾十年來，經過家暴、精神虐待、癌症、移民、照顧過動兒的兒子。我在被拋棄並斷絕經濟支援五年後提起訴訟，最後歷經三年的訴訟而離婚成功。最近要換新房，想要自私地寵愛自己而安靜地過餘生。

快樂不會自己掉下來，需要去尋找。斷絕痛苦的感覺，來自於轉換心念，而非靠外在的力量，就像身體的健康靠自己強壯的免疫系統。壞的就是帶來好的開始，危機就是轉機。

•如果沒有癌症，不知道自己是健康白癡。
•如果不是因為老公沒有視我為病人，一定會認為自己是病人。
•如果不是老公無情，我不會拒絕開刀的後續化療，現在必定在承受化療的後遺症。
•如果不是老公拋棄，我沒有辦法訴請離婚。
•外女把我肩上的重擔承接過去，對於她，感謝都來不及呢！因此沒有絲毫的怨恨。
•生氣怨恨是拿別人的錯誤來懲罰自己，而讓自己生病受罪。
•夫妻若如漆似膠，如何承受失去對方之痛？
•孩子被老爸洗腦與挑撥離間，離開了我。讓我因此心無罣礙，可以隨心所欲，只要照顧自己就好。
•如果不是過去老公拒絕離婚，早早離婚的我，沒有歷經無工作能力後經濟被斷絕的呼天不應叫地不靈之慘痛教訓，財產早就因為心軟布施光了。
•如果沒有慘痛的婚姻，就會對感情世界有所眷戀。

所有壞的因素，全部都是用來成就現在的我。現在我自由自在，只對自己負責就好！因此我要珍惜當下，把握生命的餘暉，創造最後的幸福來褒獎自己。這樣即能死而無憾！

我的事只有這裡才知道,除了沒人可以鼓勵我或給我正面的情緒.在我快憋到去死的時候無意間發現這裡,看看別人的遭遇,以及姊妹們努力讓自己堅強走出來給了我很大的感觸.我也想要走出來,想要好好的活下去.我的方式是先接受藥物治療（憂鬱及燥鬱症）,趁著藥效作用時想想讓自己開心的事,聽愛聽的音樂,逛書店,買衣服...只要能帶來正面情緒的事我都要去作,同時也告訴我家爛人,我正努力療癒中,千萬別帶給我負面情緒,目前他還算識相,雖然偶爾我仍會情緒低落,但已經比之前走不出來整天想死好很多了.再次提醒姊妹們,妳的心情是最重要的,讓自己開心起來＝健康＝美麗!!

我了解這種在谷底的心情,自己怎麼都走不出來
但卻也明白自毀或自虐,只是讓親痛仇快
現在就是一步步地走,小步也無仿.
傷心的時候就看一些探討人生問題的書,
另外,我也會參與一些聯誼活動.希望能找到人生中的伴侶~~

謝謝台長的再次分享，再慘也不過如此而已.. 人生中最低潮的時間雖然還在進行中，但為了女兒及自己只許更好，我必須照顧好自己才有能力照顧女兒，如果連我都倒了，那女兒又要怎麼辦呢？姐妹們~ 人的潛能是無窮的，再差也不過如此，相信我們都可以過得更好的，大家一起加油努力吧！

色即是空

我隨身攜帶小行事曆本密密麻麻的寫上一些激勵自己的句子或短文,當情緒低落時打開不段的在心中默念複習,當作自己支撐的力量,讓我平安度過了最難過的那個階段

寫得太好了！當初也是跟版主類似的遭遇，後來清醒後，想想連生命都可能要結束，還管他愛不愛？所以決定要為愛我的人珍惜生命。

豚大量的閱讀書籍...
寫格文..也去姐妹格子走走..
每當消極負面又來時一定找好友傾訴...
讓自己的悲痛有出口....
不斷的自我喊話...
還有比自己更堅苦的我沒有那麼悲慘....
再來該死的人是他不是我....
我為何要折磨自己...
願所有人都能轉化心裡的痛...
往更好的方向走...加油!
纖纖台長妳好棒!勇敢!豚向妳學習!
願妳還有姐妹們都平安健康!

以前我總愛一個人呆在教室.後來我出去和同事打球.泡茶聊天.無聊時種種田看看書.開心和同事做臉打扮自己.後來發現真的不痛了.而一切也變的漸漸美好.先生對我認錯.自願去結紮寫保證書.把錢交給我.但是現在我已經知道自己最可靠.容光煥發的你自然就有正面吸引力.先生回不回頭已經不是那麼重要了.不是嗎?

有一段時間我藉著反覆複誦朋友鼓勵我的話語而得到正面力量，默念無效就一字一句念出聲，一個人轉不出來、慢跑中、睡前，任何能量低的時候就來一遍。
我的心念是，這人生的課題既然降臨就好好學一次，當下絕對是痛苦的，像纖纖台長所言，浴火之鳳凰。相信走過之姐妹所言，茫然變釋然之後，峰迴路轉，你會見到自己的天空。