嗨~~各位姐妹好！
我住台南，我也有一段跟各位一樣的心酸故事。無意中來到這網站，才深深知道，這世界有這麼多的女人承受生命難以承受的苦，也才知道，女人的嫩性如此強。
先來打聲招呼，過二天有時間，說說我的故事，也望姐妹給我客觀意見....謝謝！

witty
你說的真是太忠肯了!!只是我也只能說說而不敢張揚的人,有時還真生自己的氣.為何要這樣欺負自己?
我家的外遇10年了 外女也有丈夫 它讓兩個男人都相信那8歲的孩子是自己的 ~ 是男人笨?還是太過自信?
10年的外遇,去年我才知道,因為老公一直是個好老公而那女的有家庭掩飾,又對我大嫂大嫂的叫.現在回想起來更是生氣的想殺人,而我傻傻的接受她為了討好我先生而對我獻殷勤,因為他找不到我的缺點,他知道老公不會離婚,所以他最後跟我說求我讓他安安靜靜在他身邊陪伴他......這.....
我想法跟你一樣,希望他們趕快去過他們的生活.不要把我扯進去,但是....真的很難
希望我能調適到跟你一樣 當他是透明的 ...日子真是快過不下去了
孩子快基測 我只能再忍一忍 .....
受不了時就上來看看大家的分享 心情混亂 語無倫次 請見諒喔~~~

有一陣子沒回來看台長纖纖和pan的文章及許多姐妹的故事了，因為我讓自己要完全畢業^^…那段時間，真得因為有這個小空間，讓自己可以躲進來，對著電腦哭一場，所以這裡是溫暖的。我覺得這裡的姐妹們一定會支持你們的。加油~

有住台南的姊妹嗎？大家相互連絡定期聚會打氣加油好嗎？
等待老公回來的過程中,我們需要相互支持幫助給予力量,
我的mail～oldbetty0906@yahoo.com.tw

TO:過住
這種男人人格已異常,不用費我們太多精力了,我的男人只要再喝爛醉回來,我就報警送他去強制治療
昨日與同事一聊,才知這是病態,需要去看精神科及做心理治療
你會發現男人一個接一個,愈來愈沒真感情,最真的時候我們已擁有過就夠了

我家的也是，結婚２０年，一個換過一個，一個比一個小，現在這個在一起三年了，快三十歲，我真的不知道他出了什麼問題？

tecoco
看了你的故事,看了其他姐妹的故事,就知我更應惜福,我們這些姐妹就是很善良才會在此相聚,所以我們都會比任何人有福份
開始時我很不捨小孩(女兒承受的時間比我久),但是我現在與我女兒分擔家變事件,讓她提早思考面對事情的處理態度,讓他們兩個知道還是比起世上的某些人來的幸運,最最親的老爸怎可做如此傷風敗俗之事,當然有小孩的徹底失望(小孩一直與父親比較親,與我比較沒那麼親,但是小孩還是有是非的觀念,如果我們要分開,小孩要跟誰由小孩自行決定,後來小孩決定要跟著我,所以我就必須更有經濟基礎)
昨晚又喝了很多酒回來發神經,但是並不影響我太多的心情起伏,我反而有點小樂,這樣更可知道他的不安,才不會被吃的死死的,再一直喝越喝越多早晚會出事,不用我出手,自己就把自己毁滅掉
這些日子我們已做到沒有這個人,我們母子三人仍可很正常的作息,如果有遇到還是會像家人一樣的對他嚧寒問暖,但是不會隨著他的情緒起伏而影響我們

我曾埋怨說:晚上我在家帶小孩聽電話做生意誏你去完成學業而你去把妹？真是”吃人夠夠”.
這都是我們這些笨女人成全的
也就是太相信人了
不知是真？是假？這三年來對我很好(以前很會罵)反倒是我對婚姻有一點厭倦,懶懶,想逃.

witty
至今除了一個嫂嫂知道外(看見騎車帶小孩)
我的小孩都不知道(我怕他們承受不住一向婚姻美滿雙親與百分百父親是如此虛偽)
過去是多麼痛苦,只有身陷其中的人才會知道
(我哭了)
說到外女也知道我老公結婚生子了
也年紀大牠一大把,牠也要,我也覺得很奇怪
牠是一個知識份子學歷好收入豐
竟做些下三濫之事
我從沒詛咒牠們
但菩薩看不下去了,牠們生下一個足以誏牠們煩惱一輩子的天使,我也不是幸災樂禍,只是覺得人真的不能違背天理,強摘果實不甜的
妳的小孩知道父親的行為相信他們–定唾棄他
＝個才＋幾才小孩,我心疼他們要面對父親的不忠,
不知會不會影響他們人格的發展.

witty
看來妳非常非常生氣
換成妳是我那該吐血:
我老公83年暑假去私立學校讀書
認識外女88年生個小孩95年我才知道
很離普ㄜ
這期間晚上沒有外宿(好像有幾次說跟同學出遊,太久了記性不佳)
９５年被我抓到後就沒外宿了
至今也怏滿３週年
老公要出門了待續~~

judy
我們與其他姐妹一起努力讓自己快樂,我們不做後悔的事,讓男人去後悔
男人確實是認為都是別人的錯,他說:是外女趁他意志最簿弱時自動送上門找上他的,而我對他不夠關心才會造成這種局面(40出歲的人,我突然覺得好幼稚)
我對他嚧寒問暖時嫌囉嗦,讓他自由過日又說一點都不管他,問他生活鎖事說不要管他一大堆
當他說:外女懷孕當然是對方不對,明明說好是一夜情,所以要牠自己去拿掉小孩(他是如此說他沒有陪外女去拿小孩,但這兒我只看到男人的狠心,其他的我也不信也不再意),還說外女另有男人卻堅持說這個時間點這個小孩是他的(這兒他也很火大,玩出火了,只是付出的代價未免太大),他當然也告訴外女不可能與牠共組家庭(所以外女只堅持要他回來離婚)
在這時,我不知是否該可憐外女,但是後來經思考後,我決定不原諒外女,也不再同情外女,而且要用念力去詛咒外女,如果是不知情的第三者當然最錯的是男人,但是外女就是知道我老公是有家室才故意找上他,這樣就更不可原諒,兩個人我都不想原諒
何況我在等著這兩個人受到我想要牠們得到的報應
(他們兩個人的人事最高主管都在等著我一句話,但是我擔心房貸及生活費以目前我一個人的薪水還無法全部承受下來,我有去找兼職工作,奈何現在實在很不好找,而且是需要長期的,我總覺得不應只有一方遭到開除,是兩個做錯事的人都應該得到處罰,所以現在還沒有動作)
你看,老天還是幫助善良認真的人,在我不知情的被逼著簽協議書後,在未去戶政辦理前,知道了這件事,當然他們無法稱心如意了,苦也要苦別人不是苦自己,要去死去自殺要鬧的也是別人,我暫時沒有想要再去經營另一段感情,就有足夠的時間來存夠自己的本錢,就有時間去耗著,只是生活中精神還是緊繃,無法鬆懈(我是還有點怕我老公故意去外面欠債或不繳房貸,然後房子被拍賣)
我的情感因釋放而自由,愛過了,哭過了,累了,不再期待了,現在存一大筆錢對我才是重要的

男人從來不認為外遇是他們的錯,錯的永遠是我們,
我先生外遇5年了,對我的態度一年比一年差,我原以為自己被他磨瘋了,後來上了這個網站才知...原來大家的症狀是一樣的,目前我還在忍當中,但我已經可以心平氣和的面對一切囉!!

謝謝關心,其實我現在就只要有人可以說說話,把情緒發洩出來,我就會走出來的(在留言版有一篇我鼓勵自己的話哦),家事別人根本無法幫上什麼忙,最主要的是自己的真心想要什麼?這個時候有人可以以同理心傾聽,就很足夠了
我女兒說:老媽,你的文字太強勢了
我說:這是很想直接駡外女的話,寫的出來,不一定有機會去做,很想去做,要考慮的事太多
外女與老公是同事,這樣我們之間會有太多交叉共同的朋友
各位姐妹,我早就不哭了,傷害別人及自己的事,一件也沒做,現在我都是凡是以我為出發點去思考及做事,剛開始很不捨,但是經過這一段日子的釋放,其實我想結束掉這個20年的婚姻了
我塑造父親在家中的地位是一顆大樹,是一個偶像,是家裏的強大支柱,是他自己毁掉他的地位的(小孩比我早知道父親外遇及外女懷孕的事,我是最後一個知道的),我最慶幸的是小孩很懂事,很優秀
目前我的工作也很好,收入也穩定,心情沒有影響到工作,反正明朗了就可選擇要不要受苦,最苦是被瞞著的兩年
我在等待一個時機,因為我深知,我沒有那麼偉大,可以原諒傷害我及我小孩的人(當然包括父親這個角色),一輩子也不想去原諒,我只是暫時不去想,並不代表我忘了,它在內心深處,有時隱隱作痛,我只能讓讓自己活的好一點,我最幸福的日子已有缺憾
回頭...我走不下去
期待...我無法接受新的
我回歸20年前那個對婚姻完全不予寄望的我,不談戀愛,只想單身過日,何況我現在又多了一對子女可為伴,愛情不是我人生的全部
*我先生認為他的外遇是我的責任,到現在他認為他一點也沒錯,他說:他只選擇對他最有利的,說了很多傷人的話,這樣的男人怎可為他再去浪費我往後的人生
我最要思考的事是如何有能力讓這個小孩留在身邊

我家的外女,也因為老公要叫她回去,而揚言要自殺...
我老公怕她真的去尋死,也因為自己不捨,而斷不掉..

之前我也會想她怎麼不受報應,怎麼會如此不知廉恥,有老公小孩,還纏著我老公,說要跟他結婚,為他生孩子..我也恨不得她趕快滾遠一點...不要來煩我最好..

恨意矇蔽的我,總無時無刻想不開...讓自己面目猙獰,
醜陋不堪...不是不要氣不要恨,只是情緒當頭,自己就會一再鑽進那痛苦的漩渦中,陷的越深,自己越痛苦阿!

親愛的,何不讓自己轉個念頭,將心思放在孩子和自己身上,好好愛自己愛孩子,開心一點過...很難很難,但一開始一定要強迫自己不去看不去想,慢慢的愛自己多一點,對別人的詛咒也會少一點,快樂開心才會在慢慢注入自己痛苦的內心,緩緩開花結果...

witty,看你這樣真的很心疼...我相信老天有眼,一定會給做錯事的人應有的逞罰;但不是我們詛咒憤恨就一定會馬上看到我們要的結果!反而我們承受苦痛傷心去怨恨別人,首當其衝受到最大傷害一定是自己...
先顧好自己孩子,一定要好好愛自己,自然而然生活目光不再只是充斥著老公和外女打轉...恨意才會慢慢消
彌...笑容才又慢慢回到我嘴角...

我是這樣慢慢化恨意為平靜...我也偶而會受影響,但很少了...不管你做何種抉擇,至少希望你能真的尋回快樂的自己...加油喔!不要一直哭,眼睛會哭壞啦!
因為哭泣而視力變差的lili....

說真的,外女如果去自殺,也不關我的事,我也不會怕,負牠的是男人,做錯事的人還有什麼資格去怨別人,先去算算牠自己的錯

能夠不氣忿嗎?能夠不火大嗎?我現在做不到,我也足足哭了一個月,然後一直想著這些日子的苦,難後告訴自己這個男人已不再值得愛了,要不要由我決定,看以後老了你是否還會有家可回來,反正外面你也成不了家了
我最苦的日子應該是那段被蒙在鼓裏的日子,現在很清楚了,我不要讓自己再受苦了,只有氣還在,什麼事也不能做,反正年紀也不小了,我的孩子就是我的,你往後沒依靠,去找外女生,最好將來你的經濟會比我好,外女永遠能幹要養你
我唯一樂的地方是,我很確定外女待在上市大公司,未婚,竹東**人(還是怕輿論,還有家中大人,受很好的教育,工作能力很強),最重要的是牠有個在等的男人,所以不敢生,只能去拿掉小孩,拿自己的未來.幸福及身體開玩笑
(我為何那麼久沒有發現外女,就是因為老公每天都有回家,這是正派經營公司很怕的辦公室不倫,而我老公又不是高級主管或有後台)
我唯一不再害怕及期待的是我很確定就算有小孩的威脅,牠們還是無法上枱面永遠只能活在地下,因為我是大老婆,雖然現在的外女都很強勢,還敢打電話向大老婆嗆聲(對方沒打過電話給我,因為老公與外女同事多年,一開始就知我老公是有家室的人),但是我也不怕了,反正看誰比較難看,男人更怕鬧的
我等著...反正我的人生才過一半
我把我每天的心情用文字去發洩,我發現所有情緒越來越清晰了,也把自己理出頭緒了

當然這輩子我是不可能原諒外女的,我要用念力詛咒牠,待牠那天以為要進入幸福之門時就是我出手的最好時機...期待我能有出手的機會,一次就讓牠不能翻身
對於這個貪心的男人,我倒是希望這個外女來鬧他,把他辛苦建立的一切都毁掉,把他逼瘋,我倒是希望去找外女,帶牠去我婆家鬧個痛外,鄉下嘛,看誰不要面子,何況子女現在對他的失望是他心中的最痛
我...本來已簽好離婚協議書,才發現外女的事,才看到外女的簡訊,才知道白受了兩年的苦,我短期不會去戶政辦理後續動作,就耗著或等對方看拿那一點來告我,緍變最苦的兩年我都不曾去尋求外面的慰藉了,更何現在事情明朗了,我要是一份唯一的真愛,不是為了解除寂寞的一夜情及不負責任的感情
(我大的17歲,小的13歲,懂事了)
我很期待外女都能得到世上最悲慘的報應,再來與姐妹分享如何讓外女生不如死的經驗

我是在近日才得知你和我老公上床及懷孕的事,無論是過去式或進行式,都無法抹殺這個事實及這個錯事,傷害無辜的人你會有得到快樂?你的價值觀裏失去了道德,一個女人會成為別人家庭的第三者，我相信有許多理由和藉口,你為了報復你的另一個不能結合的男人,所以存著報復的心態各玩各的勾搭上我的老公,你也許認為該有一個正常的家庭，該給小孩一個正常的環境，所以要求我老公回家和太太離婚，但是一個家破碎，成為單親家庭，孩子對父親的崇拜，換來是滿心的傷痕，而你的小孩長大後，永遠記得她是第二老婆生的小孩，心中也會充滿罪惡感,因為他的媽媽是介入別人家庭的人,再者你沒有愛我先生,你只是在找一根浮木,結果你又為自己換來了什麼,除了更多的傷害還有什麼?而這些傷害是你自找的,不值得同情,你明知道有我的存在,你也很清楚沒有真愛,用懷孕根本無法去綁住一個男人,更讓這個男人及其他男人認為你的私生活很紊亂,抱著佔你便宜的心態,你會更得不到真愛,而整個件事情因為大人的一時之快,傷害了最無辜的3個小孩-我女兒、我兒子、你那不能見光也無法出世的孩子。
雖然你沒有得到法律的制栽,但是你的所做所為會以倍數的回報在你未來的日子
我呢,在未來依舊抬頭挺胸、光明正大
你呢,在未來的日子,卻要去面對你曾經所犯的不可原諒的錯誤,一輩子得不到那些被你傷害無辜的人的原諒
對不起你的是男人不是我和我的小孩,在我有生之年如果沒有看到你受到我所想要的報應,我將死不瞑目
不自愛的人，不會有人愛！
P.S.: 夫妻之間有問題,該做的是婚姻協商加強及溝通,絕不是你的介入。

我的青春為了這個家付出20年,為了成就老公的事業,犠牲了我所有晉升的機會,我知道女強人從不是我所期待的角色,事業與家庭,我仍很明確無後悔的選擇家庭,家就是我的一切,我希望有所成就的是老公,我只要當個小女人就足夠了,所以老公今日在職場的成就是我完全的付出,他如此的負我,卻沒有看到有何報應,而我在人性上的這塊,說有多痛就有多痛,我無人可談,無法去做任何事,只能藉由文字去發洩,待這些負面情緒釋放完後,能儘快將生活回復正軌,我無法去期待,現在是我的內心自我交戰中,其實就算再愛,我都不再期待這個沒有承諾及不再信任的婚姻,這樣的幸福有缺口,沒有辦法去承受再一次的打擊,在看裏頭的文章,說要去忘記及不去想不去在意,還有點難,可以說是很難,因為在事件未被透明化之前,我受了約2年的精神虐待,就是跟其他外遇沒兩樣的經歷,我現在知道這個外女,也很清楚牠的一切,但是我想做的都不能去做,有個我想寫給外女的信讓大家看一下:

看得出你真的很火大 ... 我記得當我還是小三時母親離開我們的家的原因 就是我爸外遇了 這件事讓我對於所謂男人的軟弱 (或易犯的錯誤) 有了和別人不一定相同的看法 我愛恨分明 可對於我老公必須經常應酬這件事我給自己較寬鬆的原則去對待 我當然也曾經吃過虧 ~~

我每天上班一定得先上來逛一下,好平復我那不平的心,讓我能以更愛自己的態度去面對我一天的新生活,不再把心思全放在想他們的事上面,有時下午要下班了,或我累了,我也會再上來補充一下元氣
可能還不太熟悉吧,我想看一些更早之前的留言或真實故事,當然能有看到第三者悲慘的報應或大家駡它(當成畜生用它)們的話,這樣可能加減也會讓自己好過一些,誰叫我沒有機會找第三者直接開駡或開打(我們就是必須要凡事考慮到家中小孩),但是我真的不介意把事情鬧大,如果不考慮到小孩的經濟問題,我心裏是最最希望它們雙雙被公司開除,步入中年的它們,沒有積蓄,再加上現在這麼不景氣,我很想看它們能扶持到何時
我感到可悲的是:這兩個人沒有相愛,外女只是存著報復的心態死纏,而這個男人確實也負外女了,為了貪便宜,而至無法脫身
男人很爛,不值得我愛
外女很爛,希望今日加緒在我及小孩身上的通通加倍還給它

台長好記性,知道我是屬於分享和安慰姐妹型而不是來找答案的,是的,你可以完全不用理我,希望在未來的我再也不需要你的安慰與建議,而是可以共同成長的朋友.....
看來2009年一開始,台長已經是一尾活龍,倦怠期應該已經過去了.....祝你新的一年越來越順利,越來越幸福快樂......眾姐妹都能遠離苦海,重獲新生....

辛苦了! 纖纖台長...回這這多封留言,
我趕快跟你報告收到了喔!
知道沒要關台的我, 現在很努力照著你和pan台長
的教導,幾乎不太哭,也能尋回獨處的平靜和快樂..
謝謝你們,也希望還在痛苦的姊妹,都能很快的掌握自己的心情,好好愛自己快樂的過...
走過痛苦,才能慢慢體會當初台長寫那些文章的心境..
一年多了,我在新的一年,感恩,並許自己不管在多糟的
情況下,都要堅強樂觀快樂的過...
祝福台長們,大家越來越好,越來越美麗喔!

台長好厲害啊！

新的一年果然有個好開始。

後 ~ 我實在欠太久留言了,一口氣回覆一堆,腦子要爆炸了,請各位姐妹自己來領回自己的回覆歐

(哈又不是紅包,其實也不用來領啦 )

在此深深鞠躬 感謝所有給我們鼓勵的姐妹們
並祝福大家 新年愉快





台長纖纖

有這個地方很幸福的
站長们辛苦了
大家因為愛而認識相鼓勵
永遠支持你們
謝謝妳們

第一次來到這個站台！給台長加油！給各位大老婆都加油！:D

(新手老婆)

在這裡...彷彿有一盞心燈指引著自己往前走
謝謝台長讓我又找回愛自己的勇氣
真心的祝福台長跟纖纖
謝謝你們給了許多人溫暖跟勇氣

纖纖
pan 台長

辛苦妳們了，妳們真是人間菩薩。開這網站讓姐妹們有地方吐苦水，即使妳們忙到沒有空回應，至少讓姐妹們舒發情蓄，心理也較健康些。
在這道德淪喪，自私自利的時代，每天都有不同的戲碼上演，這兒就像是個大家庭，雖然彼此沒有見面，但同是天涯淪落人，會互相打氣。總比一個人在家裡生悶氣好，畢竟有許多事情是無法跟朋有友說的。
感恩妳捫的付出，要好好照顧自己的身體哦！不要太累了哟！

纖纖&PAN台長
謝謝你們用心的經營這個網站,這裡幫助了許多大老婆們
記得那時在風暴最烈時知道這個站台,一面看文章留言一面哭,也由這個站台去了其他姐妹的站台學習。慢慢真的懂了很多,雖然還沒完全走出來,但一點一點的在進步中。
兩位台長也要好好保重身子

這網站真的很有用
很多文章我都爬很多遍
在心情受到影響的時候就會再看個幾次讓自己恢復平靜
我那個奇怪的家族也是因為家長無力繼續
才會把我升為家長一做就做了5-6年
即使大家都知道我是大老婆卻還是需要一個人傾聽跟開導
這邊的大老婆們也不要覺得我做情婦家族家長是不好的
因為人都有迷失的時候,開導她們讓她們用多角度去思考問題,也可以讓她們早點”畢業”
對大老婆也不無好處...^^這是我的想法

我也是幾天才上去回個文
因為我也會有”疲憊”的時候...尤其自己心情已經夠糟生活已經夠累了
常常無法很好的去體會和解讀對方的需要

不過希望台長保留這塊園地
我覺得這是一個大家互相取暖和關懷的好地方
當然有時候我寫了一堆有的没的
也是盡量而已囉...^^

他仍說他不愛我，他對我是放不下近二十年的感情，他對我只有親情。其實他比較想自己一個人。我該怎麼辦？

台長及各位姐妹，我一直很想跟你們說謝謝，給了我很多的幫助。
我的先生的外遇讓我這一年來活的像鬼一樣，真的很痛苦，幸好有這個網站，有台長及姐妹的經驗分享才讓我避免犯了很多錯誤。
也許危機就是轉機吧！不知道我的故事台長及姐妹是否還記得，在我對先生提出離婚及得知陸女懷孕後的事，先生當下是拒絕了離婚的要求，並說他要回頭，而在得知陸女懷孕後近二個月的時間，老公從不主動對我說他的事，都是我問他才有答案，他把工作辭了，而跟陸女也分手且小孩也拿掉了，（當初陸女很堅持要把小孩生下來），但我不知道該道該不該相信？
他把工作辭了後仍堅持要找大陸的工作，而且他的態度我不覺得他的心回來了，他的解釋是他現在為了工作的事所以沒有辦法兒女情長。他的外遇我唯一的收獲就是酒量變好了。我變的沒有辦法相信任何人，真的很辛苦。我該怎麼才能確定他是不是真的回頭了？我真的很迷惘。
真的謝謝台長及各位姐妹，希望我能順利度過這一關，以後也能在這裡幫助同陷苦海的各位姐妹。

這個站台一直都是我們這些大老婆的精神寄託，在痛苦徬徨的時候，只要來到這裡看看文章及留言，就能得到繼續走下去的勇氣，因此，請兩位台長千萬一定要堅持下去，即使妳們無法回覆留言，相信所有姐妹都能理解。只要這個站台還在，讓姐妹們有各互相取暖的避風港，對我們來說就足夠了! 再次感謝站長們的付出!!!

在這幾個月來我因為來到這.有了新的体會有了新的認知.雖然還沒法有新的自己.但還在找尋就因有你兩的用心.與大家的心得也許不一定能發揮自己要的.但站台是我們精神支住.感謝你們的用心.我也很希望能與你们一起成長

超人纖纖及pan
要長期經營站台真得滿難的
但親愛的教主是我們的精神導師ㄝ
可別放棄我們喔
在這裏我們努力互相扶持
也認識很多手帕交ㄝ
生活就這樣一點一點精彩起來
看到我們從跌倒中慢慢爬起來
妳們一定也很安慰的
謝謝妳們建立這個溫暖的園地^^

是阿!是阿!我也是!
看著台長們的文章,慢慢走出來,也越來越珍惜感恩身邊還擁有的一切!
每天有空一定會上來看看,所以初看到這篇文,花了好幾天腦袋才轉過來...
親愛的台長們,千萬千萬要支持下去,累了可以休息...
少貼些文,但很自私的希望還是能繼續下去,因為因為這理陪伴提供我及諸多姊妹度過無數次痛苦的夜晚...
也因台長們的殷殷勸導的剖析建言,我才能走出來...
真的真的很感謝你們....一想到台長說想關台,我就想哭耶!怎麼辦?嗚嗚嗚... 邊打邊哭的愛哭鬼lili

以現在的心情回想,當初可是很認真地在修”大老婆學分”.
事發當時,整夜不成眠,就這樣一篇一篇地讀著...哭著...慢慢地安靜下來!

台長們推薦的每一本書,都用心地去尋訪.也用心讀著.
這裡曾是我每天開機,必報到處.雖然,現在很少留言了.但還是像上癮般地每天非來不可~

謝謝纖纖和PAN~謝謝妳們無私地愛和奉獻~
雖然已沒入潛水中...還是想浮上來,再向妳們說聲謝謝!

(再也不當大老婆了!現在純粹只是忠實的粉絲!!)

呼~好加在、好加在，還好不是要關台
這裡可是我的另一個娘家耶~
要是關台的話~我會哭死的

其實這段時間以來纖纖跟PAN兩個人要撐這個站台真的很累很累

沒有空沒關係~畢竟是孩子跟家庭重要
像我家的小寶貝抗議~說我都玩電腦都不理她
哈~是誰不鳥誰ㄚ?還不是要我讓她打

累了就休息嘛~姐妹們還是會互相連絡、互相幫忙ㄚ

這個站台對我們這些大老婆來說~是意義非凡
也是個取經勝地耶~

休息是為了走更長遠的路~不是嗎?
休息夠了~要記得來看看我們ㄜ ^_______^

我們大家都能感受二位台長的辛苦,這個新聞台由於有你們這二位這麼有智慧的台長,幫助了眾多姐妹脫離苦海,遠離苦難,你們真是功德無量.....可在世風日下,人心不古的今天,還是陸陸續續有新出爐的大老婆在苦海中浮沈,亟需援手,你們可不能見死不救....
累了倦了可以休息一下,也應該要好好的休息,或發發牢騷抒發一下情緒,置之不理也比關台好,因為這個網站不僅讓姐妹們可以自二位台長處獲得寶貴的建議,同時也可從其他姐妹的例子檢討自己的婚姻,更提供眾多姐妹相互膚慰的地方,有其繼續存在的價值及必要性,還好你們只是哀一下而已,否則會有多少可憐的姐妹有苦無處訴啊....

每天來此潛水，尋求心靈慰藉，已成為每日的習慣。
從知道老公外遇到現在已一年半，
就像台長能預知的一樣，
歷經她們分手，老公的軟弱，貪心，又藕斷絲連，
現在又宣稱已分手了。搞的自己快精神分裂。
我也有三個小孩，放不下，他們是我的寶貝！
知道唯有自己過的好，才能讓小孩快樂。
努力過生活，雖然常常覺得快撐不住，
但看看大家的留言和台長的文章，
充完電繼續回到現實過生活。
我知道我永遠不會畢業，
這傷痕會一輩子刺痛我這完美主義的人。
但我努力接受學習人生的不完美，
所以台長，千萬不能關台，
累了，倦了，就休息，
但記得回來喔，
這裡好多需要關心幫忙的姊妹！

纖纖及PAN台長:

千言萬語....感謝 *^_________^*

看台長及各姐妹的文章,就能讓我生出勇氣度過一天天, 也唯有認真看待兩性及深刻的認識自己, 才能夠體認每件事所代來的涵意, 如今, 我用另種方式來看待婚變所帶給我的蛻變, 也是因為感受到台長們的愛心及苦心...謝謝
祝福二位台長.健康幸福.
(您可以丟下我們不管.但不能不要我們啊.....)呵呵

這個站台永遠被充斥負能量！
兩大台長不被負死才怪，呵～
真的、真的辛苦啦！多休息。

我是上個月老公告訴我有外遇的。這一個月來十分掙扎，但是透過這裡的文章和問答，我的情逐漸平復。面對婚姻的不完美，我選擇接受。所以真的很感謝纖纖台長跟 PAN 台長能夠開這個園地幫大家解惑。請加油。

首先真的要謝謝纖纖和Pan這幾年那麼辛苦的維持站台
這幾年真的是有眾多的姐妹靠著這個地方往前走(包括我)
當初這個站台就是剛溺水的我的浮木
每天有空就上來看文章和看姐妹的留言及站長給姐妹們的回答過日子
這些年來真的辛苦了
每天那麼多姐妹的問題
纖孅身體不好及帶三個小孩真的很吃力(當媽的都知道)
Pan也是很忙碌
會倦怠是正常的
給妳們惜惜打氣
這裏是大家力量的來源
不要累壞了自己
有空再出聲就好了
加油!

好久沒有來,卻看到這篇文章..
還好站長不是要關台, 要不然很多像我這樣潛水的人, 就失去一個生活的重心.
感謝兩位台長, 你們是幫助我走出外遇傷痛的最大功臣.今年五月以來, 若不是發現這個新聞台, 我也不會很快的走出老公外遇的傷痛. 要不是台長的文章, 我也不會了解到自己想要的是什麼, 慢慢重新找到跟老公之間的感情. 現在他也不再自己單獨行動, 生活也以家為重.
我現在生活的很平靜快樂,雖然不知道老公是否還有跟外女聯絡,但是他已經把他所有非上班時間都陪著我和小孩,那也就夠了.
再度感謝兩位台長辛苦的經營此新聞台,讓我在此得到重生.

謝謝台長的關心，這個站我是常常來的，只是我的故事不太適合在這裡分享。但在這裡真的感受到台長建台的那片心。

要維持這個站殊不容易，因為許多留言的還是在水深火熱當中，而有些名字慢慢少出現，不過還是應該祝福她們，因為她們大多是在這個加油站找到了從新出發的動力，再繼續走大家的路。

不過誠如台長所望，希望這裡的氣氛可以越加正面，大家來到這裡可以訴訴苦，但放下包袱之後可以抬頭看到陽光。

感恩啊

這網站
解了很多姐妹的心傷
搭起了相扶持的橋樑

站長 稍事休息 珍愛自己為要
忙裡偷閒時 再上來指點迷津喔

還是要先顧好自己才來顧我們啦^^
還是要謝謝台長給了這個天地
姐了我很多的疑惑
漸漸的度過低潮
雖然說不上是畢業,起碼沒有留級啦^^

剛看到第一二行的時候嚇一跳! 以為台長累了要關台!
自私的我第一個想到：那我以後怎麼辦哪??嗚嗚...
還好還好，抒發抒發心情，不是要關台啦!阿彌陀佛!
這個台真的拯救了很多破碎的心靈，甚至救回很多飄搖中的家庭。雖然我現在只是潛水不語，但是來這裡已成每日支撐精神繼續過日的必要。我想應該很多人跟我一樣吧!
我也知道這樣實在有點自私，單來汲取能量不思回報!實在不該!只是愚魯如我者尚在迷霧中轉!還是閉嘴為好。
很敬佩纖纖跟Pan 兩位台長不但有智慧思考更有菩薩心腸，才能以單人之力撐起這個部落格，安慰著許許多多受傷的心，指點著眾多迷惘的人，我衷心感恩有妳們，也感恩我有幸得知這個角落。所以，拜託兩位一定要撐下去啦!加油加油!

雖然接觸這個網站已經有1年多了, 但是這是第一次留言, 由衷的謝謝纖纖& PAN 台長, 和這裡的眾多姊妹, 互相加油&鼓勵, 讓我每次快倒下的時候, 又振作起來! 大家都有自己的煩惱, 即使是纖纖與PAN 台長, 我們也很樂意傾聽你們的苦水的!

我不知道我有沒有在這裡入學，但可以肯定的是我已從大老婆這個身分畢業多時，當時逛到這個網站時多虧纖纖介紹我認識鉛筆，每當我思緒渾沌時，這裡的文章及姊妹總能及時的拉我一把，也讓我能很快的走出對方外遇的陰霾，找到自己。
我雖然已經離婚，也過的很幸福，但是我仍同意離婚絕對不是通往幸福唯一的路，其實在對方發生外遇的時後離不離婚並不是最重要的，如果自己的決定是不離婚，那一定要讓自己因為認真守護這個婚姻而感到幸福，如果選擇離婚，更要讓自己因為離開錯誤的婚姻而感覺幸福。

纖纖.Pan
謝謝你們~也辛苦你們了
尤其是要經營這樣一個網站,疲累.倦怠是正常也是應該的
尤其是大家經歷過那樣幾乎是難以承受的過程,就算是只有傾聽,也是件不容易的事
若倦了正是提醒你要喘口氣,休息一下...別太累了

這個網站的存在有它的意義和價值
它陪伴無數人去渡過那最艱難的時刻
再想辦法改變自己.找回自己.重新站起來
我對你們.對這裏充滿了感激
人的力量有限
我希望你們能過的很好!

台長也是人，也有家人小孩要照顧，每天大同小異的劇情，真的是累壞了你們，雖然我還在沉浮，還沒游上岸，但我會盡自己一點點綿薄之力，去安慰姐妹的，我很感激當初我來這裡各位姐妹的無私及關心，每個人的關心跟安慰，幫我度過很多很傷心得夜晚，台長真的辛苦你們了，謝謝你們開創這個園地讓我們在無助不知所措時還有地方可以去，真心的感謝你們。

請台長保重身體 放心開放園地 給不知所措ㄉ大老婆方向引導

當年我也是努力爬文後 才會知道如何走下去

並透過網友回答 連結認識好多姊妹 真是受益多多

請大家相互扶持 讓台長好好輕鬆無壓力

台長們 萬謝萬謝萬萬謝!


這裡是我心靈成長ㄉ地方

不知不覺地 當

纖纖及Pan:
謝謝妳們 透過網路撫慰無數大老婆的心
讓大老婆在孤單無助時能重新尋得走下去的力量
好好保重 大家都祝福妳們

經營一個部落格原本就不事件容易的事,何況又是提供一個很好的心靈寄託的網站那就更加困難了!
當我情緒陷入低潮時,總是會上來取經,看看所有的文章,其他人的回應,然後再轉個念想想自己!
這個社會,外遇劈腿事件陳出不窮,能有這個網站解惑多麼的好啊!
每個人能接受的程度不同~~處理方式不同~~結局也不相同!但是當尋情陷入迷惑困惑之時,有這個園地提供不同的思緒與經歷,是令人覺得欣慰的!
謝謝台長~~~繼續努力經營,我們都是你的後盾!

真的很感謝台長們成立大老婆俱樂部，讓處在婚變的姐妹有一個抒發情緒及找寻答案的參考，最重要的還是要靠姐妹自己走出來，別人講太多也沒用，這裡文章最重要的還是要好好愛自己，走向幸福的路，當我處在痛苦時，來這裡看看文章，姐妹留言互相鼓勵，也是支持自己面對婚變難題的力量。
再次感謝台長們，我們也會努力走向幸福人生的。

每個人都有倦怠期，相信到這個網站的會更加明白。每個人遇到挫折，總希望有人能扶常一把，相信到這個網站的亦份外明白。兩位台長為大家所做的，相信大家都深深感受到，亦深心的感動。

我的孩子有自閉傾向，這些年來他教曉我的是，我有這個孩子是因為我有能力照顧他，亦從他的身上學懂每個人都有不足的地方，我亦只可能盡力去照顧他，盡力的意思不代表不眠不休、不會出錯，因為到底人力有時窮。

大家亦不會至於希望把兩位台長都擠乾吧，而這裡絕對不是台長們的擔子，是台長們及所有到這裡的人的祝福！

很謝謝你們的辛苦
也請多加照顧好自己

纖纖台長和Pan台長，是很多大老婆心中的活菩薩，是為很多大老婆點燈掌燈的人，當大老婆在浮浮沈沈時，裡面篇篇的文章，和姊妹們的互相留言與打氣，帶給需要的人，多少適時的安定與勇氣，每一個來大老婆的人，對兩位及其他的姊妹們，定有無盡的感謝。
累了，真的就休息一下。
我也跟LULU一樣，懇切的希望別關了站台，請讓大家在茫茫之中，知道還能有個地方，一個永遠有光亮的地方，好嗎？
請加油兩位台長!!!

來給你秀秀一下啦
時間真的過得很快ㄟ
一下子就那麼多年過去ㄌ
首先很謝謝你謝謝你的新聞台
我想很多姐妹都有跟我一樣的想法--還好有這裡
真的很不簡單ㄌ
一個部落格可以維持那麼久
當初(包括我在內)很多姐妹的部落格
現在早已荒廢了
說穿了~
大家都忙
忙著為自己的生活和未來在打拼
前前後後看的那麼多的姐妹
情形幾乎是大同小異
只是主角一直不斷的換人罷了
一而再再而三的開導.安慰.鼓勵...
連我這個每天潛水的人都..累了
姐妹們~文章要多爬!幫助很大的!
不過~留言板倒是扮演了很重要的角色
可以讓人吐吐心中的苦水
甚至可以互相認識互相扶持”同屆”姐妹呢
我想這種”家醜”並不是容易說出口的事情
心中的苦能向身邊的誰訴說呢?
在這裡毫無保留的發洩出來
甚至可以得到安慰和答案
一步一步的向前走
走出來之後就知道沒那麼難了
當然啦
希望姐妹是越來越少
大家都可以過得很踏實

再一次向纖纖和PAN說聲辛苦了!謝謝你們!

親愛的兩位台長：看到您所面對的問題我很心疼，經營管理一個網站非常不容易，而且面對的又大多是需要幫忙及陪伴的大老婆，人會累，但是我相信兩問一定知道多少朋友是在這裡成長、找回自我，一切都是因為兩位的幫忙，你們犧牲了很多自己寶貴的時間，只為了幫助在婚姻的路上找不到浮木的大老婆們，我相信從這裡出去的大老婆，不管自己婚姻的難題最後如何，一定對這個網站充滿感情，對兩位充滿感謝，累了就休息一下，但千萬別關了這個網站，我相信這是很多大老婆的心聲，我知道我這麼要求很自私，但是我真的希望，能看到這個網站一直一直持續下去，請兩位台長加油，我們一起加油！好嗎？