我自己一直告訴自己放下，不要去在意他，但當他在我面前就會注意他一舉一動，只要不一樣就會馬上陷入痛苦，完全無法控制，我一直告訴我自己，他不值得，但我就是無法脫離

這輩子最重要的功課就是：愛自己
捨得對自己好，經濟及心靈層面獨立
誰愛不愛你，也變的不是那麼重要了！

看了這文章，決定作筆記，時時提醒自己要放下，要對自己好，希望自己可以早點放下。
過去原本以為自己已經放下，但新情況來臨時，仍然崩潰、大哭，會想不開，知道不要查、不要翻，但仍然忍不住，想作傻事卻沒勇氣；想離婚，又離不開，只能求趕快離開人世，早點脫離苦海。
至今不解、看不開的是為什麼我會一直遭遇背叛，是我上輩子欠他太多嗎？還是今生尚有功課未完成，那功課到底是什麼?我不懂丫，作再多，或者作自己，他還是會外遇，対自己也愈來愈沒自信，也好像沒有動力作自己，好苦、好累。

看了這麼多姐妹們的故事,想想我還算幸運,我老公為了能去找尋他的性伴侶,還會假裝對我好,關心小孩,其實有沒有真正放下我不確定,但我知道他又去找外女做愛了,我可以很正經的面對他假裝不知情,跟他學習,怎麼做一個雙面人,他是個說出口卻做不到的人,我到底還在期望什麼????

看完文章,又看看大家的留言,再回想自己如何去面對這五個多月,原以為自己已找回那心裡平靜的生活,這幾天卻因為先生會忽然打電話回來而傻的以為他想回頭了！ 明明都在心裡告訴自己,他這只是暫時想到,別把希望放太高。但卻還是放太高了，他又回到那不在乎我們母女,一下班跑去外女那的那個人！ 這幾天,我又讓自己掉入了地獄中,我想爬起來想快點找回我心中的平靜,可是卻像被拉住一樣,一直讓自己往下掉！！ 有時真的覺得好累。。。

放下真的很難內~~
我好想好想徹底的放下.我想重生...
醉也醉過死也死過..
沒有放下沒有重生...還把自己放到死胡同..
你們大家都好厲害也好寬容...
拜託告訴我你們怎麼做到的..
人生怎嚜這麼難...

看這大家的故事 覺得大家都好有智慧
我還在地獄裡 一直好害怕老公與外女復合
這已經是我結婚後老公第二次外遇了
我像很多人 徘徊在生命的十字路口
我讀了很多書 花錢做心理諮商 到處算命
結果還是沒有辦法讓我自己做決定
到底是要不要離婚
我們的婚姻已經沒有火花 雖然老公對我很愧疚
所以對我很好 但使我始終無法信任他
還是每天電話打得很勤 我們分別住在不同的城市
只有周末才會聚在一起(嚴格說起來只有星期六會住在一起)其餘時間我都不知道老公在做什麼
他工作很忙 常常加班 打電話給他 他常常無法第一時間就接起來
我跟他溝通好多次 我要的不多 只希望他可以讓我放心 請他務必想辦法接到我的電話
但是 換來的只是...不斷的爭吵以及我內心的煎熬
因為他永遠都有藉口接不到我的電話
我常常在想 婚姻的意義到底在哪裡?
如果我要找人的時候都找不到人
如果他總是外遇
如果我們分隔兩地 沒有家庭的感覺
那麼 為什麼還要維繫這樣的婚姻
我也好想問問大家
為什麼對一在出軌的老公 可以做到寬容?
到底是什麼力量 讓大家可以這樣犧牲也願意保有婚姻?
我很不知所措 距離發現老公這次外遇
已經一年了
當我發現他帶著外女去關島玩 我曾經下定決心
要離開這個人 但是卻又做不到
很羨慕大家已經找到方向
不論是要離婚還是要繼續
有希望有一天 我可以有澄明的心智 可以做出決定

其實會發生這種狀況的人並不分男女，也有女人外遇男人痛苦的例子...
但是無須在這死胡同裡打轉，不管事情發生與否，都要快樂生活...
生活裡別讓悲傷停留太久，要勇敢走出陰霾...

我想問~位什麼女人要這麼痛苦...為什麼都不是男人來擔任這ㄍ腳色..

自以為學懂放下,但有新狀況,整個人便會失控,
吵罵不停,此刻替自己擔心,會否有情緒病,
放下真的很難!

to:煉
個人感覺,放下後,愛人就提早變成親人.變成老來的一個伴(或許是一個絆,覺得是個累贅)
其實就算沒外遇,隨著歲月的增長年華老去,也會因為經年累月的相處和力不從心,失去了新鮮感和刺激而轉變為平淡,平淡並非不重要,像白開水一樣不可一日或缺,你要作的是接受現實,活在當下,活出快樂的自我,別再為以前的種種別人的過錯感傷,當積極思考未來的生活如何架構,你的思想不要再侷限愛他這件事,愛自己比較重要,未來你想過什麼樣的日子更重要,人生苦短,你一定還有很多事想做未做,想學未習,有時候危機即轉機,塞翁失馬,從外遇的事件裏,或許能讓我們得到意想不到的收穫或體認.....婚姻的道路上不要怕跌倒,怕得是跌倒爬不起來而己....加油!!

放下真的是一個漫長的過程….
放下是否是淡化我對他的愛呢？

現在的我愛他愛的很自私，我無法接受別人分享他的愛，也不能接受他只愛著別人，更不能接受他已不愛我的事實，因此在這兒痛苦著。
放下後我還會愛著他嗎？
放下後那又是一個什麼樣的情感呢?

各位已放下且沒有離婚的前輩們，可否告訴我妳們的心境呢?

謝謝大家

我想放下, 但是, 局勢卻又將我綁的緊緊的
老公的公司即將開張了, 外女也將和他一起工作,
可預見的他們將有密不可分的工作關係, 也會有堅強的革命情感, 而這樣的合作關係將維持不只一年, 甚至5年以上吧
我堅持不讓她進公司, 軟的硬的都用過了, 都沒有用
老公家的人都贊同請一位”有經驗””有默契”的工作伙伴, 他們在以前的公司就是因為有超完美的默契而精神外遇的
我公公更是不准我管公司的任何一件事, 不准我進公司一步, 說了一堆汙辱我的話, 硬是把我的自尊踩在腳下, 除了老公的精神外遇, 還包括了公公的精神虐待, 想離, 老公又不肯簽字
放下, 那就成全他們, 不聽不管不說, 我的心境有慢慢的釋放出壓力, 覺得心頭比較不悶了, 也開始覺得離婚, 離開這個環境, 對我才是最好的, 我不吵也不再爭執, 腦子裏也不再去裝滿他們的事, 我也開始進行存錢計畫, 找工作存錢, 也在期待離開的日子, 不知道這是不是放下?
我對老公的處事方式和態度越來越不滿, 也看清了他絕情的一面, 因為他不簽字的理由是”不會中了他原先老闆的計謀” (老公和他的老闆已經是敵人), 他說他的老闆想看到他不幸的一面, 這些也隨他講隨他做, 這樣是不是放下?
我把心境放到最軟的地步, 不讓自己的情緒再次跟著起伏, 只想著自己和小孩, 不知道這樣是不是放下?
我有點恍神, 對他人的惡言惡語, 不再有反應, 不過還有知覺知道要處理好自己和小孩, 不知道離放下還有多遠?
我在等老公和外女的關係明朗化, 我在等離開, 我真的想放下, 我也相信自己沒有他會過的很好, 但是, 他就是不肯放我自由, 只為了他的權謀之計
纖纖台長, 我可以寫信妳嗎?
其實我也想和大家一樣, 努力放下, 讓自己更好, 但是我處弱勢, 不只老公, 連公婆也一起對付打壓我, 我的精神生活環境真的很不好, 想離開又得每天回家
, 好痛苦

”放下”---好漫長的一個過程呀!留在婚姻中，學習放下，好難好難，常常會感到挫折灰心，每當走累了，心情又開始波動時，上來看看姐妹們的鼓勵及經驗談，讓自己重拾信心，繼續披掛上陣，在人生路上開創新局面，期盼自己能像其他姐妹一樣，經由這過程長智慧!

放下,真的是一個過程
先生外遇已經五年了!!
這過程非筆墨所能形容!!
没經歷的人是無法體會!!
雖已經五年囉!!
我只放下了一半!!
所以,放下真的是過程!!
但這過程是會長智慧的!!
祝福大家,也謝謝這網站

心中的傷痛就像已好的疤
看似復原卻時時隱隱作痛
我選擇在婚姻中解決問題
人生雖無法重來
但可以不要後悔

謝謝大老婆們的鼓勵，昨晚又偷哭了，到了早上我還是想到老公的背判又開始偷哭，被老公發現了，但他無動於衷就去工作了。
下午他打電話回來，就說他很愛我，叫我不要亂想…但証掾會說話…如果我現在相信他，請了明細出來發現我又被片…叫我情何以堪。
我也很想不去查他，但內心的疙瘩又無法解，我很想他跟我講明白，但他始終否認，一下說曖昧，一下說沒怎樣，一下又默認。
他說愛我，但他的愛又同時分給其他女人…我真的得接受這樣的他嗎？
如果他真的回頭，我希望可以好好的跟他走下去，但如果不是我為什麼要把自己的青春給賠進去呢？

現在的電信帳單真是不簡單, 都會詳列通話過哪家及多少話費,我後來是在偶然中才發覺, 以往粗神經的我根本不會去看,,連話費爆增也不覺,活該我粗心才讓男人跟女人拉緊彼此的激情,,唉..~搖頭啊~~~

離婚,沒什麼不好吔(當然是以我自己的狀況), 也許前夫玩累了,也許因為我沒哭鬧上吊他良心發現了,想回頭了,去上女人的床次數少之又少幾乎沒了,但聯繄還是有吧,(對不起喔,我講的比較直接可別臉紅哩),

我總還是會有心裡不平衡時, 尤其在跟前夫聊天時, 我總是會不忘酸他幾句, 當然,氣氛總是會瞬間凝結, 可不酸前夫幾句我不爽啊....呵呵

如今前夫說以要再跟我辦回結婚為目標.聽了...心裡爽..一下下而己啦.可是我搖頭給前夫看.說: 嘜啦.再結婚,我不就又要當人妻.當"賤內""查北"(台語.妻子)我才不要喔.好不容易我己經快走出婚變陰影. 再掉進去喔, 給我一千萬再說..不過, 前夫後來對孩子盡心盡力我倒是不吝給予鼓勵..畢竟小孩不該受大人複雜世界的影響,,,,,
每天對著自己說: 我很好, 我會很好,我很漂亮,,,想其他的..不過是浪費時間了

要加油啊..還在痛苦的姐妹..青春有限, 多存錢, 好吃好睡, 帶好孩子最重要了,

親愛的小魚兒:
我情況跟你很類似,我老公在今年情人節辦了一支尾號6碼和外女一樣的手機,名為外女專用手機...
老實講即時我有宗教信仰,要放下真的很難,說不害怕也是不可能...但我努力轉移心思,別讓老公,外女,恐懼,佔據我太多的心思...

我曾經為老公和外女傳簡訊而無法入眠...
也曾因老公載我出門,卻和外女通話數小時,-不准我出聲,而痛苦不已...很多次因為這樣差點想不開...而今我始終很慶幸,我還好好活著...
可以做自己喜歡做的事,吃自己愛吃的東西...

我不去查先生的帳單,不去看他的簡訊,沒有必要去看,又讓自己情緒受影響...那是他的事...他的錢,他們的因果...我先顧好自己的情緒...越害怕,反而會 讓自己在那情緒中無法出離,而更會朝著你害怕的方向走...

接受這事實,想方法去解決,可以繼續害怕受傷害而擔驚受怕不想接受,也可以由這件事,多愛自己和孩子一點,讓自己成長...

還有台長的教誨,文章,一定要看,{建立自己的幸福筆記本,往幸福的遠景凝視}好好愛自己,散發正面愛的能量...都比看老公帳單,擔心害怕痛苦,助益更大...別讓自己的心活在無間地獄...

我是這樣一步步走出來的...希望你能比我少受些苦...祝福你喔^.^~

我是透過網路上的媽咪得知這邊的，覺的好棒!上次有留言過，但忘了在那留的，也不知道怎樣可以看的到當初留言有沒有人回應…知道的人告訴我哦!
我老公也是有外遇，說真的我不知道何時開始的…因為我一直都很相信他，他要去那我都讓他去，一直到10月11號我發現了曖昧的簡訊:簡小姐傳來寫著我好想你，想想想…，就這樣爆發了…
說真的我是神經大條的人，不該說是我是隻駝鳥，同事一直告訴我不正常…（如越來越少碰我、會和離婚的女同事出去）不管老公的行徑有多怪，我都選擇相信他。但事實証明我錯了…也許我讓他太自由了吧！當我知道那個女人就是曾和我們一同出遊的人，我真的快崩潰了。離婚的念頭一直在我心裡浮現，但有一個才１歲多的小孩他該怎麼辦。
雖然後來又開始接觸宗教信仰，讓我決定挑戰我的宿命，但說要放下又好像還沒…
今天收到老公手機的帳單，又開始在亂想，我自己雖然一直在做心裡建設要給老公時間跟外女斷…自己又一直不太相信老公真的會回頭。在事情發現前我有查他近半年的通話明細，看到時，心好痛…每天通很多電話，傳很多簡訊，後來那個女人的電話竟申請和我老公同家電信，連電話只有前４碼不一樣後面是完全一樣…如果只有曖昧你會信嗎？
我和我老公是不同家電信的，所以看到帳單，會很難過，因為知道他們一定還沒斷，網內的簡訊有37元，也就是有37封(他是網內一則1元)網內通信費比上個月多(也就是還沒發現時)不知道是不是都是外女，但我有看到一個熱線號碼月租費…
我真的很想放下，但我還是好難過，我才28歲，結婚才滿３年沒多久，就發現老公有外遇。同事跟我說外遇是累犯（她也是因為老公外遇而離婚，所以很清楚男人），說真的我好怕…好怕再受傷再被片…

conny
謝謝您給的鼓勵
從來沒想到過會有這麼一天
遭遇中承受的痛~真的言語無法形容~
希望時間能幫幫忙撫平那心中的痛~
生活還是要過,往後日子真的一片茫茫然
加油

to 好痛，
給你惜惜喔! 你一定要加油，想想老天真的是有他的安排，我是等不到一份完整愛的女人，而你卻是有著最完整的愛但卻要失去最愛的男人...我自己所有情緒仍被我的先生所牽動，總是不自主去反覆想著他說過的狠心話、他話裡外女的蛛絲馬跡...這樣也是很痛、很痛的，你現在的分離我想不一定是老天最後的安排，離了婚也沒人說不會再結回來，一切相信都會好的，我們都要相信一切會慢慢變好的，一起加油好嗎?

11/4今天做了我最不願做的事了
終究是簽了字
她就這狠心離開了我們
兩個孩子監護權歸我扶養(小6小3)
好痛~真的好痛~該說的我也說了~我真的盡力了~好痛~好累~
我是男人~告訴自己不能哭~更不能掉眼淚~
我很有主見~但現在我控制不住我的眼淚~怎麼我會流眼淚呢~
怎麼了~我怎麼了~
1.我可用孩子扶養義務綁住我老婆直到孩子20歲(問了兩個孩子意願,孩子都不願分開,我怎能拆散她們呢!,媽媽堅持她要自由,爸爸我~堅持我的愛)
2.放手讓妳走~我很痛很苦~心想~愛妳~不見得要傭有~走吧~妳走吧............

1023
那天晚上等不到她回來心情很不好,我喝了很多酒記憶中吵了架有肢體衝突

隔天聽岳母說她人在醫院,說我掐了她脖子才知道我對她造成這麼大的傷害,我很後悔對不起我錯了

不知為何他最近對這個家和小孩與我都很冷淡,而且不聞不問,經常對我說謊,讓我感到怪異
多年來我們有著讓人羨慕的快樂家庭,近來她跟我說她沒辦法再跟我一起生活,我問是什麼原因呢?他說長久以來我給她壓力太大,難道我的關心是錯的嗎?
我對這個家盡心盡力,沒有做出任何違背她的事情,我每天下班後接小孩做晚餐洗碗包括洗衣服
假日常戴著全家一起出遊露營,我這麼顧家又這麼愛她,她一直提說沒辦法再跟我生活,不明白到底為什麼,他說她對我沒什麼感覺了,也說不要小孩,要我給她自由
她一直說我給她壓力,其實是她給我更大的壓力,讓我承受不了,自從他跟我說這些話以後,我每天都無法入睡,甚至還去藥房買幫助睡眠的成藥也無法入眠,我連上班都沒精神

23日下午她打電話跟我說下班後6:30要去戲髮染髮,我7點去買明天早餐用的吐司經過店家沒看到她在那裡染髮,打電話關心~她都關機,8點半再去看店家都打烊了,她怎麼都在騙我呢?

她去醫院驗傷到警局提告,同時他也申請了保護令,
隔天被通知到警局作筆錄,才知我闖了大禍,我把我們的婚姻打散了,
經過兩天他透過我姊告訴我27號要跟我離婚,她說我不同意的話就讓法院去判決,也說了從哪開始從哪結束(10/27是我與她結婚12周年紀念日)結果我們是這種情況下收場,我心如刀割
我們有兩個小孩小6與小3都是男生,她沒有意願扶養,就這樣把小孩丟下給我,她目前在娘家
現住的房子是我們95年貸款買的,用了好多心與錢在其中,目前還在繳貸款,已我的薪水要我養兩個小孩又要我繳貸款,我根本就無能為力,並且她還要對我提出傷害告訴,若我被關要小孩怎麼活下去呢?
今天是27號,是我這一生中最痛的一天.

辛苦了.要挽回ㄧ個已經變心的人是一件多麼難的事.或許有人走過來了.有人還在痛苦的深淵.加油!不管結局是好是壞.你要過的好.其實你現在的生活有她沒她似乎也沒差.這陣子把心放開吧.既然他要你給他時間.那你也要改變自己.給他關心.給他笑容.給她滿滿的愛.婚姻是自己去經營的.只能幫你加油.不能幫你什麼.像你這樣為家庭付出的人.如果他還放棄.那也只是他的損失.加油吧!我們都要加油喔!要開心的笑

鬧分手(離婚),發生了我一生的痛楚
我與她結婚12年有兩個小男孩,小六與小三
老婆說我長久以來給他很大的精神壓力,常對他臭臉與懷疑他,讓他晚回家時都會很怕我兇他,給他臭臉(她常如加班,同事聚會,逛街,唱歌),之所以他說下了班她都不想回家!而我下了班家裡兩孩子晚餐\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\都是我在打理,洗衣打掃都是我,長久以來都是我在做,我會擺\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\臭臉是因為我也是上班族,我在家顧孩子,他加班是辛苦,除了加班還有這麼多其他活動,所以我才會心理不高興等等,她一直強調她沒辦法再跟我一起生活,難道就因我表達的方式不對而耿耿於懷,說這是我讓她長久對我的害怕與精神壓力,我知道我有不滿我都直接表達出來,不高興時隨時會說出來~真的我並不是有心的(唉~但聽著有意)~不能諒解我,
她說就因這樣他無法與我互動溝通,她對我只有害怕~
我常說請您多用心對我們,你不是單生女生,你是有家室的,我希望他能給我們多一些關懷
還有我為什麼心裡有結常懷疑他,那是有原因~(從她兩次精神外遇下我就對她常起疑心了)她從未給我信任感,但他說他不知該如何跟我溝通,自從那件事情發生之後，我的心總是抹上了一層陰影,難以接受她對我的傷害.
過去的就過去我不再計較
現在到底是什麼原動力讓她這麼狠心~我掌握不到
最近她下班後外套煙味好重,我不敢問她,她從不抽菸的
好痛~他真的非常堅決不願在跟我一起生活,連兩個孩子都不要,
我的親人勸她都勸不了～她妹妹哭求她給我機會,她很免強ㄉ答應給我機會,要我給她兩個星期時間試著在接納我,現在只好讓時間來解答了

我不知道如何說我的經過,因為只有一個字可以形容,就是乱,也因他一下回來,一下又走,讓我好像在泡三温暖,大家都看不過去了,而我還在執著,我也不知在執著什麼,因為已經一年了,我一直想讓自己走出來,但總是他的一通電話就讓我....十多年了都是他在我的身邊,而去年卻有了新生命,更讓我放不下,現在的我真的想過愛自己愛宝貝的生活,只希望這一次我可以做的到

是啊，放下真的不容易。

只希望時間能沖淡心中的陰影，治癒那份傷痛。
可是真的很難.很難.......

to laura

我也是50歲了，或許是有點年紀，景氣也不好，
更何況當了20多年的家庭主婦，和社會有些脫節，
所以還在努力中............
謝謝你的祝福，互相勉勵，加油.....

籤籤台長,妳好!

妳是如何辦到的? 可以多說一些嗎? 還是告訴我到那理看一些好文章.

我第一次也選擇原諒.我沒有再提可是乃.....

在這第二次事件,因看了好多妳們的留言,我決定如他所說再給他一次機會.
我承認我的苦來自夢幻的破滅.我走不出他變了的事實.
也因他處理進度讓我懷疑我又被騙了.

我到底要如何做到真正的放下?

我的聲音比那陸女細,電話中沒有人知到我已五十歲.我個性比那陸女溫柔我也問先生怎老找一些兇巴巴的人我忘了她們是對別人兇對他卻是嬌聲嬌語.
不過我不會撒嬌.以前不會現在更不會. 酷酷胖媽說的對還是要做自己.

尤其看了陸女照片我真的不需為他失去自我. 對不?
可是放下的路好漫長喔! 也好難走

寫的很雜亂也像此刻我的心情
謝謝台長費心看也祝福大家早日放下心中的苦

免費台傭,Change,

妳們所說的好像也是我的故事,只是我的先生不煙,不酒,不去酒家但他讓我十年間經歷二次外遇的痛.
一次是十年前與台灣女孩年差十九歲三年前又與陸女這次年差二十九歲.
我好痛心,他可是人人稱讚的好先生.他家人都覺得我好幸福. 我先生雖五十二歲但瘦高也顯得非常年輕.可是他以前可是中規中矩的人. 我現在就是跳不出他怎麼變成這樣.

在第一次外遇我難過的只要是一個人,不論在巴士或走路都會流淚,可是家人小孩沒有人知道.我先生也說沒想到我這麼堅強.
第一次我選擇原諒日常也未再提 如此這般還不是要再次
面臨第二次傷痛. 我先前的痛疤還未結好呢!

這第二次外遇我原想離婚.因為這婚姻對我而言只有痛苦.因為我一直認為婚姻是情及責認組成的.沒有情的婚姻對我兒言無意義. 最近發現知識及貴網我又再次原諒他我們已一年多未有性生活現也恢復.可是當發現他去大陸前晚發二通簡訊給陸女我又覺得我所做的好不值.他答應我要處理可是快三個月了竟回大陸前晚與她通簡訊這是否意味她們還是來往密切.
這陸女也曾表示抱歉說會離開去一個讓我先生找不到的地方
事實上去卻常常打電話及簡訊來從內容了解到我被騙了.
站長阿!放下這條路真的好難走,我應該先從不要再看他手機開始學著放下對不? 何況他現在都會刪掉.

這裏有好多姊妹經歷外遇的痛男人阿男人阿真真讓人不了解
有人說要想辦法了解先生到底要甚麼可是我卻愈來愈不了解他了也不知要從何處切入去了解他

歐巴桑,

妳我年紀可能差不多.讓我們學著多愛自己吧!妳找工作還順利嗎? 祝福妳及所有這園地的姊妹. 讓我們早日明了放下的真締,進而真正打心理放下,這樣我們也就不苦.

我想我還在起步點,自我康復中,讓傷口結疤.........

時間+自信心是良藥
猜疑永遠存在 只看你心態管不管這塊

外面世界很寬闊
工作或義工都可開拓心野

最壞的情況已經過去了
還有什麼過不了的 祝福你

當我忙著找工作，安頓自己時，老公似乎有所發現不一樣，也終於肯和我談ㄌ、、、、、
他說願意重新來過，牽手繼續走下去、、、
對於外遇，沒有任何解釋、
要我相信他，才能圓滿?
只是夫妻之間 <信任> 已經喪失ㄌ，如何在走下去
?不安和猜忌要如何擺平?
望著手中的離婚協議書 眼已模糊ㄌ

心中的陰影 如何擺脫哪?

TO歐巴桑：
　　　　　當你自覺情緒能比較沉澱下來時,就不要再讓自己因為注意到他的狀況而又自亂陣腳！去看書,聽音樂,做做手工藝或是去散散步都好,適時的轉移自己的注意力,會對你的冷靜有莫大的助益！反正已經知道他在外偷吃了,對他一些奇怪的行為先睜一隻眼閉一隻眼吧！至於是不是冷戰,我想這不是重點,如果冷戰能讓你冷靜未嘗不可,你又何須擔心呢？因為現在任何爭吵在你與你先生之間一點意義都沒有只有讓雙方感情更減分,一動不如一靜,只要他能過你又有什麼不能過的呢？況且我的經驗是,不吵不鬧的女人男人真的比較會剉！要沉得住氣喔！

　　　　等你能心平氣和開口跟他討論這件事時,再解決你目前覺得礙眼的狀況也不遲！離婚;就要堅持自己的權益,該有的一樣都不能少！如果兩人覺得不想離婚,那你就可以在這時提出你想要他遵守的條件,甚至經濟上的保障！雖然你準備經濟獨立但有人嫌過錢太多的嗎？談的過程儘量平和不要哭哭啼啼哀怨忿怒,這樣事情會愈談愈走向爭執,對你想要爭取的權益一點幫助都沒有！建議你準備好筆記本,條列每項你要談的事情,可以幫助你掌握會談的方向與進度！當然他不可能每項都答應你,所以你自己衡量那些是一定要的或是要一半也可以,那些是以後慢慢解決也不遲的,你的要求不要因為他在外偷吃就很誇張的要他如何又如何,儘量站在平和與平等的角度來要求他,我覺得他就比較難以拒絕！

　　　　這期間會很辛苦,因為明明心中波濤洶湧卻要反方向的要求自己要冷靜要平和！但是;這些就是我們的試煉,我相信只要能走過這一趟,你真的就能體會幸福掌握在自己心中的平靜與快樂！祝你獨立快樂！

　　　　
　　　　

　　　　

　　　　

　　　　

　　　　

給 nana
再繼續往下看留言..才知你的果斷..我是
最近才加入...這麼多的案例...你是少數
快刀斬亂麻的...勇敢的讓人心疼..不捨..

而你還可幫我...安慰我....謝謝你....

給小玲子
慢慢的有點清醒ㄌ..我會加油的...
衷心的祝福妳...

我會笑ㄌ......﹝兒子說的 ﹞
這是這段時間最能面對自己的婚姻ㄌ....
雖然一樣痛........

剛從書局回來，沒找到﹝公主向前走﹞..
卻看到─ ﹝遇見你.我更懂自己.﹞.找個位置..靜下心.仔仔細細看一遍，之後..回到家.再上網看文章和姐妹們的心路歷程.....
一樣亂..但情緒真的平靜多ㄌ...
幸好在緊要關頭，遇見你們真的好感恩..

我是該設個【痛】的停損點......

老公沒解釋..沉默以對..
而我在他面前..不吵不鬧..更沒掉一顆淚..
我的不正常反應...嚇到他ㄌ

現在的情形是...
一大早6點多就出門..〈公司8點30分才上班〉
自己開車20分就可到公司....
就這樣一整天沒消息，下班回家就看電視
兩人無言以對....有時我會喵到他忙著看手機
這算冷戰嗎？

我該怎麼辦？

本來沒遇到你們之前 打算簽字離婚.可是
再次重新面對..有份殘酷的事實擺在眼前
我沒在工作，20多年守著家，因為信任老公.我
沒存私房錢..〈在此..希望有看到這留言的姐妹
們，真的要替自己留後路〉

如今.面對自己的困境..我在努力找工作
很難...我知道....我不放棄ㄌ

TO歐巴桑：
　　　　　要加油喔！我也不是你所認為的那麼堅強！只是當你發現唯有堅強可以讓自己從泥沼中拔出腳時,你就會認命然後發揮前所未見的潛力！我也是一個家庭主婦,對你的痛苦與傷心我都心有戚戚焉！一句話;愛自己！把自己照顧好才能面對所有的挑戰,也更能迎接未來的美好！還有台長的文章不是看過就好了！如果能在面對類似狀況時再看一遍,相信你會有更多的心得與體會！
　　　　　

給..小玲子
看ㄌ有關你留言...才知你有夠堅強
我真自嘆不如..真的要用心思考..
至少現在終於稍冷靜ㄌ.....
因為看到你們處理的經過....
我不會亂ㄌ分寸...

給..台長..網站上的文章..幾乎看ㄌ
要學習的..太多太多ㄌ
我會努力的.......

給...nana..mail收到ㄌ，採ㄌ煞車，冷處理

或許你們會問我..到底是何情形？

和姐妹們大同小異...

唉！男人怎麼外遇的理由和過程都一個樣？

To 歐巴桑：
　　　　　　很高興你有上來這裡看留言！當初我面對外遇也是很混亂很缺乏頭緒！是到這裡才慢慢理出頭緒的,也因此瞭解外遇在現在的社會有多氾濫！古人說三折肱而成良醫,我們的優勢是還不用三折肱就有許多姊妹與我們交流少了很多痛多了許多自我成長！再加上有兩位一直很用心去導正我們偏差的台長,我相信你會在這裡有所收穫的！要堅強要努力！加油！

用ㄌ幾天，仔細看ㄌ留言，才知傷心人竟如此多！
淚一樣停不了‧‧‧卻心懷感激
老天給我留ㄌㄧ條路，讓我遇到你們，
我真的不孤單ㄌ！
如今有些冷靜ㄌ，

心痛的是─最愛的人﹝背叛﹞‧

給─台長‧小玲子‧nana‧

感謝你們的鼓勵和支持，現在還無法理出頭緒，
婚姻的失敗，要自己去面對，不管結果如何？
我都會努力的活下去‧‧‧

我也是歐巴桑

你體認到最差也就是如此了
轉個彎想想現實面如何求勝
很多免費法律諮詢可以請教

姊妹也都花很多時間和心情轉折到今天
不甘心 怨恨 沒希望 沒明天 都有想過
當第二個人生來過 就有再次精采可期
你 一定 可以的

To 歐巴桑：
　　　　　　啊！不要哭！也不要慌！對新姊妹大家照例會先秀秀的！所以給你一個隔空大擁抱喔！想哭就先給它哭個驚天地而泣鬼神吧！等你的心情平穩一點時希望你上來這裡從好文分享這個園地開始看起！我相信你會慢慢知道如何放下的！

　　　　　　因為不瞭解你目前的狀況是如何;所以沒辦法給你具體的建議！不過;如果你先生沒有對你相當不利的法律證據,讓法官速判你敗訴,那我想;你所說的婚姻破裂應該還沒到如此絕望的地步！只要你不輕易簽字,我相信你對你的婚姻起碼有一半的主導權！因此;你不用怕！

　　　　台長要我們放下的是自己的心魔,不是放掉自己在法律上的優勢與權利,所以放下不會讓我們活不下去的！你問如何能放下?我自己個人的淺見就是要愛惜自己,然後讓自己不斷成長不斷茁壯,學習去面對外遇,面對自己的不足,處理自己的情緒,強化自己的思緒,當你體認到自己的價值真的沒必要浪費在一個爛男人的狼心狗肺上時,你就能放下了！因為珍愛自己的好,所以放下絆住自己成長的絆腳石！

　　　　　過程很曲折,有時你會覺得自己放掉了,有時你又會執著到不行,我們大家稱這叫做_破功！破功沒關係喔！真的！因為我們是人不是神！只要破功的間隔拉長,回復期縮短都證明自己在進步中了！也許一輩子無法做到完全放下,但這段旅程是值得我們這樣辛苦的！

　　　　還有！不要叫自己歐巴桑啦！我媽媽年過六十也一輩子當家庭主婦,那天學馬嫂周美青穿了一身的牛仔勁裝,讓我爸緊張兮兮的,連出去買個東西他也要盯！笑翻我們了！誰說年過六十的女人在另一半眼中就沒吸引力？女人不怕歲月不怕遲暮！最怕自己放棄自己,否定自己！我就曾經不知死活當過十年的歐巴桑！是這場外遇風暴讓我返老還童的！現在是個大size的辣媽喔！所以;事情沒有絕對好或絕對壞,最重要看自己怎麼去面對！要對自己有信心！人老不可怕心老才是離毀滅不遠喔！

　　　　希望你常來跟大家講講話！我們都是會互相取暖與照顧彼此的好姊妹喔！加油！你不孤單的話！

　　　　

　　　　

　　　

在情緒最低落時.....看到這網站....痛哭ㄌㄧ塲
是真的恨.....22年的婚姻眼看要破裂...

我是一個家庭主婦...人老ㄌ..也兩手空空ㄌ....
如果放下一切....活的下去嗎.....
為什麼有人如此狠......還是自己的選擇....
誰來告訴我...如何放下哪

好久沒上來留言了。又過了半年，先生還是電話不離身。昨天被我發現還有在用即時通連絡。發現當時不覺得心痛，只覺得失望、無助。心裡澈澈底底的對先生絕望。現在把重心放在孩子身上，本來打算兩個一起上幼稚園。大的今年上中班，小的讀小班。我姐勸我不要急著找工作，先把孩子顧好。把自已的情緒控制好，只要先生每月有給我們生活費就好了。也對，看在錢的份上。我們真的就是這樣很少講話，各過各的生活。有一次先生很生氣的說:我都不關心他，最近他工作上遇到挫折，身體有些不舒服。我知道我都裝做不知道，未發現外遇之前我會幫先生做腳底按摩。現在自已最重要，管不了那麼多。已前我的好你不珍惜，現在我收回來，不再信任你。很多事知道他在騙我，已經沒有那個心情去追根究底，隨他吧!最起碼先生還有在養我們，我是用這種心情來安慰自已，我這樣會不會太消極了。

To 小玲子
&quot狐狸精何必人來當 自己幫不一定比他們強幾倍&quot 這句話說的真是太好了 唉 雖然我是處於懷疑階段 但所幸我早早發現這個網站 讓我釋懷的快 也很快就跳過痛苦期 與偵探期 現在的我 把衣切想清楚 做最壞的打算 就這樣 我可以以平常心面對他 就當作外遇學分是一生的課題

忘了一個重點
男人會外遇通常都是好奇
在大陸的男人除了好奇還加上寂寞
還有突然出現的自由
因為老婆都不在身邊
為了不要常花錢
所以只好養一個
但 男人的感情很善變的
只要大老婆堅持 二奶走的機率很大

我所說的事情都是曾經
我也慶幸我沒做傻事
當時心情已經慌亂 覺得自己沒有未來
而不是想用激烈手段留住婚姻

要說 老公愛二奶甚麼
應該說二奶不會給他家庭的壓力
小孩的問題 長輩的問題 親戚的問題
更沒有經濟的問題
只要老公愛怎麼花 二奶不管的
但大老婆們可能不管嗎
另外一個最大的重點是 性
生過小孩與沒生小孩的身材差很多
況且還是小老他15歲的女人
一個要性 一個要錢
久了變情感情

to 免費台傭
我看到妳激列的嚇死妳老公
我不覺得要為先生傷害自己
因為下個男人一定會更好
被背叛女人心情不好已夠傷身
何苦殘害自己
若愛已成往事
激烈手段能留他多久
他愛妳勝過她嗎...

他愛她什麼/什麼吸引/我不能給或沒?
我都要研究破解
強留有時挽不回他人
只是長期折磨,不如短痛

經我要求妳的故事公布後
很多人都佩服妳的勇氣
我也心疼妳奮戰那麼辛苦
我也在大陸更了解這種情況
我也有朋友是知道後二個月後離婚
因為知道老公個性變來變去, 反覆搖擺浪費時間
希望妳有智慧做最好的決定

看到很多姊妹說我勇敢有智慧
事實上我是頭腦很直也很簡單的人
我常吃虧 但都在忍受度以內
我有我的堅持 這是從小父母給我的純樸
有一件之前沒說過的事 但我慶幸當時沒這麼做
最難過的時候 我在老公面前割腕兩刀
第一刀謝謝他給我的痛
第二刀謝謝二奶給我的痛
當時我並不想死
只想為這件事留個時時提醒我要堅強的記號
鬧到最後他開口求我時
我失控 拿剪刀整晚把自己的頭髮剪光
也曾想過帶小孩輕生
因為他說他愛二奶 對我與小孩只是責任
如果我願意成全 他可以甚麼都不要 全部給我
在我幾乎毀了自己與小孩時
想到我的爸媽
他們辛辛苦苦把我養大
我還來不及報恩
幹麼要為一個二十年前我根本不認識的男人死
而從小爸媽對我的呵護
不也是我該為我小孩做的嗎
或許痛到麻痺 燃起了我的戰鬥力
為自己 也為了小孩
為何我要做個單親媽嗎
為何我的小孩要有單親的印記
這是我的動力也是我要為小孩爭取與保護的

如果 婚姻還有得轉寰 何不努力看看呢

秋心~~妳的那段話真讓我心有戚戚焉,,是啊!男人一邊希望擁有安定的家庭生活,一邊又希望擁有自由飛翔的權利,捨不得拋下糟糠之妻,卻又留連於另一位女人的噓寒問暖~~誠如姊妹們所言,只要他對家還有責任感的存在其他的就暫且不去理會嗎?這樣的心態是對的嗎? 婚姻不是二分法,,往往下了離開的決心卻還是缺乏往前走的勇氣..優柔寡斷的個性害苦了自己...卻也無力做任何改變!

to
免費台傭:
看到妳的故事,讓我不禁對妳的勇氣與智慧肅然起敬,女人就該像妳這樣,為捍衛自己的婚姻而努力,至少妳已努力過,至於結果就不是我們所能控制的!畢竟夫妻是兩個不同的個體,我們無法控制他,左右他的想法,不過,相隔兩地是婚姻最大的致命傷,妳既然選擇到大陸去除大陸二奶的後患,為何不繼續努力留在他的身邊為彼此的感情加溫而努力?
在大陸妳也可以尋找妳的人繼際關係,畢竟同文同種,溝通並不是問題,...這是我的淺見..妳好好考慮吧!....加油哦!我也是曾深受陸女禍水而痛恨不已,但看看別人的故事,我的似乎是小巫見大巫,我要學會放下,才會過得快樂呀!
無論妳最後決定如何,我都會祝福妳哦!....

給雲深不知處與免費台傭
看到你們的留言，有一些似曾相識的感受; 我的先生是一個博士，在學術界工作。平時也像是一個人正人君子。我們將近20年的感情就算不再濃烈，也還有相互扶持的相知相依。知悉他有外遇時真是心如刀割，更覺不堪的是對方是一個來自內地農村在酒店上班的K女! 我也感受到那種痛;在他心中她的份量已凐漫過我，他憐惜她，想念她，雖然在我身邊但心裡想著別人。他自己也說與對方是完全不同的世界，不可能與我離婚和她在一起。但因他一些行為讓我感到人在心不再的傷痛，我也常自問這樣在一起有什麼意思?我感覺他只是怕社會壓力，為了保持一個人們眼中完整美滿的家而留下。但在我認為，卻是沒了心，要個空殼子幹麻?所以有陣子我一直對他說，你要回來，就全部回來，不要偷偷在我背後搞曖昧，一旦我發現任何蛛絲馬跡，我就走人，決不眷戀，就是寧為玉碎不為瓦全啦。我還激他:敢去愛人家就把她娶回來呀，既然那麼愛都不在乎人家是妓女了，那又為什麼不敢讓大家知道?我都成全你啦，你在怕什麼?去呀去呀....
後來有一天讀到小纖纖那篇:&quot你總是要離開，而外女總是要長相廝守&quot 讓我很是反省。
我想男人跟女人真的不一樣吧，我們覺得他心中有了別人，也對另一個女人好，我們的愛已經不純，甚至不見了，我們不要殘缺，或假裝的愛。所以想離開。但男人好像不衝突，最好有個美麗賢慧上得了檯面的老婆，讓人人稱羨幸福家庭。同時又能有一個讓他充滿激情，活力，甚至幻想的對象。特別是即將步入中年或已是中年的男人。他們的交往不是在論婚嫁的談感情，而是各取所需的探險過程。
不過就算我這樣想，胸口的痛也不是就立時消除的。
還好的是，比較能用另一種心境去看老公。終於明白他並不是或不再是我心中那個特別的良人，他只是一個普通的男人罷。他也有軟弱，迷惑，受到誘惑的時候。他不是我以為的那麼理性，那麼有道德倫理，那麼專情，那麼堅強。因此，我慢慢能接受這個不完美的老公，我慢慢比較確定，在他心中就算有了別人，屬於我的那塊永遠不會消失。我也比較不再那麼悲傷憤恨的直問，我竟不如一個送往迎來，生張熟魏的妓女???
我現在珍惜我的家庭，是因為&quot我&quot珍惜，而不是為了他的面子或我自己的面子。我珍惜他回家，是因為知道沒有人可以擁有任何人到天長地久，那就珍惜現在吧。我知道他的心已不是百分之百，但又怎樣呢?已發生的已發生了，時光也不可能倒流。而且我想也許非百分之百的才叫正常哩。
不過我也是一個普通女人，偶而我還是會困在情緒中，悲傷，迷惑，困頓，然後我就來讀讀這裡的文章，每每總是重新為我注入力量，讓我困頓的心得以再堅強。

纖纖

如果他真的只是下半身思考的動物, 我也會比較坦然些....畢竟 學會睜隻眼閉隻眼是當貴婦的第一要件 (真諷刺!!!)
他告訴我:他們根本沒上床,鋼管舞女郎已經邀他入香閨多次但他們就是沒怎樣 這才真的讓我傷心又擔心
甚至他還把年輕時追求我的情詩轉贈與她
我曾打過電話找鋼管舞女郎 但從和她的對話內容與聲音表情
我聽不出裡面會隱藏著什麼崇高的靈魂
他也說和鋼管舞女郎在一起其實也沒什麼話題可聊(畢竟兩人的世界差異太大)但他就是會每天打好幾通電話與簡訊給她
我好怕 這種致命的吸引力才真的傷人於無形也沒什麼理智好分析
他喜歡鋼管舞女郎的成分就叫 熱情!!
我也好怕 他的回頭不是真的放棄而只是縮手 因為他疼愛小孩不忍心讓他們變成棄兒而我只是他檯面上的副手

TO: 免費台傭&潔希

謝謝您倆的鼓勵 在颯颯寒風中覺得有一雙溫暖的手握著我...
已經與心理諮商師約好2月份開始進行課程
希望能走出陰霾

TO免費台傭
期待你的新文分享
若有站台最好了 比較好找到@@
我想台商這個2奶問題肯定是很普遍的
沒去到大陸的台商太太一定也不知所措
寫出來還沒發生的就像打了預防針
遇上的也能較了解 釋懷
期待中^^

是的!!真的活出自己來很重要

不要讓自己活在那些痛苦過得不快樂!

選擇一種讓自己過的快樂的方式

讓自己過的好 我想這才是台長開這個台的目的

對男人而言 外面女人總是有趣 珍貴
不僅是酒店女人 總之 老婆以外就是好

以我卸任的大老婆深深感觸
女人的珍貴 永遠在她還沒填進配偶欄之前

對婚姻要不要失望 對男人要不要信任
不是在於看了別人不幸故事
在於 女人怎麼看待自己
如果女人的價值永遠建立在&quot夫乖子孝&quot
恐怕這輩子要快樂的機率不大

我很欣賞辣媽一句話
&quot不過就是個男人嘛 什麼了不起 &quot
相信嗎 我們的男人很可能也在心裡如此納喊
&quot不過就是個女人嘛 老子有錢還怕沒有&quot

目前努力的目標 是活出一個像&quot人&quot的快樂人生
不是把自己界定&quot女人 &quot
而是如何做一個快樂的&quot人&quot

人 就是要活得尊嚴 自在

to:潔希
我的故事確實精采
但 說是教戰方針 可能每人的狀況不同吧
我身邊也遇到很多相同狀況的大老婆
每個大老婆的處理方式不同
考驗老公的良心而已
但有些相同的狀況是 老公不會處理
就等大老婆走或是等小老婆走
過程中 老公最希望的是大老婆走
但 只要大老婆堅持不走
小老婆負氣走人的例子很多
所以 堅持是非常重要的
等我把生活安排好 比較有空時
或許我會把在大陸看到的台陸戰爭
甚至與相處過的小老婆的情況寫出來
也會把酒店小姐與男人之間的相處對話寫出來
就怕...有些人看了 會對婚姻更失望
對男人更不信任

TO:免費台傭
我覺得你的故事很精彩 堅強的令人佩服
應該也可以給很多台商太太教戰方針
期待你多分享一些 還是有寫網誌可看嗎@@?

TO:筠深不知處
遇到這種震撼教育 提醒了自己別把雞蛋都放在一個籃子裡
要多愛自己 多愛孩子一點 要有一些保留
時間會為你療傷的 但也要老公真心的配合
因為就算過再久 一有風吹草動
那傷痕還是會毫不掩飾的發作的
再煩惱也沒有用 只有認真的面對人生
原諒真的很難 但既然選擇了還要在一起
別讓傷痕一直在心底作祟
這條路很艱辛 為你加油!

to:筠深不之處
這邊有很多相同際遇的姊妹
雖然故事不同 但一樣感受情殤的痛
我曾想過 事件中最讓我難堪與痛苦的是甚麼
除了背叛的痛之外
讓我最難堪的可能就是二奶的身份
一個酒店的妓女 千人枕
地位盡然跟我們付出青春歲月
付出辛勞的大老婆一樣
甚至在老公心中 二奶的重要性勝過我

找出痛源 面對事實 立定目標
感情 除了加油努力 也需要上天的眷戀

to:change
歡迎你加我的msn,但回台我要過一段時間才會上網
兩年前搬家已經把電腦送人,網線也要重新申請
最重要的是要先找工作囉
雖然錢他會供應 但我還是想找個工作
有個自己的重心 生活忙碌點或許能更快釋懷
等著我重生吧 我會努力找到屬於自己的陽光

也是一個不知所措的人生!
婚前他曾經背著我用力追求其他女生
不巧的是那個女生是我摯友的學姊
當下我決定離開他
但他用力安撫 誠懇認錯 挽回了我
經過五年觀察 我們結婚了
十五年之後 卻發現他的外遇 ---- 小我13歲的鋼管舞女郎
他依然熱烈地表達著懺悔(願意把所億萬家產送我)
也努力與我復合 (立刻與鋼管舞女郎分手 並在我一次次的發飆後 承受我的怒氣)

看起來我應該要滿意知足才是
可是寬恕這門功課我做的好辛苦.....

這幾年來我過著人世間最幸福的日子
最大的煩惱是女兒考不到100分
-- 父母公婆健在還很用心的照顧我們 (我和先生經常兩個人出國玩 請們幫忙帶小孩)
-- 對於時尚追逐不曾缺席 (惱人的家事有人操持)
-- 而先生更是我的靈魂伴侶 (對於文學哲學古典音樂的相等愛好)
-- 性生活非常讓人滿意(他還會藉故中午回家吃午飯...)
這樣的幸福讓我陶醉不已
常常一邊洗碗一邊笑了起來

但 他的外遇卻開始了!
他作息如常只是獨處的時間增加了 出差的次數也多了即使如此神秘
仍然讓我發現 呵!女人的第六感啊!!
那晚 當著我的面電話告訴鋼管舞女郎 他要和她分手在我面前留著眼淚求我不要離開他

我好混亂 怎麼才一天的時間我的世界全變了
原來我的幸福只是一只漲飽的汽球
砰地一聲 只剩碎片

雖然我選擇了原諒他可是復合的道路好難行
已經半年了 我還是走不出傷痛和迷惘
我也不明白自己到底要什麼
去年七月我到寺裡發願 念了四十九部琉璃經
想要釐清這一切的情與怨
可是我的情緒還是一樣在情海裡起伏著
跟他感情進步的時候我告訴自己哪只是一場夢
跟他感情退步的時候我懷疑自己還在噩夢中

我好怕 好怕 自己已經沒有判斷力
如果過去是真的是愛情
為什麼他會外遇
如果外遇是病因 那下一次發作又是什麼時候

我真的好困惑也沒有勇氣繼續跟他生活
對於枕邊人的背叛
我實在沒有智慧也無法做到 原諒!!!

TO 免費台傭
替妳的決定為妳高興
終於做出決定
對妳自己好
我是妳也會如此選
但我不會離開回台
我會繼續公司營運
當然每人情況不同
我的事業台灣已沒發展
妳這幾年努力已夠了
該放手,沒必要長期期待他回頭,折磨自己
我把妳加入我msn好嗎

想了很久 還是決定回台灣
會上這個網站很偶然
正因我在走與留猶豫不決時發現這個網站
想聽聽意見 也看看別人的故事
以同理心感受與我有相同痛苦的故事
對老公努力了很久 也堅強面對過很多事情
現在走 有人說我笨 也有人說我走了就輸掉以前的努力
是輸?是贏?對我來說都不重要
現在論定也還太早
誰說我這次放手一定會輸
即使結局是離婚
如果我能找回真正的自我 找到我要的快樂
給小孩穩定且正常的環境
又何嘗不是個好的結局
這幾年為了自己的痛苦與情緒 忽略了太多其他的事
面對陰霾 希望轉身能看見太陽
轉個灣 也能看到不同的風景看見彩虹
各位姊妹也加油喔

**************************
to:曼曼
qq加了你 但電腦又登不上去
我還在找原因
不好意思喔

to:change
你提到底限的問題
你也知道女人的包容力與忍受力很大的
我沒有具體的底線
但我知道我要的是甚麼
我要生活沒有切割
要對未來有共同的目標
也要有一起努力的心
所謂的切割 就是老公的生活
不能把家庭與朋友平行切割不能交集
而目標是共同努力 不是口頭說說
或是給我個目標要我自己一個人達成
家是兩個人的 小孩是兩個人的
他卻全部丟給我 他說這是責任分擔
因為他要負擔家庭的經濟所以必須應酬

我曾跟他說 經濟很重要
但是為了拼經濟而忽略家庭
在經濟還沒拼成功之前會把家庭先拼掉
他說 那不是他的問題 是我自己想不通
是我自己不夠體貼 不能諒解

to:change
之前跟他提我想回台灣
他只要我考慮清楚 不要後悔
昨晚跟他說我確定回台灣
因為我不要讓小孩感覺爸爸只是個愛喝酒愛打牌的爸爸
他說他也不願意讓小孩有這種感受
要怎麼做 我與小孩才願意留下來
我說 除非你能改變
他說 你要我沒朋友 永遠不出門嗎
話說到這裡 我覺得已經不需要繼續說 所以打住

他一方面挽留 一方面又說希望小孩回台灣能有更好的環境 受更好的教育
甚至說 他可以一個月回台灣一次 如果台中機場三通 可以兩個星期回去一次
又開始畫大餅 給我充滿&quot希望&quot的未來
但我知道 只要我離開 他又是另一個自由快樂的生活
至於多久回來 ..........呵呵
看他心情決定 看他私生活的無聊程度決定吧

to 免費台傭
看來妳完全居下風
只有挨打局面
他不會想變
妳覺得他只愛玩
其他都好,只有如此嗎
那為何無話可說
還是妳只在意女人一事
其他都好談
妳的底線又是如何
他觸後又如何?生氣而已

我是明白告知我的底線和我要的方式
做不到立刻離,他離開
合就婚姻繼續
不合不要浪費彼此時間精力
我不會留戀痛苦一輩子
因我最愛自己
不想再為他傷神
當下覺得真是夠了
他為我犧牲過什麼?都是我替他盤算
我不想再委曲自己一分一毫
就這樣豁開了

私下找通聯紀錄和找人查
想找到證據,沒話說就要他走人
可是他知道我個性
沒可能讓事情重復拖延,所以痛下決心不犯也做我要的標準
久了也習以為常
沒怨言
我倆都有決心挽回婚姻, 互相擺在第一位
我一提我想法,他都先做做看
不反對 在乎我感受 等過陣子我平靜時再談他當時感受....
anyway 雙方要確定互相是最重要的人 一起努力
單方是不行的
膚衍或哄一下也不行
因我不想再被矇騙,要清楚明白
至今覺得還好我沒浪費
一方努力是不行的

to:change
在我情緒最瘋狂的時候,我想過你說的方式
我甚至提到要載他去應酬
如果我不方便出面我可以在車上等
讓他要做壞事時能想到我在樓下而收斂
也想過在車上裝追蹤器或竊聽器
因為以前的二奶住的離工廠不到一公里
(我來大陸的前兩年已經買樓全家從湖北搬來東莞)
也想過在他手機裝轉接竊聽
很多很多瘋狂的想法 但只是想想沒這麼做
不是不想查不是不想做 而是婚姻如果要用控制
這婚姻對我一點意義都沒有了
要說生活上有沒有發現異處
除了應酬多 就是偶爾手機刪除的來電與去電
因為他電話很多 保留通話紀錄是50通
常應酬回來手機都剩下48通或是49通
電話聯絡簿 也出現不同人名號碼相同
聯絡人也出現代號
電話的事情我不敢問
如果問又要吵好一段時間
沒證據他也不會承認
(我半年前抓過一次證據 吵架後他刪除了)

幾次想走 都被勸(求)回來
他除了愛玩 其他都很好
我因心情常在接受與抗拒中不穩定
吵久了 感覺沒意思 傷感情 但又不能接受
所以.............掙扎

to 免費台傭
男人多不敢主動要去看心理諮詢
打死不會承認心理要治療
妳先生反應很正常
一定要威脅利誘
不容易
東方男人很排斥這看心理諮詢
女人多可接受
所以男的改正才難
除非他自省改或願為妳而去
不然妳要他去一起看很難
那妳就只好看專業書引導他向妳希望目標
夫妻吵很正常但有無進步或建設呢
也不可一天到晚提,引起吵架
要在好的氣氛中談起讓他自省要改
我知道那過程長及無力感讓人想放棄
但全盤考量下值不值看妳對他評價
我看妳不會捨得離開他
但為反復女人不斷應酬問題,他不改而煩腦
也許鬆手一陣妳安排自己比他應酬還忙不理他
他才會緊張妳
努力於事業讓他看妳臉色
他陪妳去應酬
要我是妳
他愛應酬
我就安排他幫我做公關去應酬我的公事
酒店我自己安排小姐,讓小姐知道我才是付錢的人
找他沒搞頭,也找聽自己話或怕太太這麼厲害的,撩若指掌的,去開房酒店保安就通知
區域就那幾家他愛去的
他沒幾次也不會有趣

to:change
愛玩 是從他來大陸以後
有固定的二奶還一邊玩 二奶不計較
我曾跟他說 二奶不計較
是因為你給他錢花
但他說我不了解他 二奶了解他
公司是股東生意 不可能因為我個人因素而影響公司
另外一點你也說對了 他覺得已婚又能玩
比離婚玩還有面子
或許他留著婚姻 也怕老來孤單吧
而我就如同你說的 因為他玩開了 我不想淌混水
但另一方面 也有點捨不得家庭就這樣完蛋
我最掙扎的是 除了愛玩 其他還對我不錯
我曾提議看心理諮商 他說我神經病 要去自己去
他總說他沒事 所有的事情都是我
是我想的 是我猜的 他都說是我的問題
只要我想開點 我們就不會有問題
是他愛玩 搞到最後很像是我錯一樣
有時候想如果我不要這麼計較女人的存在
家庭就可以圓滿 小孩也可以有雙親
很像是只要我改變一下想法就可以圓滿
但要做到這點真的好難好難

最近告訴他決定回台灣 年後不來大陸
他又開始表現良好 應酬減少了
每次都是大吵一架 或是我說要回台灣
他才會比較乖 過一陣子又開始
真的很累

to 免費台傭
我覺得妳對先生要求標準很低(forgive me to say so),他感情上從單一對象七年到目前玩家
他感情上變更差
但妳不覺得
因為固定對象對妳有威脅
不固定則財產上不會
但感情上他更不會心留妳和孩子身邊
因他玩開了
我想這也是妳想走的原因

心理分析上他已更難感情上只有妳
若妳找出他心理轉變的原因並調整 再努力改變他,(這方面快就找心理師找出其想法偏頗頗,<要他自己找才會改,別人指正他不會接受或改>慢就自己找書看研究,每天改變他一點,step by step, 我那時讀很多,差點想考諮詢師執照,but now 我忘得差不多了)
不然也要盤看,達不到想要的婚姻就拿錢走人
免浪費老娘時間和感情
為他睡不好擔心一堆
值得嗎
他覺得不離婚有老婆,又有得玩可在朋友圈較混得開,若玩到離婚,在朋友間評價又差,下場又多不好

我是很懷疑這樣玩公司可做好,做大
因為看太多這種台灣人心思不在 最後公司走下坡
妳也在公司,應找藉口跟他一起應酬,妳也要一起吃飯(他朋友不讓妳參加,妳不給貨款<開玩笑>)
替妳不甘心搶回公司,但確沒婚姻品質而想走
才想告訴妳他心理情感上沒改變
所以妳想要的婚姻品質還要等
但還是有損益平衡點
有限度的
不應一輩子浪費 現代女人又不是阿信

to:秋心
要說老公是否已經回來
應該算大部份已經回來
跟二奶真的已經斷的很乾淨
兩年多來不斷出現偶發狀況的女人
都很短期同一個不超過女人不超過兩個月
同時出現幾的女人的現象也有
他總說逢場做戲 不可能發生以前二奶的狀況
他總要我放心 但我還是一樣介意
因為他是老公不是男朋友
在我的界線 只要牽涉到婚姻
表示雙方已經放棄了某些自由願意背負婚姻的約束
在這邊我看了很多 在大陸的台灣男人
跟自己的妻子已經不能說有沒有感情
而只能說有情有義或無情無義
有情有義的可能放棄二奶可能兩邊都要
無情無義的就把妻子甚至小孩丟在一旁不管
如果要拿我老公跟別的台商比
我老公算是很標準的老公
至少他還尊重我 每天12點前回家
且電話與簡訊也不再亂打亂寫
要說是尊重也可以
也可以說被我訓練到隱瞞的功夫已經成精
我老公的姊姊常鼓勵我再加油
說我老公已經改了很多
我也知道確實改了很多
只是覺得好累
為甚麼我都只能說服 只能體諒
只能等著未來可能發生的事情
為何老公不能多為家庭 多為未來想想
有時候會覺得 自己到底有沒有這個能耐
能說服老公突然真正長大 想清楚現實的自己

我曾跟老公說過 如果沒有錢
他對酒店的妹妹來說只是個糟老頭
他也承認 但卻樂此不疲

to免費台傭
我認同你，我也不能接受男人只用錢養家，表面做做樣子就以為盡到家庭責任。我之前說錯了，我還以為你老公已經放棄外女回家了，但看你所言，好像他的心根本還沒回來。可是我還是要鼓勵你繼續堅持下去，你不是說就是因為不服輸讓你走下去的，我相信你是個堅強又聰明的女人，堅持你不服輸的精神，一定能披荊斬棘度過重重難關。
纖纖的那篇文章(愛卻沒答案，談無罪惡感男)中也提到男人容易受到週遭環境，狐朋狗友的影響而建立錯誤觀念，(我家賤男也是受朋友影響的)當然我們也不能一味怪罪別人，男人若自己存心誠正是不會發生的。只是近朱者赤近墨者黑的力量的確挺大的，你們身旁可以找到一些幸福和樂的家庭交往嗎?用一些外在的因素慢慢影響他也許有幫助? 更何況，難道他不在意孩子如何看他這個父親?他沒想過現在不陪孩子的話，孩子一下子長大了，跟他的關係會變得疏離嗎?

年輕時男人比女人想的遠
女人只想到愛 男人卻已經想到幾十年後的經濟與目標
當年齡漸漸大了 女人想的平實 想要穩定的家庭時
男人卻因為經濟穩定而受外在的誘惑
形容為&quot長不大的小男孩&quot也算貼切
有人說婚姻沒有一百分的人
只有兩個五十分的人
我努力平衡我與老公都成為五十分
但老公確認為他自己九十分
讓我覺得自己不被重視
而老公也覺得不管有任何狀況
他自己都能過的很好
不怕沒小孩 不怕沒經濟 不怕沒老婆
他只認為 家庭圓滿的形象很重要
所以他願意為我做些退讓
至於晚上的酒店生活 他卻依然堅持
(除了去酒店其他老公很能配合我與小孩)
不管我與小孩的感受
不想讓老公去酒店有幾個因素
一是酒店年輕妹妹多 不想再有禿垂的機會
二是喝酒傷身睡眠也不足 酒後開車也很恐怖
三是小孩與我只能孤單在家
他的朋友與客戶 我與小孩都不能參與
我曾很多次的爭取也勸說
但他總說這是男人的世界 我與小孩不適合參與
這是男人的生活 我不會了解
不能說他錯 很多男人都是這樣
至少我老公身邊的那群人是這樣
所以我老公不覺得他的做法有任何的錯
用錢對家庭負責?其他的女人不用管也不能管?
我不能接受 你們能接受嗎?

TO:CHANGE
你寫的幾個階段非常貼切
也表示你真的有努力經營
我現在應該在第三階段
第三點如果沒有雙方的努力與共同的認知似乎不可能完成

TO:絲絲
我與先生雖同公司剛開始我在台灣他在大陸
剛開始先生也是站在二奶那邊
還沒見二奶之前我自己設想過幾個狀況
也想好了狀況的處理與面對
或許我跟你不同的是 我辦完離婚才見二奶
也才開始真正與先生爭執爭吵
(之前因先生說他會處理,我就讓他處理,直到我與小孩要來大陸,已經逼不得已老公才跟我開口要我接納,所以事情只有傷心雖有逼他,但沒有真正的大吵)
我跟老公還有二奶三人見面,我也當他們的面說,現在三人全都單身,機會平等,誰會走誰會留,都不要有怨言
或許是我已無其他路可走 才會有這麼堅強的心吧
連我老公的姊姊(她是幫我的) 也說我很厲害
事情如果發生在她身上她可能無法像我這麼堅強的面對
當初並不是以離婚當目標 但她為不讓別的女人傷心 而來傷害我 這我不能接受
他愛著保護著別人的女兒
我也是別人的女兒
既然他無法好好的愛我爸媽的女兒
我也該為我爸媽好好的愛自己
我曾最無助想過經濟與小孩問題
幾乎答應接納 但我了解我的個性
如果真要我在這種狀況下生活 我怕自己會沒命
當我明白 寧願自己生活自己養小孩時 我更確定自己的堅持
像CHANGE說的一樣 我老公真覺得她把二奶放掉已經很了不起 我還要怎樣
有些男人很自以為是 以為女人年齡大了會比較認命 只要有錢要娶多好條件多年經都有 這是我老公無意中曾說過的話
或許家庭給我的價值觀不同
我是客家人 從小看到的鄰居 雖辛苦工作養家
但晚上每家晚上燈火通明 全家一起吃晚餐 一起在外面乘涼的景象 卻是我最想追求的平凡生活
我非常確定自己不會因為經濟或是物慾而改變對家的觀念
找個你要的理念 堅持下去 不管以後遇到任何事
都會有一個重心與目標讓你往前 加油

TO 免費台傭
有關心理諮詢
我有東莞市的
妳可找SHEBZEN的很多吧
我也有買過相關專業書籍
他不去 妳也可看書或找諮詢師談舒發內心痛苦怨氣 換個思維 聽聽專業建議
收費是每小時200元人民幣
你要我再告知

TO 免費台傭
真佩服妳
我與先生不同工作.先生自已開公司.事情已有半年.我確連讓外女.走路的魄力都無.因我的單純.懦弱.與外女談.我說不過她.加上先生一凶.我啞口無言.連神仙都救不了我.我愛他.愛家.他確.....

To 免費台傭
我想妳只是回去過年吧
以前妳目標只是打敗陸女,把他搶回來
下一步是改善婚姻品質
雙方有目標,共識品質才能提升
男人總想得很膚淺
以為沒外女妳還要怎樣
所以要不斷溝通設立目標
也燃起妳鬥志
婚姻是一輩子都需經營的
外遇是警訊
第一階段是斷決外遇關係
第二是復合
第三是提升品質
很多沒離婚或沒外遇的婚姻品質並不佳
只是討論不多也未重視
一直到分手或外遇吧

女人多會想得多
也要求較高
妳可以看他真要喜歡什麼
要婚姻.心靈和事業伴侶
還是責任,身留心不留
我覺得是要雙方都充分討論溝通再做決定
何況還有小孩
也要求先生思想要長進,提升
不然妳也不要他
妳先生不跟回台過年
那不是留大陸...很無聊
過年應全家團聚

to:change
我要回台灣的事情
他要我想清楚
當我決定要回台灣時
他又出面挽留
但生活一樣沒改變
我也不知道該留還是該走
不適應這邊 不想要這種生活
但他每次開口 或是退讓一點點
我又會猶豫不決
這次決定1/21號回台灣
至於還要不要回來 我還不是很確定

to:change
決定回去當然已經想到後果
這邊的環境我也看了很多 當然已做了最壞的打算
我的想法與看法表達了很多
老公也說他知道
但有人約全家出門 不是沒空 要不就是早早說回家
朋友約他單獨出門 隨時有空 12點回來說很早
他對我有做到尊重
十二點一定回來
常為應酬把我與小孩單獨留在家中
沒出門或是應酬回家
永遠都無語
他說 都認識二十年了 還聊的不夠多嗎
我也看過心理醫師 但醫師只開抗憂鬱藥
我也想找心理諮商 想約他一起
但不知從何找起 你能提供資料給我嗎
我跟老公最大的不同是
遇到事情
我會吃不下睡不著 搞到自己身體慘兮兮
而老公會吃的飽睡的飽 睡醒在面對
而我介意的 他常以這邊的環境
或是男人理論來告訴我
(男人的事業 男人的社會....)
我無法接受 因為我只想要單純的生活與婚姻

TO 免費台傭
回台灣妳要重新開始事業
也放棄老公和公司
妳也知妳離開,他會如何故事重演
因為他機會太多
我不知妳現況如何
但不是地方 是人
他沒改變太多麼 只是妳把女人趕跑 他們斷了
但妳和他的心靈距離並未改進
他依然如故
我是和他一起找心理諮詢
反正好好研究他
當然他心理問題仍多
但已能談開面對 現在反能無話不談
當然我來大陸變得脾氣大
沒耐心,更不管任何人,只要我高興
也是受這事件和他所影響而改變
我覺得反而更好,他更顧慮我的感受,
我女兒說我家我最大
我不吵 是分析和說得他覺得有道理
他說我說得比心理諮詢分析還好
也更瞭解他成長心路
妳只要回股份可是還未好好研究他心理
也好好讓他知道妳想法

說一個酒店小姐當二奶的真實故事
會當酒店小姐的 一般都是內地人
為了賺錢 瞞著家人與朋友 賺幾年就回家開店
(因為年紀大生意差 酒店常都是18~20歲的妹妹)
有一位湖北妹 高中畢業到東莞的酒店上班
之後被港商包養 經過幾年 高中認識的男朋友大學畢業 也找到工作 要求她回湖北順便結婚
這時湖北妹慌了 怕事情曝光被男友發現 另一方面又怕港商不放 結果這個聰明的湖北妹 趁機偷翻了港商的電話抄下港商太太的電話
就在港商又出差大陸前 匿名打電話給港商的太太說港商在大陸有二奶 她是員工看不下去才告訴港商太太的 也說了地點時間 結果港商太太真的從香港來抓姦 且也打了湖北妹 港商在無奈的狀況下給了湖北妹一筆分手費 結果是.........
湖北妹帶著錢 快快樂樂的與男友結婚去了

這是個真實的故事
看看這些自認聰明的玩家
結果卻是傻到不行的冤大頭

to:change
應酬可能因行業不同 因為我們是半成品
客戶也是台灣人
剛好一堆愛喝酒的聚在一起
如你說的 物以類聚
雖是股東生意 在這邊我有工作
但因為心情常起伏不定 準備辭掉工作
且我自己與老公也另有一家廠
也因為心情問題 有點不想管
想全放掉回台灣
我以前很強勢 但遇到外遇事件後
個性改很多 但內心的堅持一直沒變
有人說我太夢幻不夠現實
但在我的內心
如果老公不能給我安定的婚姻
我寧願自己帶著小孩生活
至少生活與空間是自由的
小孩的價值觀與環境是正常的

TO免費台傭
為何妳不幫忙在公司處理事呢
像管業務或財務

我沒遇多少台商
我先生也沒
因為忙業務及工廠
沒空吃飯
也不用應酬
客戶在國外多email 連絡
一年來沒二趟
看妳老公喜歡什
物以類聚
不是要應酬才能做生意
我負責對外供應商下單采購
我很少和他們吃飯
太花時間
寧可他們把貨做好
我也是很強悍
公司人都怕我
之前有機可趁是我沒來大陸
既然來了
不可被陸女打敗
若不要老公也決不給她
一定要給廢的,不要的
先搶回再說
妳不要這樣想

to:過眼雲煙
台灣女人的個性一般都屬於強勢的
但不同的是台灣女人要做家事要帶小孩要幫忙賺錢
太多的壓力造就了強勢的個性
但大陸的女人甚麼都不會
只要穿的漂漂亮亮的跟著出門玩樂
照道理來說 男人應該會喜歡能幹的女人
或許是大陸消費太便宜
離開了家庭的壓力與煩惱後
躲在虛幻的崇拜與讚美中
二奶給的溫柔才是最大的殺傷力
遇到台陸大戰 我發現如果大老婆堅持
贏的機會很大
因為只要大老婆來到大陸
給點壓力
讓男人從虛幻中看到現實
重點是讓他看到真實與美好的未來
小孩 經濟 退休 換大老婆把老公
拉回現實的未來 幫男人築未來的美夢

我也曾想過不奉陪
但我真的只是不甘心
且對他還有愛
我才努力爭取的
你離開了 但沒放下
我雖然留下了 也打敗了二奶
但事過兩年半 我也一樣無法放下
選擇離開 有人找到更好的幸福
有人卻在痛苦中掙扎
選擇留下 有人找回真正圓滿的未來
有人卻在愛與痛中折磨
我就是屬於最後一種
最近我興起了想回台灣的想法
原因是 大陸這個地方
根本不是台灣老婆與小孩能待的地方
因為所有的台灣男人都會排斥我們出現
因為其他人身邊出現的永遠是二奶
且分開8年 許多生活方式與想法差很多
為何我會取名免費台傭
原因是 老婆在大陸只能帶小孩作家事
其他外面一切的應酬 老公與朋友的吃喝玩樂
全輪不到我們

免費台傭
前封信問您陸女的問題是因我未接觸過任何大陸人
而且我的生活環境及周遭也很少聽到陸女的種種或者因工作太忙沒有去注意
但現在我知道我輸在那裏了
輸在我的個性
就是感情不能勉強
就讓您們快活
我不想奉陪
表面放下但內心沒有真正放下

支撐的力量是不服輸
也不想輸
真的就這麼簡單
我可以說我並不是有心機會是手段高的人
但真正遇到事情 所激發出來的淺力
會讓旁人下一跳

免費台傭，我真的很佩服你。這樣的過程中，
是什麼支撐著你?
你說沒證據時不吵不鬧還特別溫柔，但當心裡還有疙瘩時，何況你幾乎可以確定他們根本還沒分啊，怎麼溫柔得起來呀?我覺得很難耶!

to:秋心&change
先說明,我不是金主,老公才是金主,錢是老公賺的
我只是要老公全部拿回來
如果覺對陸女愧疚就全部給陸女
(這樣就不是我逼陸女,是他不想給陸女,且我也讓陸女知道不是我不給,是我老公不肯給他)
在現實的考量下,男人怎可能放棄最有保障的金錢
而號稱認識我老公時才上班第二天的酒家女
(大陸酒店的小姐,都對生客戶號稱上班第二天)
面對我很低調說會離開,不想破壞我的家庭
(這些話是二奶故意說的,千萬不能讓老公知道)
而私下面對老公時的很愛他不能沒有他
以眼淚攻式,當然也搏取同情
包誇在我老公朋友面前也一樣
當時大陸的朋友客戶都同情他
反而說我逼人太甚
那時老公的心確實受到極大影響
(事實上很多男人遇到這種事,都不會處理,而是看旁邊的人給意見當決定)
那時懷疑她們還在一起但不能說
只要讓我抓到證據,當然就大鬧
因為那時我有證據的鬧,他就沒有任何藉口
而陸女利用朋友與客戶約他出門
我知道後,也告訴老公,我也要去
當然,他不可能讓我去,他就會推掉那個應酬
事情經過大約半年,陸女也感覺
我老公已經開始為我想,開始推掉有陸女的場所
所以也慢慢的轉移目標
(過程中陸女是否有給壓力,逼他一定要陪她,這我不知道,但確實看過很多陸女在這種狀況下哭哭鬧鬧的,因為,那時候我們已經離婚,為何他還要天天回家,為何不能陪她,為何要顧及前妻的感受,為何陸女還要繼續躲,無法扶正,許多事會讓陸女抓狂的)
這是很長的拉鋸戰,過程像洗三溫暖
但我很堅持的一個原則
沒證據不吵不鬧,對老公特別好特別溫柔
有證據時,才伸出長長的爪子
久了以後老公也會覺得累
因為他知道如果沒有陸女
我這個老婆還真的非常好喔

免費台傭，你說的對，置之死地而後生!
當初東窗事發，我家賤男先軟後硬，我心裏想這樣的人我不要了，我不怕離婚時反而他又軟了。不過看起來我是小case不像你的故事情節曲折複雜，牽涉的人也多。很敬佩你的勇敢堅強與堅忍!加油!
那個酒家女厲害嗎?你的老公為什麼願意給她這麼多呢? 她就這樣離開了嗎?

我在東莞鳳崗
msn:rita0624@hotmail.com
mail:rita.clf@msa.hinet.net
qq:319768989

我的做法並不是適用於其他人
有時候牽涉到態度決心與堅持
重點是考驗著老公的良心

TO免費台傭
我想聽每一段耶!順便讓我學習堅強一點
方便的話我們可以MSN聊聊嗎?感恩~
斷羽的MSN:LILYHSIE@HOTMAIL.COM

一樣是先生被陸女搶走的台灣笨女人....

To 免費台傭
果然厲害
我覺得大陸女人人年輕,遇事還是
鬥不過台灣女人
只要大老婆不放棄
不過大老婆會評估是否要這婚姻 而放棄
妳太能幹又是金主
老公還有良知
一定會更好的加油
我也在東莞
可約聊天

我的做法很偏激
不顧一切豁出去 因為當時已離婚
老公又站在陸女那邊
只因為週邊給他的壓力太大而不能放棄我
而我也想最壞的打算就是離婚
而我已離婚 還怕甚麼
就這樣我用盡逼迫
置之死地而後生的心情
一次次的逼老公在我與陸女面前表態選邊站
當然 每次的逼迫我也要承受可能失敗的結果
或許我比較幸運 上天站在我這邊
雖然我對老公逼迫 但我也對老公很好很溫柔
我的強勢只出現在他與陸女有事情發生時
或許溫柔也是一種手段
讓老公知道 如果沒有陸女
你還是溫柔可人賢淑的老婆

說故事時間
結婚前後,我們經濟都各自管理,因為收入不錯也從沒想到跟他拿錢,家庭的開銷我全包
26歲那年他生意失敗,負債兩千多萬,我把存款500多萬拿給他,也回娘家借錢,苦撐兩年也生了第一個小孩,28歲那年撐不下去了,也剛好有工作機會,小孩六個月大,他就獨身來大陸
當初信誓旦旦的說他會努力,也保證會為這個家庭潔身自愛,沒想到他到大陸的第一天晚上就已經失身,陸女出現在他來大陸後的第二個星期,酒店小姐,小我10歲,直到2005年3月我發現已經8年,這8年期間我留在台灣,說好聽是幫忙賺錢,說難聽是押著小孩與老婆在台灣,讓債主知道我們沒跑路,認識陸女的第二年,陸女的父母已經從湖北接到東莞,陸陸續續陸女的親戚朋友一個個的進廠,擔任重要職位,陸女的父母也在廠裡開了福利社,傻男人以為這樣就有人幫忙管理,深不知因為這樣而讓公司損失了更多,因這是股東生意,其他股東知道後把這一群人全趕出廠裡,而傻男人為了彌補陸女於是在外幫陸女開了另一間工廠,也是股東制度,全是我認識的人,當初要拿錢時跟我說三個股東,到最後是兩對夫妻還有他跟陸女
2005年3月事情爆發,只因為一直重複在我夢裡的夢境,我開了他的電話,當場收到幾通簡訊,當時大吵一頓而他給我的答案是酒店小姐亂寫簡訊,於是我當他的面用他的手機回撥了電話,電話那頭直呼&quot老公我好想你 甚麼時候回來&quot於是他又編了另一個謊言,才半年,玩玩而已他會馬上處理,直到他從台灣回大陸,我越想越不對,直接從他身邊我認識的人問你,沒有人敢對我說實話,但每個人都給我不同答案,那時我深知,事情沒有他說的這麼簡單,吵鬧中我幾乎瘋狂,於是他當年六月回台,說要告訴我事實,但他卻又編造了另一個謊言,我要他在祖先面前發誓,他也照做,拿我與小孩的生命發誓,爭吵中他說要小孩轉學到大陸,全家一起生活,原準備暑假就過去,但他還是一直要我考慮小孩的教育小孩的健康而留在台灣,當時我更激進瘋狂的查,也與陸女msn,陸女口口聲聲的可憐與低調,事後才知道當時陸女的回話都是他在現場教陸女怎麼回我的
離我與小孩要來大陸的前40幾天,被我發現股份的問題,我要他決定,把股份全給陸女要不然就全部要回來,我就是不要讓他與陸女同時列名股東,在最現實的經濟問題他選擇要回股份,而在他7月中要回台灣接我與小孩時,我也才知道當我每天受盡煎熬與痛苦時,他跟陸女還是住在一起,在他回台灣當天,陸女才搬出公司給的宿舍,而回台灣後,他可能受不了陸女給的壓力,開口求我接納陸女,他說,要他下跪都可以,就因為他開口要求,我堅決離婚,當我提離婚時他要我考慮清楚不要後悔,但公婆與他兄弟姊妹朋友那邊給的壓力,全都是不能放棄我,就這樣,離婚當晚,他開口跟我說跟他一起來大陸重新適應
來到大陸以後我要求也壓迫他,我要見陸女
當晚我很有風度不吵不鬧
但要求他當我的面跟陸女要回股份
但他沒這樣做
之後幾天我一直問他股份何時要回來
他都說三天內
過了兩個星期沒任何動作
我打好的股權讓渡書放他桌上
又過了一星期他還是沒簽回來
有一天
我拿著股權讓渡書,直接衝到陸女家樓下
大喊陸女的名字,也惹來了公安
我跟公安說我找人不惹事
因為陸女一直不出現我打了電話給我老公
也把我狂喊陸女的情況與公安的對話讓我老公聽
也以今天簽不到股權讓渡書他就等著幫我收屍的威脅 把我老公逼出來 也找到陸女 當找到陸女時 陸女剛好跟我老公的朋友在餐廳 當時才知道 當我失心瘋在陸女家樓下狂喊3個小時時 我老公托朋友從地下室把陸女接走了 當找到陸女時我只告訴他 股份還給我 陸女當時傻了 也看了我老公十幾秒 當時我老公沒看他 也沒說話 陸女就把股份書簽給我了 拿到股份書後 我把陸女從餐廳罵到馬路邊 於是我在馬路邊打了陸女,當時老公只有抓住我無法讓我繼續打陸女,但他沒反手打我,這是我很欣慰的地方

從我來大陸以後陸女口口聲聲對我說她會離開,另一方面又哭哭啼啼的對我老公說離不開他,不管老公如何心軟替陸女說話,說了幾次陸女想自殺,我都請老公告訴陸女,為了怕陸女死後孤單,陸女要任何的死法我都可以隨時奉陪,說了幾次後,陸女不在以自殺來威脅我老公

故事很多 訴說其中之一 有興趣聽其他故事的姊妹
看看你們想聽哪段 我會寫出來 我順便發洩一下怨氣

免費台傭
我也想聽你是如何打敗陸女的!因為我家賤男也是迷戀上陸女，還口口聲聲說人家多好又多可憐神麼的，每次聽得我胸口都快爆炸。氣死了

to:change
我在東莞
故事確實精采
因為當時無路可走
所以我放下所有尊嚴
不怕公司同事知道 不怕股東朋友知道
我在公眾場所我老公的面前打了陸女
也鬧到陸女的親戚朋友那邊
全都是單打獨鬥
股份是我自己出面簽回來的
或許當時陸女也嚇一跳吧
陸女說沒我老公他會活不下去
我告訴陸女 她想跳樓我隨時陪她跳
故事太多太多了

to 免費台傭
妳的故事真精彩
想聽妳如何拿回股份
妳掌管公司業務和財務嗎
妳在上海?

to 喵
sorry~年底忙到爆為五斗米折腰，沒看到你的留言。

我知道你說的，周圍的每個人都這麼認為，因為他窮困潦倒才跑回來的，沒關係啦~~反正我最近也窮斃了，他再怎麼挖也挖不出錢來(感謝股票大跌哩~~哈哈哈~)

我是很單純但不笨，只是不想、也不願，花心思在算計或防著別人上面，可我看得清楚，只是沒說而已。

我還是像以前一樣良善的對待周遭的每個人，包括前夫...無欲則剛嘛~~不需要因此改變自己原來的模樣吧~

我不求什麼，惟心而已，他要騙就騙吧~

損失的是他自己喔~~因為，我是很好很好女人。
值得讓人珍惜與疼愛，SO~不能好好珍惜我的，也不值得我付出~

我不會傻傻的無止盡付出~讓大家擔心，我有底線的，而且也明確的說出來，這是最後一次機會。

想回家?看誠意與表現嘍~我，現在和女兒過的很快樂、很平靜的生活。也做好他爸隨時會離開的心理準備。他，留校觀察中，不會有太多的期待值。

過去的風風雨雨，我不想放在記憶中，新的一年只想開心過日子。

我常講：人生海海啦~不必太計較。

過去一年真是精采萬分，我承受的何止是婚變而已，還有職場上的你虞我詐，背叛與出賣....所有八點檔、灑狗血的高潮戲，都一起上了啦~~沒被踩死，活下的是，像蟑螂般超強生命力的我。

如此這般，原本就澹泊的我，更加風淡雲清...人生有什麼好計較的?

看見孩子的笑臉--幸福，曬在身上暖洋洋的冬陽--幸福，吃得下睡得著--幸福....這樣就夠了，幸福不在得到的多，只在計較的少。

我很感恩~感恩所有發生在我身上的事情。感恩周遭很多支持我、照顧我的朋友們。感恩我的孩子懂事又聽話，不需要我操心，反倒常常照顧我這不成材的娘。感恩前夫將孩子與房子留給我。
生命的第一課，我學會感恩。

擁有這麼多的我，又怎能貪心的去怨恨，自已欠缺的那小一小塊呢?

現在的我常常感到幸福與幸運。雖然偶爾會有小小烏雲飛過，都會提醒自己別停留在烏雲底下，趕快走到陽光裡，因為幸福是自己決定的不是別人給予的。我決定要幸福~~一定會幸福的~~

TO曼曼

雖然隔很久了
但是我看到你的故事簡直就像是電視的劇情一般
真的一模一樣喔
男人在大陸搞上陸女
離婚了
因為沒錢而回家當好爸爸
然後跟前妻說要投資開公司
一拿到前人就跑去大陸
陸女也懷孕了

我的天哪

只不過主角最後放下了
不再理會前夫

我也真的懷疑他真的是好爸爸嗎？
他把你要養小孩的錢拿去給別人
辛苦賺來的耶

希望你最後真的能放下
當好爸爸不需要跟前妻拿錢

逃避所得來的平靜,當然不是放下,而你也已經間接接受了對方的行為,接受他如此的對你,面對當然殘忍,但.........你不想知道真正的答案嗎?
遇到這種狀況,我覺得自己的個性很重要,有人選擇逃避,等待著奇蹟,等對方回頭,有些是直接面對,而我選擇直接面對,因為我寧願接受殘忍的事實,也不要甜蜜的謊言,但過程確實是辛苦又殘忍,許多心痛會直接打擊,而我也一次又一次的直接面對,說是爭也好求也好,但我目前的狀況還不錯,我不能說我的方法正確,但過程中考驗著自己的頭腦,以前有人說要用心對待老公,我覺得用頭腦對待才是真的。
簡單說一下我的狀況
我在台灣老公在大陸,台幹與員工600多人
廠商客戶數不清
所有的人都認識二奶,知道我但不認識我
二奶包了7年,等我知道時
公司15%的股權已在二奶手中,二奶的親戚朋友全都已進工廠(包括父母),我一個一個逼退,也從二奶手中拿回股份,過程中我必須很堅強的面對每個人,還要面對自己的員工與股東,其中還遇到老公站在二奶那邊,說我欺人太甚,現在的我不知道當初我怎麼有這麼大的勇氣,但我知道當初我有很大的決心知道我要的是甚麼。

每個人的狀況不同,我只能提供我的方法僅供參考

現在的我每天到了晚上就只想住在娘家不想回家面對他.家裡的氣氛是凝重的,我們沒有小孩可以做為兩人的橋.兩人各自面對電腦,我看的是大老婆俱樂部,他則是和外女msn.我強顏歡笑...只能對他的工作和身體方面稍微噓寒問暖,不敢再問太多因為害怕聽到傷心的話.回家後的我反而很緊繃..害怕看到他和外女新的進展,新的計劃.所有他的一舉一動都可能是傷心的原因.

逃避他得來的平靜應該不是真的放下吧? 逼自己面對他是不是也很殘忍?

回答一.千萬不要與異性曖昧不明,因為會讓老公對你原有的一點點(真的只有一點點)的愧疚消失
回答二.千萬不要搬出去,只要你再家老公也不敢放肆到不回家,而事情以爆發,外女也會不平衡為何你老公總要沖忙趕回家,而不能陪她久一點,甚至有時你還要電話聯絡溫柔的問候晚歸的老公,何時回家小心開車之類的話,打過幾次電話總有外女在的時候,當老公對你溫柔體貼的回話,外女沒幾個能忍受的,就等外女抓狂吧
回答三.離開只是製造更多的自由給老公吧?而你作有利的條件就是現在懷孕中,可以喊累要老公幫忙啊,讓他知道做家事也是很累的,如果接近生產期,也可以告訴老公你怕隨時會生,很害怕要他多陪陪你,千萬不要把自己當無敵鐵金剛,最重要的是,生完好好坐月子,把自己條理好,再努力恢復身材,這真的很重要喔

我發現台灣的女人都太強了,我認識一對夫妻,先生台灣人,老婆大陸人,老婆曾告訴我,台灣的女人真的好辛苦,甚麼都要做,而她甚麼都不會,就只會當女人,老婆每天打扮的亮麗,你要知道,許多男人對老婆的肯定是來自外界,當越來越多人稱讚他的老婆很漂亮,你老公真的會覺得你越來越漂亮喔,停留在你身上的眼光也會越來越多,加油喔。

問１：有沒有人試過在發現老公外遇而且回不來的時候，也給他一記回馬槍，跟某個異性朋友也曖昧不明，這樣整天心都在第三者身上的老公是不是會回來保衛自己的家？發現自己的老婆其實也會被人拐跑？
問２：如果在老公將他和外婆的往來地下化假裝已事過境遷時，老婆搬出去住，但保持聯繫，這樣會不會讓老公更無後顧之憂和野女人鬼混？
問３：搬出去住會不會讓夫妻之間的關係因有點距離而感覺好一點，比較像男女朋友而不是糟糠之妻？把原本打掃乾淨的家還他讓他自己打理，會不會比較容發現老婆的可愛？

查不到什麼以及他的良好表現,並不表示我就真的相信他和她斷了（我認為不可能）。但我已漸漸說服自己不用再查看他的手機了，雖然他連洗澡都帶手機進去。有時故意在洗澡時把手機放在梳粧台上給我看，我想不看白不看，果然，他殺得真是乾乾淨淨（真是不打自招）。自從他的手機發出簡訊的訊號被我無意發現他的外遇後，他就永遠開在振動。前天夜裡，我被他手機振動的微弱聲音振到無法入睡。那麼微弱為什麼在我的耳裡那麼明顯？（還摻著他的打呼聲）我想應該是簡訊沒收的訊號吧（已非第一次）。我又忍住沒去偷看，在他起床去刷牙時。當天上班中，我就又破功了。我傳簡訊告訴他我聽到手機振動聲可能是外女找他，我知道他在努力和她分手，可是他又失敗了。我不怪他，我們當朋友吧，先分開一陣子，小孩的事以後再說。他則生氣的回我說我在找碴，跟本沒什麼簡訊。
我當下明白了，他在盡力淡化他的錯，他想甩開我們分開是因為他是負心漢的指責。他知道我真的想走，他要我承認，我走是因為我們個性不合，他已經盡力挽回我並已彌補他的錯。
而我，已失去所有證據，並看起來好像整件事情已過去。今天早上，我在他放手機的地方看到他在手機下面放了一件衣服，他想讓振動的聲音變小。我已經不生氣了，只覺得好笑。

現在我面對他的外遇已經不再想去查他問他，我也不相信他真的就和外女斷了。就算斷了也只是避風頭吧，就算斷了一、二年也斷不了一輩子，我想。他們之間好像沒有真正開始，所以這種遺憾可能一輩子都在他們之間而無法忘懷，那是我進不去而永遠保留在他心裡的一塊地方。
我已不要再將他們分不分開，或他們是否仍留有遺憾來煩惱自己，我開始規劃自己的未來，並重新開始交新的朋友，打開屬於自己的生活（以前我都沒有自己的隱私及朋友一心一意為家），對我適放善意的男性我也不再拒絕千里，保持安全距離的曖昧其實也不是那麼罪惡不可行。我並不想再回到過去為了家而完全沒有自己，更不想為了孩子變成黃臉婆。如果我再像從前一樣把孩子攬在身上，只會讓他更沒責任感，更無後顧之憂的和外女在一起。但是，這樣保留的婚姻有什麼意義？當我轉移目標後我老公真的就會回來？這樣不成了各玩各的？我還是迷惑。我這樣做真的是對的嗎？
我想搬出去住，又怕他們舊情復燃，我看得緊又有什麼用？一時的有用而已吧。好像唯有把他淡化處理，想成是我朋友之一，是不是就可以解決問題？我想問什麼，卻講得不具體，各位很抱歉。

我想我仍然很愛他,只是我很迷惑。下班後和朋友出去散散心，心想應該可以冷靜的為整個外遇事件理出個頭緒了吧。有時我覺得自己放下了，有時則迷惘。我心理的定論是，反正懷孕期間我又不能怎麼樣，只能等小孩生下來。我想離開他，因為我不相信他真的可以斷得乾淨，但我的心已漸漸選擇原諒，並將他列為留校察看。各位知道，如果一個人說只花了４個月就能完全原諒外遇事件，我想該是天方夜譚吧。沒錯，我只是＂想＂原諒，仍處於反覆期。雖然他表現得很好，下班第一件事就是打電話給我，告訴我他今天晚上會回家或去做什麼事，讓我安心，也會聊聊今天發生了什麼事，肚子裡的小朋友怎麼了之類的話題。我則會把在網路上看到別人的故事轉寄給他，讓他知道別的男人在外遇後的後悔及無可挽回，及一個外遇事件對被害人造成多大的傷害，不是加害人所能想像的之類的文章。我因想放下又放不下，想挽回婚姻又深覺太難做不到而想放棄及想選擇逃避。我到處約朋友去吃飯聊天不想管他。但是我還是失敗了，因為之前發生過：我想靜一靜好好想一想該怎麼決定，不開機，不回家，打簡訊說要成全他們之類的話，他則又和外女在家熱線起來了。被我抓到後他說：因為我都不理他，所以他忍不住又和她通電話。
我每每都會忍不住想知道他是不是又在和她講電話？是不是沒回家留連在她家門外？因而在無預警狀態開車從台北衝回桃園查看。我想，我大概瘋了吧。可是這樣做可得到暫時的安心，我也覺得值得，之前的我就是太為人著想的乖乖牌，每每按奈自己的個性去符合好太太的要求。現在我不想管了！

我真的豁出去了,打了電話給我公婆,告訴他們我要和他兒子離婚.我並沒有想籍著這麼做而想挽回什麼,只是想確定小孩生下來他們肯不肯帶.一方面,說出來可以稍解心中的委曲。
我很慶幸，我沒有找第三者的任何麻煩，因為我知道一切問題都在我老公，我不在乎那個女人如何，我只在乎我老公是否愛我。這次的談判，我說有我就沒有她，有她就沒有我，現在我已經不要這段婚姻了，選擇在我而不在他，我認為他沒有資格說他還要我。
他不願意離婚，但在我一次又一次揭發他的謊言後，他實在是招架不住，沒面子又沒回嘴的理由。他說：我要回來，為什麼妳要把我往外推？我一直很愛妳，你為什麼不能體諒我？.....之類的話跟其他外遇的男人說詞相同度百分之百,不再贅述。

在發現他外遇後，他對我真的很好，態度已１８０度大轉變，可能因為我懷孕吧，我也不知道，每當我發現一次證據跟他吵要離婚後再回家，他都會對我更好，當然之前有一段時間在我還沒搞清楚整件事情的時候他對我只有表面上的好，心好像還沒回來。漸漸的，我發現他的誠意。因為我買了很多婚外情的重建心理書來看，想瞭解我的男人究竟是怎麼回事？找不到好的時機來和他溝通（他會找理由東躲西閃，抓到他坐下來談也會被他以其他事岔開）只好用寫的，在離開家時放在餐桌上。一開始的溝通實在很難，因為他會以為我老在掀他瘡疤。我要他瞭解他的感覺我已知道，而我的感覺他一點也不想知道。
我一面也在看完書後上網找相同遭遇的人，看看人家的故事，如何冷靜面對我人生的大難題。
直到找到這個地方，我的心有了出口及安慰,因為我發現我好像不是最慘的。

誰都不能為妳做決定
更不能為妳肚裏小生命做決定
可是 她應該會讓事情更複雜
阻礙妳的各項決定
而且從很多姐妹的故事看來
一個新生命的誕生 也不會讓狼人回頭
妳已有萬全的準備 獨立撫養她了嗎
請也把這點考慮進去

to月
我們都可以體會妳真的很難受
但無論如何
想想肚子裡的小寶貝吧
妳這樣痛苦看不開
他要如何快樂健康的成長
要愛惜自已和寶寶
好嗎

肚子裡的孩子在要拿掉不拿掉之間就折磨我好痛苦,在我認清我是不可能因為他不愛我了而去傷害我的孩子之後,決定把他生下來.但面對一個期待已久的小生命,我沒有喜悅.懷孕的不適令我怨與恨交加.我恨命運捉弄,沒有大肚子我可以找一個隨便的人報仇,讓他也嚐一嚐被人背叛的滋味!
但有了孩子,一切都逼得我向現實低頭.我的感受跟各位一樣,在反反覆覆中飽受折磨.每當我想回家,在開車的路上總會放聲大哭,因為我其實很怕回家又再發現什麼而受傷.(因發現他外遇,我假日才回家)但,各位也知道,怎麼可能放過他不再查家裡的蛛絲馬跡而任他騙我?這次,連那女人的住家電話也在我家電話的重撥鍵中查到了,在他告訴我他們已經分手之後....

發現自己懷孕時,竟然是在我發現丈夫外遇的兩個星期後.當時的我,只能用「慘」字形容.因為我害喜狀況非常嚴重.最初我只告訴我的好朋友,沒敢給娘家和公婆知道.當慢慢發現手機電話帳單費高得驚人、發現一隻我不知道的電話費用帳單、半夜11點打他自稱「沒有在用」的號碼竟在通話中！在他說「已經斷了」「很少聯絡了」之後手機費用竟然有增無減！無法解釋！進而到收到一張停車費沒去繳的罰單，加上一張7-11發票，去網路上查店址，我查獲狐狸精的巢穴。我抓狂了!一向性情温和的我,一而再再而三的發現他的話跟本不能信。前述那張發票竟是是早上６點多的時候！說什麼只是談得來的朋友，說什麼只是聊聊電話。被當白痴的感覺真令人沮喪！一向信任他的我不敢再相信他。一次又一次原諒，一次又一次發現新事證證明他還沒斷！
因為我沒發現這個網站，我犯了很大的錯，現在我已經再也找不到線索了。雖然我知道他一定仍在藕斷絲連，只是更加小心而已。
事發至今已４個多月....

123

我不知道自己到底放下了沒,這是他第二次外遇,第一次是在八年前,他回家了而我也選擇了原諒.而這一次讓我深深的去思考,我是不是真的錯了,一路走來所有能幫他的(不論在工作上或家庭中)我全都擔了,可是他的朋友卻告訴我:我的老公會有外遇是我ㄧ手造成的,全因為我太能幹一手包辦了全部的事,讓他沒有了男人的自尊,外面的女人卻可以用小女人的溫柔與體貼來滿足他男性的自尊.我吵過鬧過可是到最後我真的不知該如何做才好?目前我選擇不管他,先把孩子及工作及經濟顧好.重新學習愛自己,找回真的自己.可是真的很難很難,我常常在夜深人靜之時,他也還沒回家的那一段時間痛苦不已,在心中胡亂猜測他到底真的在應酬還是在她那邊,到目前為止我還不知自己的停損點到底在哪裡?只能慢慢的摸索希望能找回真正的自我.

給想飛的女人：
　　　　　　　不安的女人建議的很好！但我知道你心中有條叫嫉妒的蛇,隨時會竄出來巴不得咬死她,對不對？我想你問要如何與她相處？應該是問錯了！因為事實上問題在你自己有心魔所以會不知所措！先冷靜的想一下,先生還在你身邊,不是嗎？這證明你絕對比她好,否則十幾年了,你先生為什麼不跟她修成正果？因此你要對自己有百分之百的自信心！有信心的人絕不會輕易讓嫉妒沖昏頭的！
　　　　另外有一條叫做杞人憂天的蛇,不斷的在你心中翻攪,如果當天真的看到他們倆人有曖昧時,自己會不會失去理智,做出什麼丟臉的事情？如果真是如此,記住丟臉的是他們,不是你！不要大吵大鬧！記住給第三者傷害就是幫他們催情！你真的要當做什麼事都沒有,撐完全場！因為這樣對你最有利！更不要太去在乎要怎樣跟她相處,順其自然就好了！
　　　　帶著你的自信與美麗,去參加先生的海外畢業典禮吧！我相信除了那個紅粉知己,應該還有更多美好的際遇等你發覺！

to 想飛的女人
用平常心去參加,人與人之間都有情誼,先別往壞處想,在沒有他們的任何逾越證據之前,不要有任何猜疑,況且同事之間的朝夕相處未必就有戀情,趁這次旅行仔細觀察他們的應對情況再做判斷,妳是他的老婆,男人如有粉紅知己也無可厚非,只要不逾越,該有包容的心!加油哦!愛要了解,尊重,關懷,責任,多了解對方,傾聽對方,他就不會有更多機會找別人傾訴了!不是嗎?

第一次上網,先生有紅粉知知己(他死終不承認是外遇)10幾年對象是辦公室同事戀情她不吵不哢但始終是我們爭吵導火線但最近事情漸漸浮出她與先生共讀碩士班也將要參加海外畢業典禮先生帶我與小孩參加但我心中非常激動我要如何與她相處這行程好茅盾姐妹们請給我意見

to 小玲子,
真的很謝謝妳哦!!雖然妳沒上班,但看到妳這麼熱心,應該比上班更有成就感哦!!我知道自己或許還有很大的進步空間,但我會努力的,至少心裡有個方向了!!

給矛盾：
　　　　開竅了喔！沒錯！遇到負心漢是很悲慘！但是能披荊斬棘的走出自己的路,就是對自己最好的回饋！加油！我相信你可以活得更好喔！

to 小玲子,
謝謝妳!!這一路走來成長許多~~我想這是在這一場風暴中所獲得的收穫吧!!

To 矛盾：
　　　　昨非今是,不是嗎？過去的就讓它過去,追悔無濟於事！現在就為了兒子的笑容精采的活出自我吧！加油！

今天和同事聊起兒子(一歲二個月),跟她說我兒子好可愛,在路上看到不認識的人也跟人家笑,害陌生人有點不知所措的也跟他笑.同事說一定是我帶他時心情都很好,兒子才會這樣&quot笑臉&quot...心裡有點酦...天知道當我做完月子不久就知道丈夫外遇(原來他們早在我生產前一個月就開始了)...獨自面對兒子時常常都在哭呢......想起來真有點對不起兒子

總於踏出了一步，
拋開所有的煩悶，放空自已去上課
心裡覺得踏實多了，這裡的空間讓我覺得很自由沒有壓力，
吸收一些新的知識，

&quot現在的和平相處,是為了離婚後做準備&quot似乎可以疏解自已有時侯忍不住要爆發的情緒,說的沒錯,也許生命有一天提早結束,也許有一天就離婚了,那管的了他要找誰愛誰呢?這二天他感冒了,我也出自內心的為他做了些事,有時回頭想想,應該不要管他去死,但.做這些事其實是出自內心的,似乎也不應去抑制,如果,這個家給予了,但,他仍有異心想自討苦吃,那.也不是我能控制的,現在的我仍可以發自內心的想為他做些什麼,如果,有天,不想了,也就罷了,我要給予,總不能強迫人家回報吧?平靜自己的心,真的是最重要的

先生外遇至今已兩年多，有時覺得先生即然已經不愛我們，背叛我們，傷害我們，為何我們要忍氣吞聲的苦苦等待，雖道他們沒有同理心嗎?
這等待的日子，一個人面對種種的打擊，難道只為了給小孩一個幸福的家，先生的心真的會百分百的家回嗎?
昨天跟先生說，這個月每個禮拜三我要去上課(上投資理財)，
先生問我上什麼課，
我回答說上我需要上的課，
先生有點生氣問我到底上什麼課(我心裡有點暗爽，終於氣到他了)
我就是不說我要上什麼課
讓他知道什麼叫做&quot沒有必要讓你知道我要做什麼&quot的感受。(這句話是先生說的，我現在還給他)。我這種心態是不是在報復他。

應該去做&quot我想做&quot的事
而不要去做一些&quot別人喜歡&quot的事
外女的行為舉止做不來...so what!何必去刻意做呢?
就算我們做了-打簡訊表關心噓寒問暖.按摩..
當心不在,我們所做的都是&quot嘔心&quot...
所以囉,想辦法有錢,好好為自己去活

TPC 矛盾：
　　　　　tpc這句話真的好貼切喔！我也是寧願正面迎擊外遇的衝擊也不要被矇在鼓裡！我想發生的一切事情都有它的定數存在！何必去追悔呢？知道雖然痛苦但總比不知問題在那裡的那種茫然來得好些！
　　矛盾可以稍稍釋懷了吧？知道有知道的痛！不知道有不知道的悲哀！反正先生一旦背離我們的愛,就是把愛他的我們推入愛恨交織的漩渦中！沒有一條路是輕鬆的！但我確信自己一定能找到屬於自己幸福的出口！你也要相信自己一定能夠做到！

to tpc~~
你說的好棒~~真忍不住想給你拍拍手~
真的說到我心裡去了~

追風箏的孩子裡，有一句話和我的心情十分吻合：寧可因事實而傷感情，也不要因謊言而獲得安慰．

現在的我，很放心的把我們的未來交給歲月．．．
這段感情，會好好珍惜，但不強求！
雖然，事實是很殘酷的．如果讓我選擇，我還是會選擇他的不欺瞞～
雖然，很痛！但這才是真實的人生．

如果可以選擇,不知各位姐妹們會不會選擇寧願不知道??我的非良人在外交女朋友時一樣準時上下班(只是那時我不知道他會在上班時請假去約會),假日一樣會在家陪我,只偶而說晚上跟同事聚餐...直到一通曖昧的簡訊(我要求那女打電話給我,他做到了!那女人也說傳錯了), 但我開始很留意的的MSN(他有給過我密碼,只是我沒查...)才知他們之間並不簡單......後來幾次大吵(那時不知這個網站),我依然發現他們有在聯絡(現在??我不知道了...因為我想當好學生不想當偵探了^^...)有時想想,如果在簡訊之後我沒去查依然相信他,現在的我會比較幸福嗎??

給期待破繭而出：
　　　　　　　　你的經歷我都經歷過了！真的！遭受背叛後不但看他不是原來的樣子,自己也變得自己都快不認識了！原本一言九鼎的自己竟會反覆無常！理性與行動力幾乎全跑光了！所以會沮喪,因為你會覺得沒有一件事是自己可以掌握的！但是;這些都是必經的過程,所以我希望你不要害怕也不要對自己失去信心！

　　儘量暫時不要再去想怎麼去處理你先生的問題了！我希望你換換空氣！去玩或去旅行還是大吃一頓都好！讓你自己休息一下！好好放鬆才有力氣面對未來！不知你在你的幸福筆記本記錄了什麼呢？如果沒有,何妨一記？

我想我可能是所有姊妹中最幸福的人了
昨天毀滅性的情緒又上身，
對我家那個房客擺不出好臉色
加上小孩吵鬧
兩人又冷戰了一架
晚間（把小孩擺平後）忍不住我又去找房客談談
因為我受不了這樣折磨自己（雖然又累又愛，哈哈，真是有病，誰叫人家是雙子座的）
談了什麼？通通都說了，地下情沒斷…對方的長相以及我的吃醋及害怕
（OS:什麼！不是叫妳什麼都不能說的嗎？怎麼通通都說了，妳慘了）
因為我深信我選擇的他，
不是那麼膚淺、沒格、容易惱羞成怒的人（不然我不就是看走眼了嗎？！）
很幸運的，他很冷靜（我果然沒看錯人）
他要我別改變就跟以前一樣，不要把他抓緊緊
我同意了，
因為我一直深信他跟對方沒亂來
（姐妹們，房客有沒有亂來妳們自己應該感覺的到吧！）
只是單純跟對方用簡訊舒壓（我自己也會跟網友用msn聊天啊，我們有什麼不同，只是用字遣詞的差別！）
所以…心裡面的我願意「和好了」
因為真正明白自己要什麼了…
渴望他的愛，害怕失去這份愛
我要快樂的陽光，而「家」就是我心中的陽光
我、他、小孩，缺一不可
於是…我們和好了
此時此刻起，
我告訴我自己，放下了，不再看手機，不再懷疑（雖然房客說我過兩天一定會再犯病）
陽光是自己找的，即使屋外狂風暴雨
心中的陽光仍是艷陽高照的！
各位姐妹，要加油喔，一定要幸福！
我要去準備本「幸福」筆記本，從今起只紀錄「幸福」的事，把「悲傷」筆記本藏起來（其實也半年沒寫了）最好藏到自己都會忘記的地方。

to 小玲子
我是不是太自以為理性而其實太霸氣而放不開（他是這麼說我），我以為我在學著放手，但臨事才知並沒有，他說也許之前他外遇是他錯，但之後我的態度逼的他太緊而一直想找她，難道真的是這樣嗎？原來我真的是一個看來溫和而其實太霸氣的人嗎？也許小玲子說的對，我的盯的太緊，挷住了自己和他，也許是事情沒辦法轉圜的原因，謝謝小玲子，我真的會好好想一想

自從自己經歷過外遇風暴因緣際會的認識了這個網站後
這個站就已經變成我的心靈寄託^_^
先前我在另篇文章有大約說了(你的痛苦來自渴望愛)
我已經跟我老公簽好協議書
但他又反悔了
最近跟我說他要跟那女的分手
連那女的傳來簡訊都給我看了
(那女的因為老公跟他說要分手，狂傳十幾則簡訊
不外乎是心好痛~~什麼的~~)
我也不知該能不能再相信那男的一次
因為之前他也說過，他會跟那女的分手
結果隔天竟然帶著那外女跑去跟朋友唱歌
那時心又被狠狠的傷了一次，再次背叛的感覺...
這次我不知道能不能再相信他一次
因為感覺這次他是說真的:<
但也因為這次事件
我已經將這個人慢慢放心
就算再經驗一次他騙的我騙局中
我想，我也可以承受
至少離婚時，心已經不會那麼痛了

給期待破繭而出：
　　　　　　　　當我對我先生說：你有沒有繼續再搞外遇我在乎！因為多行不義必自斃！當有一天你自己曝露你自己的惡行時,就是我脫離苦海之際！所以我不會去查你,因為你愈不像話表示我愈快結束不適合我的婚姻！你知道嗎？當我說完這番話時我先生有多瞠目結舌嗎？他突然意識到我的抽離就是他自己要對自己的敗德全面負責的開始！我沒有給他機會讓他把我當做繼續製造外遇的藉口！因為我不管他了！一切後果他自行負責！
　　我想你該想想,何必要去面對一次又一次他要打電話給外女的痛苦呢？既然你盯得這麼緊他都寧肯下跪也要去,不如你就眼不見為淨,請他維持好家庭跟妳的關係就好了,至於他要不要跟外女聯絡是他的事情,前提是不准他讓你知道,否則他沒有權利要求你不發脾氣或報復！
不要去為他的不德承受不該你承受的事情！更不要讓他有藉口逃避他該自我負責的事情！把一切都還給他讓他自己去處理！你只要管好自己與家庭就好了！收尾的工作由他去做你別再去盯或插手了！否則你會更痛苦而問題會更難解決的！
　　愛自己！我真的很語重心長的勸你！這樣苦苦追怎會是愛自己呢？加油喔！

跟老公已結婚多年
婚後一年我就懷孕
我們有個可愛的孩子
而老公也建議放在公婆家給父母帶
懷孕後
他的行為變異
雖然有懷疑及詢問
但都沒有結果
就這樣幾年下來
我們成了有名無實的夫妻
而孩子在強力阻礙下也無法帶上來
他在人前是個有能力的好主管
好好的父親及老公
沒有人看透他是怎麼對我
在他家人及其他人面前
他用虛偽的表現取代了一切
他已多年跟外女搞在一起
更不知恥的死不承認
在他家人面前表現一付清高
反而不斷在人前扁損我
每每看到無辜的孩子我就掉淚
但他竟反用孩子來折磨我
被我抓到後
他義正嚴詞說他沒有
也說過他會斷決一切外在
但是
一個接一個的謊言只是對我不住的打擊
大家都勸我快做決定吧
一個騙子只會害了你
但要下決定好難
我曾跟外女談過
但那賤人當然不肯放過他
他們搞在一起比我的時間還長
那女的可能也從年輕變到適婚
也開始在吵了
老公當駝鳥
不肯認
但家中開始有那女人送他的東東
還有我的手飾也一直變少
原本還想給他機會
但是
我的心好痛喔
怪不得他的睡覺習慣改變
怪不得他對我如此冷漠
幾年來我都信任他以為他真的是辛苦賺錢為了家
原來........

謝謝重生和小玲子,很感謝妳們的回應,讓我心裡有依靠,但是,真的好難過,想到他每每求我讓他去打電話而抓狂甚至跪下,心真的好痛,他不曾為了求我原諒他而低聲下氣,只會說他都在努力了,要不我自已走人,卻為了那個女人,....,,一切惘然

To 期待破繭而出：
　　　　　　　　想像一個畫面,有一個路人莫明其妙的讓一輛車子撞傷倒在路旁,開車的人已經肇事逃逸了！旁邊的人趕緊叫救護車要送他去醫院,但是那受傷的人就是不上救護車！因為他非要等到那個肇事逃逸的人來懺悔來道歉來負責！不管自己已經血流如注命在旦夕,他就是堅持不肯送醫,要求得一個公平！
　　再想想如果他真的因為延誤送醫而死,你我會同情他還是可憐他？相信大家都會認為他太死腦筋自己害死自己！可是你知道你自己現在就是在走相似的路嗎？
　　外遇的發生沒有理由,它不是可以用預防注射來防堵的病！而去外遇的人也多半沒有什麼罪惡感,我們就像無緣無故被撞倒的路人,他們就像肇事逃逸的駕駛,我們不去趕快就醫保命,還躺在路邊求公平嗎？只有自己先救自己吧！管他要不要負責有沒有公平呢？留得青山在不怕沒柴燒！不論要合要分應該由你自己用最穩定的心去決定！不要因為一時情緒的起伏自己又傷了自己！這樣不值得喔！
　　希望今天的小故事能對你目前的難關有所幫助！要爭氣不要洩氣或生氣！加油！

期待破繭而出
不要輕言離婚,就算你離了,還不是便宜外女,男人在這時所說的話,都是用下半身思考,何必理他,要放下心,想一想自己,做任何事都有一體兩面,要快樂或痛苦,都是自己選擇,我也想過打電話給過外女,好好罵她,自己有老公有小孩,還來當我老公外女,我老公還稱讚她單純,單純到做人家外女,還發簡訊說愛我老公,汽車旅館不知去了幾次,有時想想我為何要如此辛苦,有工作有房子又沒小孩,放了他,不要,我決不便宜外女,我就是要做大老婆,
加油各位.

好想放棄了,昨天他出門,果然又去打電話,鬧了幾句,居然對我說,難道我沒看到他的努力嗎?他每天都在&quot忍&quot,忍著少打電話給她了,她根本沒有要壞我們家的和諧,如果她要,就不會不打電話只接電話了...,這樣說來,我才是壞婆娘囉!人家可是一心為我的幸福著想,我該感謝她囉!...好想放棄,何必讓他為了我和孩子這些障礙物苦惱,我何必這麼沒尊嚴的做人家的眼中釘,離婚算了.

今晚大概我不小心堵到他要打電話給那個女人的時間了,下班後一同回家的路上一臉臭,後來果然說什麼心情不好要出去走走,...現在,他出門了,我已經搞不懂自己心情了,半夜他回來,我要拿什麼臉色對他呢?雖然但信誓旦旦說不會去打電話,我才不信,好煩...

我現在說真的,也不知是否是放下,因為當我了解事情真象時,我就告訴自己,就算我猜測都是對的,而我不願離,那又何意義,所以我儘量不去猜,不去查,查到我又能做什嘛,只是自己生氣,當然有時也會控制不住,但我都會上網看看大家的留言,加油各位.

或許沒有期望就不會失望!!有時先生對我好一點,卻又會想到他是不是又要提出要求了,因為他的行為...心裡不想答應他的要求..卻又不想他生氣...做人好難...做女人很難...做老婆更難...

我很討厭先生在小孩面前大聲說話（罵人），現在很少跟先生說話，有時覺得心靈沒有依靠，先生就像陌生人一樣（最熟悉的陌生人），雖然每天見面生活在一起，但內心的世界卻完全不一樣，為何人的心裡會這麼複雜呢？
先生說的話，我不再相信。對他不會有太多的期望。有時覺得很悲哀！

..就算心裡插著一把叫恨的刀，也能在轉過身的那一刻笑的花枝亂顫....
這是我努力的目標啊!
另外，拍謝，邱心其實是秋心之誤，可能我心理現已較不蕭瑟，所以沒有給它注意到，還請各姊妹見諒

謝謝小玲子教的撇步，我以前就是太憨了，現在要學著奸巧一點!
昨天有人告訴我，有的男人吵者要小老婆並不是他真的要另一個女人，而是他渴望再一次找到被愛被仰望的感覺。而那其實是他曾經從大老婆這兒得到過的，只是隨著年歲俱增，家庭生活的固定化，大老婆不再像當年談戀愛時一樣愛戀他崇拜他，可能還會不知不覺嫌起他，所以他鬧著外遇要小老婆，其實只是吵著要我們多愛他，肯定他的能力他的價值而已。所以大老婆也可偶而扮演小老婆，如此拉回他的心。
這些話呢，是我家賤男的姐姐&quot安慰&quot我的建議，好現也有那麼點道理喔，只是不知道要怎樣扮演小老婆?體貼聽話?我有阿! 床上功夫了得? 有外遇前找他他也不要，現在只要他有跡象我也很給他配合阿!修飾外表? 已經在開始做了!
還要怎樣? 到底小老婆的特色是什麼? 我們可以學嗎?

給學習淡然

其實,我們常會覺ㄉ我們的條件優於第三者,為何老公還要出軌,我家那隻蟑螂,年紀也不輕,又離了婚,也生過小孩,之前還交過好幾個男友,我跟老公講我一個處女之身嫁給你,你居然還要去騎一個好幾個人用過的,這個王八蛋竟然說,&quot這樣比較有經驗,有變化&quot你看看,氣不氣人~

所以,我又學到,不要去問老公我到底哪裏比不上牠,因為,說出來的理由絕對讓你欲哭無淚,何謂&quot情人眼裏出西施&quot再差的條件,既使愛上了都無所謂的
,更何況,老公又不是要娶老婆,挑條件好的幹嘛,牠又不需要出來見人(因為也實在是見不得人),所以,不需要跟外女比條件,外遇是事實,相愛熱戀時是不會發現缺點,缺點是相處過才知道的~(更何況,蟑螂條件那麼好,他怎不會要離婚去娶牠,還要要求我們接受三人行,一定也是我們有他不願放棄的理由嘛)
~
還有,別指望老公會在妳面前批評外女,因為,如果他覺得外女不好,分開就好啦,在你面前批評牠,豈不是自找難堪~

有時回頭想一想,當我們與老公談戀愛的時後,不也是這麼盲目的嗎?所以,他會對外女的種種表現,我們不要以為奇怪,問了只是讓自己更難過而已~要對自己好,就讓自己先停止難過唷~

昨晚其實險些擦槍走火,因前天他要出門在家附近辦點事,我一時忍不住在他出門後跟了出去,是有點不放心,...他看到我後他心裡很不爽,說如果他再怎麼努力都沒有用,那他就要放棄了...,我是頂嘴說你們處理你們的事都知道要時間才能淡,為什麼我心中的恐懼感要因為你對我好就不需要時間淡化,要完全消失呢!..話是這樣頂,但看了台長--毀滅性的情緒那篇,其實我是自知理虧的,只是一時無法做到,所以,就態度軟些沒跟他吵,...還好沒又吵出大事...,都要謝謝看了大家的一次再次建議,我想,如果可以做到,就以態度軟化不吵架為原則吧!起碼比較不傷自已的顏面和尊嚴,..持續為自已努力中.

給疼及秋心：
我先生也是同類型的.....
只是事發至今（約半個月），除了當天我痛哭失聲逃離家園外，至今我暫時還是冷處理....
期間（答應我要跟外女斷了卻轉為地下情我昨夜才知情）他也嘻皮笑臉的要求我三人行，不停的灌輸我三人行的好處（剛結婚沒多久就一直提了，我一直當他開玩笑，一度火了我還跟他說，好啊，那對方要比我年輕（他55我68對方至少要69），還肯要做家事，對小孩要好，還要先讓我看看再說），從原本比我年輕的條件說我可以當大姐，到現在居然說那找個比我年紀大的人會比較忍讓我，直到今天中午我才明白，原來外女年紀應該比我大一點點。
唉～我不經要懷疑他這次的出軌是第一次，還是第n次。

給矛盾
　期待破繭而出
　失望
　　　　　　　我相信你們只要踏穩成功的第一步就會離幸福不遠了！之前的混亂是因為失去自信又不知方向在那裡,現在大家都有自己的心得與體會了,希望你們能堅定的朝自己的目標前進！也許結果會不如你們所預期的,但要自己感謝自己一路的付出與堅持,因為自己因此成長更多也更有能力為自己的人生創造幸福！要記得自己的幸福是自己要負責,先生與你們的幸福有相當的關係但絕無絕對的關係！他對你好當然感恩！對你不好時自己對自己好就是了！不要找他吵！如果他欠人點,也要點一下不要太懦弱！反正多交鋒幾回你們就知道輕重要如何拿捏！所以也不要怕衝突！因為吵架吵多了能吵出技巧就值得了！大家一起加油吧！

給秋心與疼：
　　　　　　下次他們再提小老婆,你們就學我笑瞇瞇的拿張紙跟筆說：好啊！你要小老婆那我想要小狼狗耶！可不可以寫個切結書聲明一下我們彼此的權利！因為三人行會出人命,四人行可是剛剛好啊！

　　　我跟你們保證他們絕對會一臉shit！嚇到不敢出聲,晚上睡覺枕頭會墊高點想一想事情那會安捏！孔老夫子的話就會浮現在他們腦中：己所不欲勿施於人！小玲子也臭屁一下：劈腿者人恆劈之！＜不過多半不是我們這些大老婆是外女喔！＞

　　遇到這種事不用傷心,偶爾要懂得反制一下！你們的先生是惡人沒膽跟我家老公一樣的啦！自己可以亂,他的女人不能亂！只要掌握他們這種心態,說實話鹿死誰手還不知道咧！他們傷我們的心我們就讓他們傷腦筋！我有腦袋的妹婿就對他女兒說過一句讓我受用一生的名言,現在跟大家分享喔,他説：＜查某人要卡奸巧,無通憨憨！＞奸巧！懂嗎？它不會讓我們氣到出人命倒會多出許多樂趣,只要你對老公有辦法反制,他就愈來愈傷不了你！因為你放下了！就能看到勝算在那裡！俗話說：關心則亂,把心理清了就不亂了！到時他們那種費落蒙腦要跟我們比？你們認為比得過嗎？所以好好提振一下自己的士氣,這場長期戰役只要你沉著冷靜面對,失敗的機率就愈低！加油！
　　　　

當然他們還有連絡,因為他們生下一個私生子,也只道他把她們安頓在那,只是連絡的次數越來越少,反常的情況也越來越不多見,這些都應該是好現象,總之,時間是站在我這邊,等我孩子大學畢業進入公司,我們全家團圓時,外女還是只能和她的私生子相依為命,依然過著抬不起頭見不得光的生活,真是自作自受.....

剛發現之初,老公要求我和婆婆接受外女當小老婆,愚笨的我還傻傻的答應,沒想到是我婆婆以計謀把她給轟出去了,他也遵守承諾,依照我的要求當這事兒沒發生過,再已沒有提過外女,一年多過去了,我婆婆還是好奇我老公現在下班和放假都在家,對孩子更疼愛與關心,那他還有什麼時間和外女在一起?我根本不在乎,因為我隻身在海外陪我兒女,經濟無虞,每日運動,義工,打麻將,生活充實,樂不思蜀,我老公自有婆婆嚴加看管,我已放下,只是婆婆還沒有放下..很慶幸老公不是公眾人物,否則像王世堅那種爛人,犯了錯,還要老婆違反人性的出面幫他善後,真是情何以堪.....

給秋心

我想我們的老公應該算是同類型的外遇犯吧~
我得到的心得就是,別再主動和他提起外女,對他和外女的事縱使他想要講,你也想聽也要裝著一付沒興趣的樣子,直接一口堵回去不要講下去.不然講到最後,他又想要試探妳底限了,原本好好的氣氛又會破壞掉~他硬是要把三人行的歪理強辯成有理(我老公也是),跟這種不講理的人講道理,只是氣死自己而已,我們現在很少談到外女,雖然我知道他們都有聯絡,有時心還是會抽痛,這種痛會慢慢習慣的,改變不了別人,我們就善待自己吧～

哈哈哈，&quot疼&quot ，知道嗎，我也跟你說一樣話呢!
今早寫完上面留言後不久，我又溜回去被窩裡跟他聊聊，因為我想到&quot不離不棄&quot這句婚姻誓言，我說呀: 婚姻誓約是說for better for worse麼，所以你就算斷手斷腳尿失禁中風性無能，我都對你不離不棄。但是若有第三者我絕對不接受，&quotover my dead body!&quot , 他還要&quot輝&quot 說但婚姻誓約裏沒說不能有第三者吧?(真是會給他氣死! 得把那結婚誓詞再拿來研讀研讀) 還說有了小老婆我也不會損失什麼，何況他會對我更好，對他自己的生命更有熱情。多好? 天.天.天.. 這是什麼歪理啊? 真是秀才遇到兵。我也懶得說理了，只能告訴他: 和平相處是你在作夢，我只要看到她就會先給她兩巴掌，然後揍死她!順便再比畫一下拳頭揮過他臉!
我真希望他真的別再提了
之前他不知提過幾次了，每次我就說絕對不可能， 但他老是隔一陣子又提，煩不勝煩也。希望這次用拳頭說可以真的讓他閉嘴!

台長可以聘請小玲子當第三發言人囉~
每天看到小玲子為各位的&quot症頭&quot解惑,就會有一種安定的感覺~

現在回頭看看剛接受外遇洗禮的姐妹們,吐出的苦水,真的是有種身歷其境的感覺~

總歸一句,遇到一個外遇的老公,只能說要重新去認識他,變了就是變了,不一樣就是不一樣了,越是拿他跟以前的專情標準做比較,只是跟自己過不去而已,現在,不去看他的手機,不去查他的行縱,我卻覺得有輕鬆的感覺,甚至他有應酬,整夜不歸,我居然也可以安然睡到天亮,管他醉倒在哪,該收拾再收拾,睡飽了第二天再說吧,早上再打個電話關心一下(不是查勤喔),可別說他在拼經濟,我這老婆都不關心他~

現在他不再跟我提要小老婆的事了,有一次我跟他說&quot可以呀,我可是不怕人家說我沒善待牠唷,你帶進來呀,我也絕對會好好款待牠的,進門的見面禮會是先一巴掌伺候牠的,想和平相處就甭提了&quot不知是不是真的嚇到了,就沒再提了~

謝謝小玲子的回應，我會努力。

我們家也是有一隻神秘的手機.那是在他生日前夕偷偷辦的,在一個不小心的狀態下被我知道,他還怎麼都不承認是為了她辦的,但明明至今,那隻電話除了不小心是被我看到,也只有她知道,還要強辯...,真是把我當死人...,每個月通話次數多不多我不知(因為上班時間我看不到),但電話費卻是超高..,每次想到這個,真令人生氣呢!而他也明知我在意,連去換個號碼也不願意,他說,換號碼也是可以聯絡,何必在乎那形式...,其實他說的沒錯,如果他把號碼換了,我反而掌握不到了,這下,是誰不尊重誰,我自己也搞不懂了.

給期待破繭而出：
　　　　　　　　相信自己是最重要的！我想你今天會選擇等待先生回來應該都經過深思與熟慮的！所以當有不確定感困擾你時,希望你能回想自己當初的想法！我想你的不確定感會慢慢消減的！同時也要好好安排自己的生活,讓自己活得更快樂與充實,當你達到一個自喜的境界時,你真的會發現他跟外女分或不分已經不重要了！到時你就會有更大的能量做更多的選擇,所以;不要去理他的未了情了！照顧好自己讓自己發光發亮才是真的！要幸福！加油！

給矛盾:
知識就是力量！以前你對錢太不計較所以吃悶虧吃大了！現在可以去學些理財來跟你老公分享,說服他來進行兩人的投資,讓他的閒錢流向更積極的以錢滾錢的模式中,我相信他會很樂意有你幫他管理的！同時你也一手控制他的錢脈與命脈了！就當自己是理財專員老公是跑不得的客戶,拼命也要說服他！我相信你可以成功的！這是一個創造兩人話題與提昇自我的好機會又可以掌握老公的錢,我覺得很划算！建議你去試試看！

　　另外不要想太多！你是他老婆！如何讓他心悅臣服的回到你身邊我相信你絕對都有辦法！我先生還叫外女老婆呢！我都看開了相信你也可以！台長不是說外遇中他說過的話都不要在意嗎！他現在是昏頭狀態跟他計較自己會先出人命的！何必跟自己過不去?讓他回頭再視你為唯一才是你要放下的理由與目標！其他的都不重要了！你看看！他的亂讓你成長這樣多！他是你的逆境貴人喔！加油！

給失望：
　　　　如果是外遇後如此,我建議你一方面跟他拿錢時態度儘量放軟,有時孩子要用的費用可以讓孩子自己去跟他拿,儘量不要跟他吵裝可憐看看他會不會不再計較！不要覺得委屈為了跟孩子在一起這點付出值得！另外自己一方面去學些可以在家兼差的技能例如網拍或是個人工作室,加減作！不要跟社會脫節太多！如果他太過份就跟他說再不給錢你要跟他主管直接領薪水了！＜一定要裝得真的會豁出去的感覺！＞一般老公這時就會收斂了！尤其你不要一直為這個家省！該做頭髮該換季買衣服都要跟他伸手！他才不會一直認為你好養把錢都拿去給外女了！對他的薪水你也要多少瞭解一下才是！不要太單純,這樣會吃很大的虧！我以前也是都對先生的財務不瞭解了,只會苦自己！怕先生擔心自己就把自己變成歐巴桑,錢全都給孩子買書買衣服,他看我完全不像個女人就出去找他要的溫柔了！我們的付出不見得是他要的時自己就要轉方向了！要精明其中嬌柔於外,何必讓別的女人來賺自己老公的血汗錢？你要好好靜下心來打這場長期抗戰喔！

　　另外想去學拼步就去學啊！孩子可以不要跟你讓你先生體驗一下當奶爸的感覺,既能牽制他不去找外女又能增進父子親情,不過要先跟他好好商量先尊重他,他面有難色就求他帶一次就好！慢慢得吋進呎！懂嗎！以退為進,以溫柔當武器！女人是水做的！這是顛撲不破的真理！如果此計不成,反正你盯死他他也一樣會去外面的話,何必為他捨棄自我的成長呢？相信我！當你擁有更多的自我樂趣他只會更尊敬你不會拋棄你！因為你更好了！要加油走自己的路！

　　

先生沒外遇前錢是我在管，先生不會過問錢的事情，錢不夠用先生會想辨法，我不用煩惱錢的事情，他也會幫忙做家事。
先生外遇後，就變天了，什麼事都跟我斤斤計較，連他的零錢（十元硬幣）都不能拿，只要是他的東西都不能動。有時小孩子不小心動他的東西，他就開始罵我，說我把事情推給小孩，所以叫小孩爸爸的東西不要亂動也不能拿。現在先生每個月的薪資多少我不知道，錢他自已管。假日出遊的開銷都是先生出，有時先生會說我小氣都不出錢。常為錢吵架以前會對我動粗，現在不會了但會摔東西。
有時覺得只要我少跟他說話，生活就會很平靜，不會有爭吵。
請問姐妹們，我們這裡的社會大學有開拼布的課程而且是免費的，每個禮拜天的下午一點到五點，我想上拼布課而且也可以帶小孩去，但又怕先生利用這時間在外面亂來。煩煩煩～～　。

其實一直以來最可能讓我不平衡的是:他拿回家的錢並不多(公務員薪水又要還婚前借的信貸),所以家裡不夠的開銷我都要補足(我賺的比他多),而他也認為那是我應該做的...而他回家後又常要求我幫他按摩,輸入資料,他買衣服我買單(他覺得他把錢都給我了,但他給我二萬多我也要付出二萬多才夠家用,其餘一切都要我來付...剛結婚第一年,他還有死會要付根本沒來錢回家...),大家或許會覺得夫妻間不要計較太多,當初我不知他外遇前我付錢付得心甘情願,但我知道這件事後才覺得不甘....一直到現在,他回家要求東要求西...不答應還發脾氣,他以為我不知牠們還有聯絡...這些應該也是我的心仍無法平靜的主要原因吧...
他有時會溫柔,但他也會對別人溫柔啊~~~他體貼,但也會對別人體貼啊........

to 不知所措,

你說的沒錯,幸運的當然不是那個曾經背叛我們的男人選擇回頭,而是,因為他們的背叛,讓我們重新看清楚自己和對方的關係,重新調整人生的步伐.

我曾經跟我老公說過,就算現在我們離婚了,我也不會害怕,因為更糟的事都經歷過了,知道怎麼站起來,只是從交往到有了2個小孩的10幾年的相處,不是沒有放感情,所以還是會難過.

對我來說,2個孩子就是我的全部了,我也有積蓄,不怕他離開了.

我也跟我女兒說過,不論爸爸是不是在家, 我們都要快樂,媽媽不論到哪裡都一定會帶著她和弟弟的,小小年紀的她, 聽的似懂非懂的.

未來的路,我們一定會更好的.

謝謝小玲子,有時侯,有地方說說話,有人給個建議和鼓勵,在這個心情有時很脆弱的時侯,真的會感動

其實自己的心情也是反反覆覆的,也沒什麼人可以說,不敢跟別人講,也是為自己的婚姻留一點退路,算是還抱著希望吧,我想,他不會離開我和孩子的,但這樣跟外面的女人牽扯,不知道要多久,如果他一直沒斷,會質疑自己的生活,是不是一直都在不確定中,是不是能忍受自己的老公心裡有另一個人,那我到底算什麼?但有時想想,又覺得,算了,那不是我能管的事情,如果與其他的事相比,這也不算什麼...,總之,矛盾...

給期待破繭而出：
　　　　　　　　恭喜你能把先生看牢,這一次你贏在得人疼啦！我相信以你先生重視父母的個性,他應該不至於去選一個父母不認同的外遇對象才是！所以你也有可以掌握他的心的方法了！這就是一個好的開端！至於強顏歡笑和自我懷疑都是必然的過程,只要你堅定的走向你的目標就一定有路可以走！因為就算到最後事與願違但起碼你無愧於心,也贏得自己的獨立！加油！

給矛盾：
　　　　＜此情無計可消除,才下眉頭卻上心頭＞我想這是每個走到要放下但尚未放下的老婆們最心有戚戚焉的兩句心情寫照！你會有想報復的心態這都是正常的,像我在放下的過程中偶爾午夜夢迴,看到身旁睡著的魔鬼都會很想把他一腳踹下床去,好消我心頭之恨！不過幸好我沒實現過我的報復過！否則現在可能在痛悔之中！所以你也儘量不要一時情緒上來就胡思亂想要報復！報復的刀子在夫有外遇的情況下最先傷到的都是我們自己,不要跟自己過不去！
　　　　所以當你突然情緒不穩很想報復時,就去找一些你婚後很久沒去犒賞自己的事情去轉移自己的注意！有多久沒去燙頭髮了？換個髮型讓自己神清氣爽一下！或是自己去看個午夜場還是去逛街血拼都好！相信當你享受過後會更有創意去吸引你先生回頭的！你的情書對他而言不就是個感動與驚喜嗎？這樣就夠了！如果心情更好還可以約你先生一起來分享也不錯啊！例如偶爾你也可以問問他想吃什麼你來弄啊！一起約去汽車旅館製造高潮啊！還是一起出去喝個咖啡或在家泡茶都行！只要噓寒問暖之情常在你嘴角眉梢洋溢,相信他會更被你吸引的！

　　　今天看許浚,他的妻子感覺到先生可能因工作與外女會漸漸更靠近,就繡了一首李白的玉階怨送給他,旁邊的歐巴桑覺得幹嘛對他這麼好,應該惡狠狠的兇他才行,她居然說：＜人都喜歡舒適與溫暖的地方,沒有人喜歡不舒服的地方,這就是人性！如果我要他回來我身邊,那我就要先變成一個溫暖舒服的地方才行！＞我想你先生對你的溫柔反應如此之好,你就該知道他有多吃你溫柔這一套！狐狸精何必別人來當,自己來當一定比她們不知強幾倍！除非他今天軟硬不吃,欠人教訓,不然就不要沒事想橫眉豎眼喔！那會讓你功虧一簣的！我想你應該找到領他回家的路了,希望你能更堅持愛自己的路並把你的愛擴及你先生與你們的家庭！加油！幸福離你不遠了！至於他跟外女的事,就不要理會,把自己顧好把家打理好,露水姻緣多半沒有長遠的路可走！要相信自己並堅定自己的選擇！你真的很棒很棒喔！

這幾天回了南部老家,他沒有去找她,因為全家監控(他難道不覺得自己活到這把年紀還要父母這樣操心很可悲嗎?),我們&quot看來&quot還算挺開心的,然後到飯店渡假(結婚紀念日),一切看來還不錯,我也會撒撒嬌,他喜歡看我開開心心笑笑的,事實上,我確實蠻開心的,但這樣心情很複雜,到底是笑裡藏著日後的悲傷或是我真的已經看開了,一切只看當下呢?有時想想,不論未來如何,就記著起碼現在他有想讓我快樂吧!雖然明知,他們還在聯絡,但那又如何呢?如果,有朝一日,他對父母都能違背,這樣的男人,我還能冀望他什麼呢?

給努力豁達
嘿嘿嘿嘿~害我給它不好意思的說
我覺得~幸運的不是因為他選擇回頭
幸運的是我們都很努力的在學習包容和寬容
金害~~不會解釋ㄋㄟ
但我相信妳一定懂~~
反正就是對自己好一點，多愛自己啦!
加油~~加油~~

給努力豁達
嘿嘿嘿嘿~害我給它不好意思的說
我覺得~幸運的不是因為他選擇回頭
幸運的是我們都很努力的在學習包容和寬容
金害~~不會解釋ㄋㄟ
但我相信妳一定懂~~
反正就是對自己好一點，多愛自己啦!
加油~~加油~~

給失望
我覺得女人應該要經濟獨立
外遇前~我最主要的經濟來源也是他，雖然那時候我也有工作，但以目前的物價坡動來看，我自己賺的摳摳可能只能養活自己和一窩小螞蟻<嘿嘿嘿>更別說是房貸，車貸...那時的生活可算是無憂無慮，因為有個會賺錢的老公，外遇爆發後接著他又搞出離家出走這戲碼，我的生活頓時陷入苦盡，房車貸的壓力，所以我必須拼命的工作來養活自己和貸款<誰叫房車都是我的名，不然早就放給它爛>這個叫訓告訴我，女人阿~要經濟獨立，所以現在的我很努力的工作喔!也很樂在其中~
雖然他回來了，但還是靠自己吧!想到自己所努力的結果，偶爾買點好東西慰繞自己，那種感覺真爽，我很努力為自己生存，不需要依靠任何人，因為外遇~所以我更獨立，我可以~你一定也行，加油喔!!

to 不知所措,

真喜歡看到你的留言,不論經歷了怎樣的苦痛,寫出來的文字卻總是那麼幽默.

選擇留在婚姻裡面的我們,幸運的是丈夫選擇回頭,只是,我們也不再像以前那樣百分之百的為他付出,因為我們保留了更多給自己和小孩.

加油喔!姐妹們.

嗚嗚嗚嗚~~我的&quot不知所措&quot被盜用了<嘿嘿>
哇~~來了好多新同學耶!加油喔~~

最近電視上有個巧克力的廣告，我愛你百分之一百，那你呢?...........
某天他問我:我愛你百分百，那你呢?我回答:愛你百分之九十五，他說:那剰下的百分之五呢?我說:我要愛自己，而且會越來越愛自己，愛你的百分比可能會越來越少喔!他沈默了一下並回答&quot我同意&quot每個人都是愛自己的<媽的，愛自己還需要你同意阿>他又說:可是我不愛自己<關我屁事>因為他只會讓我哭哭，心痛，他恨自己<沒有感動ㄋㄟ>我只回答他:喔!接著他又說:他回來的那一天<我去車站接他的>他看到我的那一煞那，怎麼覺得我變了<廢話，短短2個月狂瘦10公斤耶!>覺得我變憔悴了，但是看起來又是那麼的堅強...還說他不會忘記那一刻的感動，我回答:喔!...好像回答的有點冷淡，但我真的不知道要怎麼回應他，他的嘴很甜什麼話都能說，我曾經問他:為什麼你能把愛輕易的說出口<他曾經對外女說過>說出&quot我愛你&quot這三個字就代表那真的是愛嗎?他無言~
現在的我過的很充實，很快樂，很幸福，我的快樂幸福不在是因為他，而是因為~~自己
大老婆們~一定要好好對待自己喔~~

請問各位姐妹們，先生每個月給你們多少的生活費呢?我是全職媽媽，每次拿錢都要看先生的臉色。

給小玲子~~
我已經把信寄給我先生了,他說他看了覺得很感動,他常常都都隨便說說的.(我在信上寫了他如果走回家來,我們一家三口會一生一世,如果他走出去那我和他的距離會越來越遠,我也不會跟他吵了,我會默默離開他),誰知道他說感動的是一生一世還是不跟他吵了.....他應該是覺得自己隱藏的很好,以為我不知道他們還有聯絡...但其實我有時還是不能把自己的心處理得很好,像今早又有想報復的心態...又想問他到底何時要和牠斷......

給失望~~
我先生曾說過和你先生相似的話,我也曾和你一樣不主動和他說話,但我發現不和他說話但心裡仍會有氣,所以我漸漸的不刻意不和他說話,也可以和一起去做一些事(常常是和小孩有關的事),但就是對他本身的事不再過問,久了之後他會和我抱怨怎沒叫他去房間睡(他在客廳睡著了),怎沒要求他洗澡....怎都不唸他了? 當他這樣說時,我都說:你沒發現現在我都不生氣了嗎?(就算他生氣罵我,我也可以笑著跟他說)你不是不要人管你嗎?(笑笑的說哦) 通常他這時的反應會沉默一下,但昨天他說了:所以妳現在都不理我囉~那我會覺得很怪吔~ 這時我只是笑笑的沒回答,但我心裡想:管你那麼多幹嘛？我要快樂！

昨天是我的生日，先生買蛋糕幫我慶祝，買一條項鍊給我。我的心很平靜，感覺不到喜悅，是我的心已放棄了嗎？我也沒說什麼蛋糕吃完了，就各睡各的，我們已經很久沒有好好的聊天了，之前先生罵我說：他要做什麼，他要去那裡不需要讓我知道，還說連在家裡都沒有自由，我都跟在旁邊。那我就照先生的話做，先生在家裡我盡是避開他，他在一樓我就去二樓，就這樣一個禮拜過去，先生又說我在報復他，故意避開他，不跟他說話。
現在我對先生的生活是不聞不問，免得說錯話，說我愛管閒事。
謝謝小玲子的安慰，我會好好的過生活。

TO靈鬱：
　　　　我不知道你有沒有過跟老公一直吵,一直吵吵到自己都覺得沒力氣快死了的經驗呢？我在知道外遇後的一個月,突然變得很FBI與KGB喔！直覺異常準確,只要一覺得不對就會抓個罪證確鑿,那還有不吵的嗎？我可以一個晚上跟他吵到凌晨三四點,他上班腿軟而我自己一整天心寒成個巫婆臉！到最後我自己都快把自己累死了！幸好看到台長的文章,知道自己當福爾摩斯當得愈成功會愈不快樂,我當下就不想再當了！因為我太愛自己,不想為那種人浪費我睡美容覺的時間來吵他的風流爛帳！

　　靈鬱你也一樣啊！查到了？你要吵架嗎？沒查到！你要懷疑不安到天亮嗎？你想查是為了什麼？除了一而再再而三的證明他很壞讓你心碎,還有別的意義嗎？我當時也是做不到,於是我有天在寫日記罵自己軟弱無能時就列了一張表,為自己可以不查他想出釋懷的理由！我把這一頁摺疊起來,只要我自己在臥室內惶惶不安想查他時,我就趕快把這頁表翻出來看,看完我就會放心許多,不再去想太多,破功時就破功,告訴自己反正國父革命都要十次才成功,我失敗幾次又不代表我會一直失敗,不用太擔心！後來;我發現自己無形中會學台長們列自己的緊急手冊耶！只要腦袋混亂,我就會翻出自己的緊急手冊來看,看完就會心平氣合許多！漸漸進步到不用看就知道出口在那！

　　我也希望靈鬱你能針對自己現在的狀況,去擬一張為自己量身訂作的＜不當偵探的緊急手冊＞,在你想去查的時候自己叫醒自己！今天我在誠品看了台長推薦的書＜逆境中的祝福＞理面有一段我覺得很適合告訴現在心急的你喔！因為只有看沒有買,所以引用不見得全對,它大致上說：當我們面對問題時,常常會急著把問題解決,甚至定出時間表規定自己何時要讓問題消失不見！但沒有一個問題可以靠定出時間表就能解決的！我們不該急著解決問題而是要去面對問題,接受它的存在習慣它的存在,而在這個存在問題的期間仍能美好的生活與計劃未來,在我們能以智慧與問題共生時,它就會自己消失在我們的生活中！

　　對照被先生背叛的我們更是如此！外遇不會因為我們定出它只能存在幾年就真的只存在幾年,那事情根本是我們無法控制的！你想要放下也不是想在幾個月或一年中說放就放下的！先知道你要放下,然後每天讓自己做一些可以達到目標的工作就好了,何時能放不要急,只要你工夫夠自然就水到渠成！臺語不是有句諺語嗎：＜吃太快弄破碗＞我想可與這段道理相互印證！

　　總結我的建議有三個重點：
　　　　　　　　　　　　　　1:愛自己！把花在查他歪哥的時間拿回來好好善待自己！
2:建立屬於自己的緊急手冊,減少重蹈覆轍的機會！
　　　　　　　　　　　　　　3:不要心急以時間長短定成敗！要與問題和解共生！其他就要順其自然,做你該做的就足夠了！

　　說了一大堆！希望能讓你不再心亂與心急！慢慢來！沒有人在為你打分數,你更不需要自己為難自己！先去找些輕鬆開心的事做！暫將一切煩惱拋諸腦後！秀秀你喔！加油！
　　　　　　　　　　　　　　　　

To期待破繭而出：
　　　　　　　　既然你公婆都能幫你,體諒你們因有特殊狀況可以不回老家,你要是還放他回去就會辜負你公婆的好意了！到時他們可能會氣你無能而不再挺你喔！我想你倒可以安排公婆來你們家小住一段時間,既盡孝道又讓他找不到藉口回老家,也就無法去找外女,其實就算他找外女你也要控制在不能發生在你與公婆眼皮子底下才行！這應是你最後一道防線不要心軟退卻！公婆挺你呢！怕什麼？
另外你也要跟公婆多聯絡,偶爾也要由公婆幫你擋一下啊！像他們要去那裡玩,不能在家所以不要他回來等等的藉口,這樣才不會一直由你扮黑臉,不是嗎？

　　如果真的擋不了,再擋會撕破臉,那你也要先跟公婆報備得到他們的體諒你才能放行！到老家後你能否確實掌握你先生的行蹤讓他不去會外女,就看你的運氣了！我覺得你自己要有最好的心理準備,不要讓他的敗行傷得太深最重要！可以的話,跟他之間不妨把話挑明講,這樣你也才能要求他的吃相不要太難看！適切的表達你的立場,在這個時候是很重要的！希望我的建議對你能有些許的幫助！加油！

給靈鬱:
別再拿他的過錯來懲罰自己,他承不承認他的回答,你都是會懷疑會傷心,你躲在角落哭泣,也不會改變已發生的事,我目前也慢慢找回自己的目標,把孩子照顧好,把自己變的更有自信和美麗,雖然不能完全做好,偶而也會心痛,但是我不再查,不再問,因為不想把時間和精力浪費在他身上,老公說過不想下班回來就看到沮喪和質問的我,男人啊!越逼越躲入洞穴裡,現在也不會常常主動打手機問他在何處,因為若有心瞞你,你也問不出個所以然, 何必讓自己再次陷入無間地獄裡呢, 現在老公慢慢會和我分享一些事情,雖然我不知道會不會再恢復往日的情愛,但是我的想法是不要讓彼此變成敵人,讓他可以想找人訴苦分享時,還會想到要找他的元配,而外女哪比的上,只不過是新鮮罷了,男人不會真的想要放棄原家庭,他也輸不起這一切,讓我們一起加油喔!!!

事發快一年了
老公說要回頭卻不改冷淡的態度
且仍每天晚歸約會卻又不承認
最近的我特別想查特別想問特別想吵
有很多偏激的想法一直在醞釀中
想買竊聽器
想買錄音筆
想……
天啊!我到底怎麼了
我覺得我的路離小纖纖的路越來越遠了
我覺得我快瘋了
我好怕現在的自己
我放不開就是放不下
小纖纖說放下是一種過程
我真是個壞學生
事發快一年了
我卻連放下的第一階段都未達到
怎麼辦
我到底該怎麼辦

To 矛盾：
　　　　寫信挺不錯的！我建議你先寫個幾封,再從中挑出讓你自己最感動的,然後再慢慢的修改就行了！我記得曾看過一個故事,有個遭先生背叛的女人在無意中用以前叫先生的小名叫了他一次,竟讓她先生感動莫名,就此回頭了！所以如果你老公有個專屬你的小名不妨拿來一用喔！另外;不要一昧訴苦,裝可憐一定要但不要滿篇傷心話,用點幽默調劑是很有正面的效果的！加油！你愈來愈有創意與扭轉逆境的能力了！給你拍拍手！放煙火！

如果是我，我會抄一首幾米的作品：
傷心到永遠
當初為什麼要結婚？
現在又為什麼要離婚？
如果早知會如此，你們還會結婚嗎？
如果早知會分手，你們還會生我嗎？
如果我傷心到永遠，你們會在乎嗎？
如果我傷心到永遠，你們願意重新相愛嗎？
（不是要利用孩子來維持這個婚姻，用意只是要喚醒他內心從前相愛的記憶．．．如果還喚不醒，我也不會強求．）（接下來，我可能會把內心的疑慮用比較委婉的語氣提出來，問他是否願意平心靜氣的談一談．．．但有些男人，可能會不願意面對這些，像我先生在我不斷將心情丟向他時，他甚至不敢開啓我的信件－－可能當時陸續丟得太多了吧！如果他真的不願談，也毋須逼他，就自己用心去感受，看他還珍不珍惜這個婚姻吧！但最主要的是自己也要有所改變，不要還痴痴地困在原地傷心哭泣－－那是最不明智之舉）
很辛苦～但大家都是這麼走過來的．．．

他父母都站在我這邊,因為那個女人住在他南部家附近,所以他父母都叫他不要回家,而他有點生氣,因他是很重視父母的人,他不知道自己為何有家不可以回,我是不是應該當好人,不要阻止他回家呢?其實每次跟他回家,他都上演失蹤記去找那個女人,我心裡其實好忐忑,怎麼好呢?

謝謝大家給我的回應~~
我一直很想寫一封信給先生,不知有沒有人對內容有好的提議??
我們現在的狀況是:他認為我不知道他和牠還有在聯絡,我也裝不知道,所以他有些行為鬼鬼祟祟的,但我不問他也不打電話去辦公室查勤(他很討厭我打去),他上下班時間還算正常(他們從以前就是利用上班時間聯絡,或出去約會),他下班會回家,假日我們也大都在一起(可能也是因為他沒什麼錢又小氣)他回家後高興時會逗我逗小孩,不高興時會一直唸我,以前我會爭辯現在大都隨他去唸了,只有昨天我暗示他不要一直對我說負面的話,例:嫌東嫌西的

To失望：
　　　　守得雲開見月明！我相信你溫柔賢淑的個性是你先生仍放不下你的主因！等他回頭的過程很辛苦,切記不要一個人去承受一切,常來這裡你會更快樂！因為這裡對任何因外遇而起的疑難雜症都有對症的處方！到垃圾也有人傾聽！要開朗點！幸福的為自己與孩子的未來活下去！加油！

目前我的狀況跟矛盾狀況一樣，明知先生跟外面的女人有連絡，但只能裝做不知道，還好有兩個孩子陪我，我沒有想要離婚，先生對孩子很好，婆婆跟大伯都站在我這邊，他們都叫我好好的把孩子照顧好就好了，有事我都跟大伯商量。
我們結婚十年才有孩子，而且得來不易，別人都以為我們過的很幸福，誰知在我懷孕第一胎時，搞外遇，當時我就覺得怪怪的，但是我不相信他會是這種人，我一直以為他是一個顧家的人，其實親戚朋有們早就知道了，在我生第二胎時，每天以淚洗面。坐完月子，我自已去看精神科，醫生叫我要不要叫我先生一起來，讓先生知道我現在的情形。先生不理我。看了一年半的精神科，現在我不用吃藥了。現在學著放下，有時先生罵我，我都不想回答我覺得跟他吵沒有意義，現在很少主動跟先生說話，有事我都用簡訊告知。

To矛盾：
　　　　今天你的做法蠻不錯的！我覺得你慢慢摸索出一個既可以平衡自己又不會掀起兩人之間風波的做法！這就是一個好的開端！加油！時時懂得保護自己,愛自己,總有一天你會放下的！

To:真言
好高興在此見到妳的出現!
更高興見到妳的安好...
謝謝妳!!

我想我是真的放下了~因為己經不痛不癢了~^^
而且還充滿了幸福與感恩
不用強顏歡笑，不用再偽裝自己

前幾天我收到電話帳單, 嚇了我一大套, 突增2000多, 我心中當然了解怎麼回事, 當下我就撥了個電話給老公 -- 告訴他這個月電話費突增, 我已將他的基本費調高, 這樣可以省多一點錢, 他只喔了喔!!


雖然這些日子有時也會心傷, 但心傷的時間慢慢的減少了, 我知道傷心的日子依然會報到, 但我總是告訴自己悲傷一定會過去, 當悲傷走過我會再度穿起堅強的外衣.


在婚姻的過程中自己想要什麼只有自己最清楚, 為自己設定目標, 別被外面的人所左右, 蟑螂又如何, 外女又如何, 老公又如何, 再多的挫折就當作是生命的試鍊, 我們的人生是自己的, 也是為自己而走, 試鍊只會讓我們更堅強, 讓我們更有智慧.

之前我常在上班時間打電話去他辦公室查勤,但上個月的一次大吵後我不再那樣做了,早上有衝動但忍下來了...不過,剛做了一件事不知對不對??剛有點想整人的心態~所以打手機給他(不是辦公室),我跟他說:突然很想你吔~你有沒有想我??他回嗯!!我說:嗯什麼?到底有沒有? 就是要他說出有想我~~ 這樣做的原因是我假設那女人在他身邊要在牠面前說想我.....我是不是很幼稚??但做完這件事時有一種快感~~至少不那樣難過不去跟他吵了......

忘了說 是給矛盾

妳的痛苦你的心酸你的不甘心 我們都曾經歷過
先給你惜惜
我覺得現階段就是要遠離痛苦的來源--你的先生
不是要離婚 而是只要跟他有關的事
妳都不要去看去聽去查去問 甚至不要出現在他的視線
排除阻礙是男人的天性 變成他的對手你會很辛苦
此時你對他所做的一切他都會視為他新戀情的阻礙
甚至你的柔情你的關心在他的眼裡都只是手段
他不但不會領情而還會攻擊你
台長的文章--緊急手冊 你看了嗎
不僅要熟讀而且要照這去做
當福爾摩斯犯了大忌喔
跟著建議走 加上網站上姐妹的陪伴
相信你會比較平靜的度過這一階段
加油

to矛盾
我也跟你有同樣的心情,雖然我的老公沒有出現跟她見面(因為遠距離),但明知他們在聯絡,卻要當成若無其事,他還明白告訴我,叫我不要再查了,這樣大家都會好過,,什麼他們根本沒在一起.之類的鬼話，真的是人性的考驗，還說什麼平常我們開開心心的不好嗎？為什麼我要查來查去．．什麼啊．．開開心心的他為什麼不能斷了跟她的聯絡，破壞者到底是誰呢？．．其實我想，我不能面對的，是他心裡真的有她，不論是曾經還是現在，他還在放不下．．這才是我難過的地方

在這裡真的可以找到些力量!!像今天早上他們可能又去約會了!!因為他們上班都會用MSN,即時通...但今早他們都沒上線(我又當偵探了!),剛本想打電話去辦公室證實自己的懷疑(其實我也在上班)...但又趕緊上來這個網站...現在比較不想打電話了~~但心情還是有些不好...

我知道一直去查對自己不好,而我也知道他們應該還有在聯絡...但是在這種情形之下要我對他好我真的做不到...所以一直跟他無法有很親密的感覺...而且不在意他行為的同時是不是自己也漸漸不愛他了??

TO 小薇:
會不會是那女人用你前夫的手機發簡訊給你......分開了就別想太多，除非外女也來騷擾你，你再狠狠的給她當頭棒喝吧~

那種人，都不值得你傷神~~

To 期待破繭而出：
別氣了，愛自己比較重要！
加油！

昨晚我又破功了,我生氣他為什麼明明都說心都在家裡,卻仍每個月花3-4千元的電話費與那個女人聯繫,他被我逼急了.生氣了.脫口而出說--他以前每個月可是花2萬元呢!現在根本講電話也沒什麼...真的很氣.老娘賺錢來是要給他們講電話的喔....不過,回應台長的苦口婆心,我今天就恢復正常了.我要學會 放下

to:粉紅魚
我離婚兩個多月了 但前夫還是常常傳一些甜蜜簡訊給我 因小孩跟他住 所以我知道他和那女的並沒有斷 &quot我該把簡訊轉傳給他女友看嗎&quot 妳當初轉傳簡訊給外女看 外女會不會跟你老公告狀呢

我想我距離放下的階段可能還有點遠,但我會努力的,我會把重心移回自己身上,做事也會先考慮自己的感受...或許不再對他有期望也就不會再有失望

To 矛盾：
　　　　你現在的心情都曾是我們每個人的心路歷程！我也一度很想把我老公給休了,連孩子都想賭氣丟給他,讓他自己去收拾自己闖下的禍！可是;我身邊有位大姊勸我不要衝動行事,離婚也要離得確定不會後悔不會痛苦才是真正解決問題而非製造問題！更何況;她問我孩子何辜呢？當初有人拿槍逼你非嫁給你先生嗎？今天出了事你就想一走了之,你這樣當母親的嗎？說實話,當時我真的很想反駁她可是偏偏啞口無言！因為她說的沒錯,就算想離婚也要先處理好我們兩人之間的問題,所幸我無意中找到這裡,臺長知性的剖析讓我更能明確的找到走出的方向,過程當然很曲折,我也會有自己背叛自己定下的規則的時候,但那又何妨？過程不重要,是養成開大門走大路的慣性才重要！可是一切的基礎都是從建立愛自己的習慣開始的！當你煩悶時,一定要自己問自己這樣是愛自己嗎？如果答案是否定的,你就去轉個方向,做別的事轉移注意力！我是買了一大堆的衣服自己穿給自己看,努力的騎腳踏車既健身又減肥還除壓喔！而我的大姊則是繡出上千幅的十字繡,美的讓我驚嘆不已！她又跟我說笑也是過２４小時哭你也是過２４小時,你要哭還是要笑啊？開玩笑！我當然是要笑啊！就這樣從強顏歡笑到真正笑開懷！現在就算我先生擺臭臉給我看,我也不會不高興太久,我會自己找快樂的事情做,兩人真的鬧僵時,我就去散步看遍便利商店內不封起來的雜誌或是花個２０元到租書店看小說！回來我笑他也沒辦法擺臭臉啦！放下不僅是給他一條路更是給自己一條活路！我不是純然出於愛我先生才願意放下,那樣的力道與理由都太薄弱！是愛自己想讓自己好過,愛孩子因為不想愧對,這些加起來的愛讓我體會到愈來愈容易放下！因為自己加上孩子比他重要太多了！況且;有時你要瞭解,人與人之間的是非對錯都不是我們可以全盤定論的,那是老天爺的工作,他做錯了！自有他的十字架在等他,我們不必因為想得到公平而誤賠進自己的人生！對他的好說穿了是對自己好後的附加價值,不是刻意為他做出來的,所以;有他也好無他也罷,我們自己能過得好最重要！我常喜歡告訴這裡的姊妹一句我的體驗：＜我們的幸福與他有相當的關係但不是絕對的關係！＞他們可以影響我們一時,但不要讓他們影響我們一世！要哭還是要笑？我想你也會選擇笑的！那就美美的笑吧！失去他的愛誠然痛苦但失去自己就是毀滅了！加油！希望你能從這場風暴中亮麗的走出自己的路！

我覺得有時不能放下的原因可能是我還有報復的心理,總覺得那爛男人自己出去玩了,難道我們女人只能自己守著家等他回來,有時甚至是女人讓家更好，而男人玩玩之後回來卻坐享其成，每次想到這總會不想對他好。。。是我不夠愛他嗎??為何這裡有好多姐妹都願意等待呢??
謝謝小玲子不斷給我的鼓勵~~真的讓我好過很多哦

親愛的台長你好
我很久沒到這兒來了,因為很幸運的是,我老公結束外遇,現在我們過得很甜蜜,所以並非所有男人都會被第三者牽著鼻子走,除了他本身很有智慧之外,當老婆的也真的要很有耐心和毅力才行.
我提供我個人的求勝秘笈,那就是絕對不要隨著第三者起舞,第一,絕對不要去老公的辦公室鬧,這會讓第三者拍手叫好,因為妳徹底傷了男人的面子,他會覺得和第三者才是一國的,第二,把以前和老公甜蜜的簡訊回傳給第三者,她一定會氣得七竅生煙,第三,照常過著很開心的日子,心煩的時候,到這個網站來歇歇腳,或和朋友出去玩,這樣子他們就會吵得很兇,因為你的不在乎,會讓第三者更急.
經過了老公的外遇和回頭,我更懂得珍惜和放下,或許是和老公的緣份還沒盡,所以等他回頭,即使我還是會常做惡夢,夢見老公和第三者又去約會了,驚醒後還會留下淚痕,但是,能恢復一個完整的家,一切痛苦折磨都是值得的,不是嗎?

To矛盾：
　　　　沒關係！就先從不看他的手機做起就夠了！我當初是先把我先生會做那些動作來防我或傷我做一個列表,每一項我都自己去想出一個可以叫自己不去查他的理由,做完列表後我發現不論我查或不查我與他之間都自然會有一個出路,既然如此更沒有查他的必要！當場;偶爾我還是會有好奇心去偷看一下他的手機,但不論是什麼我確定都不會讓我自己有更大的傷害！這也是何謂愛自己的真締！那就是不要去做或去碰你認為會傷到自己的事情！放下本來就不是說放就放,你的情況都在合理狀態之下！不要給自己太大的壓力！我也是從天天查慢慢改成三天查一次再改到一星期一次,最後是一個月一次,到後來幾乎忘了這件事！因為我現在超愛自己,每天有很多的愛自己的事讓我樂到不行,奇怪的是,當我愈愛自己,我先生反而愈沒安全感,真的！男人會怕不吵不鬧的女人,也怕愛自己不把他放在眼裡的女人！我相信你看了我的留言,會聰明選擇自己要走的路！現在他對你的人生而言除了傷就沒有多大的意義,你要愛自己打心理愛起,蛻變成功後,我相信你的力量會更大！加油！覺得自己再不行也要為自己打氣！

我真沒用!今早又忍不住去看了他的公事包...一直告訴自己不要去看,就算會看到什麼也不會比之前看到保險套還要令人震驚...但看到他鬼鬼祟祟的舉動又忍不住...我真的好沒用......為何可以忍住不去看他的手機卻忍不住不去看他的公事包...這幾天睡在他身邊,當他要求愛愛時我都拒絕,但在半夜卻又不斷驚醒...看他有沒有出去偷講電話...這種日子好煩...我不想這樣卻不知不覺會這樣去做...怎辦才好??

To janice:
我想我的運氣比妳好點,我先生從沒說出太過難堪,無情的話.只是,他也曾提過,是否兩人應分開?雖然我還愛他,願意等他,但他自己都不知道何時才能解決現在的問題,且錯在他,他自認理虧,就算我沒關係,可是他自己無法說服自己.還說他說我現在的條件還好,不應該為他這種人,浪費青春.
以我對我生生的了解,我相信他的出發點.聽起來很貼心吧.他還幫我想好了.可是他不知道,這樣更讓我覺得,他早就想放棄我,放棄這個家,與她在一起.......
有時不傷人的話,反而更傷人........

To矛盾：
　　　　不要太勉強自己,既然不想理他就順其自然好了！其實這樣不相往來的狀況是一定會有的,因為總要等這些劇痛稍微緩解後,才能比較從容與他應對！回到家不知如何面對他,那就去看書,上網或是聽音樂,把自己的行程排滿檔,在這個階段是有必要的！有時也可以趁他在家把孩子交給他,自己打扮光鮮亮麗一點出去玩,讓他知道你有善待自己與發光的潛能！這也是一種隱性的示威與出氣！要加油！不要生氣也不要喪氣,一定要爭氣！與你共勉！

to:Lily,
看到有人和我情況一樣,心情實在很複雜,為什麼就是有這種人?放著幸福的家庭不要,圓什麼夢?我們的家不也是倆人一點一滴建立起來的嗎?竟比不上一段逝去的過往!
誰沒有過去?那只是人生的一段過程而已,大家不都是花了很長的時間才忘掉舊情人的嗎?我想,&quot忘不了&quot是男人懦弱的藉口吧,他們沒有勇氣強迫自己去接受被拋棄的事實,得不到的永遠最好,活在自己的象牙塔裡,悲哀!
為了她,他說了很多無情傷人的話:
&quot我從來沒有真心愛過妳&quot
&quot妳也可以回去找妳的前男友啊!&quot(真賤)
&quot你也可以去找第二春!&quot(更賤!都還沒離婚耶...)
(抱歉,用了粗俗的字眼)
...更多你想得到想不到的話他都說得出口.
我一直以為找到幸福了說,沒想到,他還是讓我失望了,還深深的傷了我,如今,我有只能自己堅強起來了,共勉,加油!

我現在很痛苦,他選擇了她,他說他對她有責任,他一直在對我說謊,他說跟我分開他也很痛苦,我該相信嗎?不過這已經不重要了.我一直沒有辦法放下,就像他對我說我為什麼要這樣讓自己難過,天啊!我也不願意啊!我也很想快樂的過每一天.

To:janice
我的情狀和妳一模一樣.我先生想圓他15年前的夢,好笑的是,當初也是她不要他.現在她對她的家庭生活不如意,她想到了我先生的好,她回頭來找他.沒想到他卻也接受了,原因相同,他從來沒有忘了她,在心裏愛她.........

謝謝大家的回應!!但我真的還是很矛盾...我覺得有對自己好~~看書,做SPA,買衣服...但面對他時仍不免想起他做的種種,或許我還離不開他...但卻又不想對他好(因為不甘心...),目前想學姐妹說過的方法不打電話給他,不查他的一切...如何滿一個月要讓自己好好享受一份大餐...但回家時如何和他相處又讓我心煩

謝謝各位姐妹們的回應與支持，曼曼在此向各位報告這兩天的進展。

每當心情低落時，就上大老婆俱樂部看看這些有益身心的文章，學會處理當下的心情。告訴自己要多愛自己一些~要快樂~不去過問前夫的任何事情，只要關心自己與孩子、對前夫也只有朋友般的關心，其餘不問、不說、不管~

對於去大陸他有一番合理的說詞。我也配合說：很好。(鬼才信勒~我們彼此心知肚明~)，反正總比明白說要去看未婚妻好(上次是這樣說的~)，無所謂啦~我的心情不想再受這些是是非非所影響，好不容易從地獄爬出來，現在才爬到地平線的人世間而已，距離天堂還有一段，我只想努力往前走。不想往回看~過去就當死了吧!

對於前夫，盡力用寬恕與仁慈的心來看待吧~因為再怎樣怨恨或悲傷也只會傷害自己與愛我的人，我想快樂，就要學會放下~放下過往~放下對於前夫的繫絆~

雖然每次只能前進一點點，一點點。可是有這麼多姐妹們的寶貴意見與支持。我相信就算是烏龜也能慢慢爬出烏雲密佈的環境，然後雨過天晴~

我現在的心態是→他在，可以幫我接送小孩、付補習費..、幫著照顧小孩。他是孩子的父親也很疼小孩。只要我能調適心態，已離婚的先生肯幫著照顧孩子，真的省很多事、也比較不用疲於奔命~應該感恩於他的付出了。
他不在，也是應該的。畢竟我們已經分手。不要用大老婆的心態，去要求離婚的丈夫理所當然要做些什麼。這樣想比較快樂吧~

至於金錢方面，我會在注意小心些，至少會找人先商量好阻止我的一時愚昧及心軟。

偶爾心情失控時，還是會常常上這裡來鬼哭神號一下啦~請多多包容，我一定會愈來愈好的。

前半年因為憂慮症掉了8kg，身心都出了很大的問提(憋的~都隱忍不說、苦在心裡)，現在不僅不用吃抗憂鬱的藥~每天都睡的著、吃得下，還可以嗯嗯喔(腸躁症)~體重也緩慢回升，重點是皮膚開始變好了(之前憔悴的像鬼，而且皺紋與白髮似乎在一夕間長出來，痘痘長不停....很醜喔~醜死了~)
連自己都可以感覺到身心都慢慢回復中，真的天堂與地獄只在自己一念之間。

離不離婚其實並不重要。重要的是心有沒有離開。像我離婚近1年，真正想開是在8月自殺獲救後。至今才2個月，可是我真的變快樂了，之前的哭哭啼啼、吵吵鬧鬧到底是為了什麼?真是不值得啊！

只有自己過的快樂，學會愛自己。別人才會尊重我們喔~
我前夫以前只會怪我、只想落跑、只會說握外女有多好、只想將我們推的遠遠的，現在至少還會尊重一下，不在我面前談情說愛、看簡訊、回簡訊。也不會提起那些女人的事情(因為我強力要求--尊重)。
當然我也有釋出善意--不去查他的電話、notebook、不問他任何事情。

他在，我們和平相處；他不在，我跟孩子快快樂樂過日子。日子不因他的存在而存在，不因他的喜怒而喜怒。

等我真正懂得寬恕時，就是給自己真正的自由時，若可以真心原諒他人，就是完全解放自己的時刻。

我以此為目標並努力著~謝謝大家。
希望自己快快走出來，並能在未來，成為新進姐妹們的支援者喔~甘巴得~

知道被背叛也不過才是今年8月份的事,但他們二個私下暗通款曲也至少有半年了吧,外女是我兒子的幼稚園導師,帶了小兒三年,先生也在學校任教,就這樣,因為近水樓台,也因為我對外女的信任及友誼,讓我完全都被蒙在鼓裡,她利用我對她的信任,就這樣和我先生搞了起來;不敢相信那個每天都會對我說&quot我愛妳&quot的老公也就這樣的沈淪下去,在這當中我們還一同出國渡假,她帶著她那可憐的備胎和我們一同出遊,現在想起來心中還是一股厭惡感,對她的行為感到可恥,一直到回國了先生才坦承他對我已精神出軌了,僅次於精神層面而已,我查了通聯記錄才知道過去的半年我是怎樣的被欺瞞;簡訊,通話都是在半夜,次數真的是多到讓人看了就心痛;我也打電話給外女,她也口口聲聲說一樣的說詞且答應我不再與我先生聯絡,但接下來的日子先生卻完全變了一個人,痴心的我一心覺得他只是一時的迷惑,有一天他就會回來了,而且加上外女的拒絕應該慢慢的就會結束(我怎麼會這麼天真!?)但在我的追查下事實並不如此,每天過著水生火熱的日子,什麼不好的念頭都想過,三天掉四公斤,看著鏡中的自己只能哭泣,一直到9月中時先生因為在一次爭吵中把自己的手搥斷了必需開刀,也只有那個時候我可以不必偷偷摸摸的查看他的手機,看到他在進手術房前還發了通簡訊給她...我才徹頭徹尾的醒來,他們根本就還是進行式,只有我還在那痴心等待,當下決定不再等了,我不要再過這種日子了,在他出來後我很冷靜的告訴他我要走了,我不想玩了,我累了;就這樣我搬回娘家,把他一人丟在醫院,回到娘家,爸媽既心疼也高興,因為我不會再虐待自己了,離開他後沒想到他卻開始求我回到他身邊,向我認錯...等,我當然還是選擇原諒他;但就在我們決定要有新的開始時他對我坦白,他倆不僅只是柏拉圖式的關係,就在我們出國前發生了二次關係!!我當下真的是無法用言語描述,除了覺得噁心外更覺得上天真的對我開了一個超級大玩笑,但為了生活為了給小孩完整的家,我也只能調整自己的心情;但外女卻因是在學期中無法離職,我還得忍受三個月讓他倆天天見面的日子,我真的不知先生是不是會通過這三個月的考驗,而我又要怎麼過日子呢?現在和先生是回到平靜了但誰能說過去發生的事不會在我們之間留下傷痕呢?
在這想請教各位,如果只有先生一人的證詞,我可以對外女提出告訴嗎?還是需要抓姦的那些人證物證才行呢?

今天我終於體悟到要放下,他與外女的事變得不會再追究了,因為我發現老公最愛的人是他自己,他的人生規劃裡沒有我,目前他只剩對孩子的責任而已,外女也只是解決他的需求,原來我們的問題點不是只有外女,離不離婚對我來說不重要了,沒有感情依賴,就不會對他有所求,我慢慢收回我付出的感情,我還是努力給孩子一個完整的家,有老公的參與我歡迎,哪天他求去,我也已學會放手了.......

曼曼
我看到前段你幫他忙 開公司的事
我心理也在想 或許還有救
但後面他跟大陸妹還有連絡...........
勸你真的別再傻下去了
稱著還年輕 多幫自己存點退休金
別再幫他了 他只是把你當成救生圈
過的不好 還會一再的回來
對你的人生不會有助益
希望你真的逐漸對先生放下!!

to 曼曼

其實大家已經回答了自己的問題
但是要看你做得到做不到

To矛盾：
　　　　你現在對你先生既厭惡又怕因此失去他的心情,我相信這裡的姊妹都經歷過！你問我們是如何走出來的？我想;你自己可能還要好好的思考一下,先確定自己是不是非要你先生不可？如果要,那你就要放空自己去迎合他,不要去想太多,因為只是徒惹自己傷心,對兩人之間並無助益！你現在還陷在將自己的悲喜與他相連太深的階段中,雖然你不去查他,但是你仍是非常的注意他,所以你忽略了一個很重要的事情＿愛自己！你要讓自己快樂！你才會慢慢不在乎你所受過的傷與痛！因愛而受的傷也要用愛來治癒！而且治癒的愛都要先從愛自己開始才能成功！我先生的外遇給我最大的當頭棒喝就是＿要愛自己！我把重心放在自己身上,對他真的就不會去想太多！有時他看我這麼自得其樂還會哇哇叫一下,想要我多關心他一下,每當這樣的時刻來臨時,我就覺得愛自己愛得很有成就感！夫妻之間的幸福,彼此之間有一定的關係但不是絕對的相關,看清楚這一點,我相信你在這場外遇風暴中會更自在坦然的面對你與他之間的一切！加油！好好愛自己！有多久沒一個人去做能感覺幸福的事呢？現在絕對是去做的時候囉！

To 曼曼：
離婚了，就放手讓他去承擔自己的一切比較好!讓他去過他自己的人生，讓他自己去負責他自己的喜怒哀樂...

你不該是救世主...放下的過程是漫長的，別再放不完全時，心軟，讓自己又陷入泥沼....

我離婚一年了，前夫之前騙我說要從頭開始，浪費我近1年的時間與情感、金錢、所有氣力.......。直到後來發現不僅沒有分手，因為陸女對他欺騙，醒過來不是回頭是外再找一個陸女，我才省悟過來，所有的一切一切都是場騙局........

於是我自殺獲救，他無顏面對我與孩子、雙方家人。遠走大陸，剛開始天天哭，漸漸也習慣並發現日子這樣平靜很好，跟孩子3人也能過幸福的生活。

本以為就這樣吧~誰知前夫無預警的跑回台灣(可能混不下去吧~又沒錢，能留在大陸嗎?)，並賴在我家裡住，這真是讓我混亂及錯亂，因為我才剛走出傷痛並沒有完全好，每個人都叫我攆他出去(連他的姐妹也這樣說，要我不要管他死活)，想起過去的情分和過去甜蜜的家庭(我們是很幸福的家庭，在他外遇前)，也擔心他走投無路下讓他住在客房，不是過問他的事情，也不去查他任何事情。

當然他的存在常常讓我很不舒服~情緒也常常被影響~有時甚至在朋友家鬼混也不願回家見到他。

只想孩子看得到爸爸，他們的爸爸也很疼小孩。
告訴自己Z：他回家，我們好好相處~他不在，我跟孩子好好過日子。

前些日子他說要開公司，我想當初這個家的建立他也付出很多，我願意再這關頭上幫忙一些，於是匯10萬元給他(這2年家計都是我在負擔的，他只有負擔孩子的學費跟補習費~)，他開公司我也幫不少忙還不拿錢的，只希望他能在40幾歲後還能有一番事業，不然，這後半生真的完蛋了~

前些日子幫他把基金贖回，今天通知他錢入帳了，結果他告訴我要去大陸一趟，當場心情很氣憤，你沒錢、沒工作、沒人想裡妳、幫你，正要創業。拿到前第一件事居然是去當火山孝子~~~~太可笑了。

前陣子看到他的包包裡有婦產科的掛號費收據，也許深圳妹懷孕了，我不問、也不去想。這不關我的事。(我跟他，也曾拿掉過2個孩子~)

可是~現在的我很困惑，接下來該怎麼做?朋友都說我自找的，我不能跟任何人訴苦。
若他跟大陸妹註冊了，我是不是該立即劃清界線?該怎樣才知道他們已經登記了？護照上看的出來嗎?我不想介入別人的婚姻裡，那種苦我嚐過也不願造孽，可前夫一定不會老實說~

我是不是太心軟~害死自己?
女兒叫我不要再嚐試了~因為我己經做太多她很怕失去我。
現在心情的起伏沒有很大~也不會喘不過氣來~看到了也能當沒看到~盡量讓自己跟孩子過的快樂

現在是想：我該將他徹底切割乾淨?還是給他留個家的位置?我不知道...........

我也不知道我現在是哪一階段，剛發現husband外遇大約一個多月了。女方已經離開去美國，但是husband應該還是繼續有跟對方聯絡。自己從一開始的被背叛的憤怒、生氣、驚訝、傷心、絕望，到現在努力的看二性關係的書，試著訓練自己的兩性相處技巧，不再問husband是否會與對方聯絡，反而更關心他，讓他覺得我需要他，寫信給他、鼓勵他、稱讚他...，這些都是金星男與火星女中所說的適合男人的溝通方式，只想讓自己在這次的傷痛經驗中學到東西，而不是自憐自哀...不管結果如何，若追回husband，我有選擇要不要的權力，若是追不回來，就讓我下一段感情生活能夠更好，不是很好嗎？不過，在這樣做的過程中，常常受傷，因為husband的心已經不在我身邊了，或是等到我累了，也會想要放手吧，起碼，我對的起自己，也對的起小孩....媽媽已經盡力了....

第一次上來留言,看到姐妹們比較陽光的文章,會讓我心情好很多.看到老公一去不回頭的...我自動跳過,雖然這很鴕鳥心態,但會讓我好過點.
我的老公在結婚6年後,回頭去找14年前狠狠甩了他的初戀女友,理由是,他從沒忘過她,14年來從沒快樂過,他要彌補這段遺憾,我實在很不能接受,那麼這些年來的歡笑甜蜜又算什麼?而且,我們的家庭算是幸福的咧..
但對方的家庭不幸福,我老公適時出現對她來說就像茫茫大海中的浮木吧!?她不惜放棄原本的家庭,不惜傷害別人,也要讓這段感情發展下去,我的二個孩子才分別只有3歲和1歲,她自己也有2個孩子,為什麼不能將心比心?要去破壞別人的家庭.老公的態度是二邊都想要,我很懷疑二邊共存能撐多久?雖然我不能接受這樣的方式,但為了孩子,我並沒有提出分手,也許不久後我會被判出局也不一定...雖然不知未來會怎麼演變.還是要堅強的撐下去..所以,我會常上來這個網站,要向各位堅強的前輩看齊.

謝謝小仔辣媽給的回應!!
在這矛盾掙扎的過程中,我真有點不知如何做才好的感覺,那男人每天都會回家,也說不再連絡,但我知他們應該都有連絡...那厚臉皮男回家都當沒發生過事一樣,一樣找你講話一樣要找你愛愛,我卻沒辦法...不知各位姐妹們當你們知道他們還在外遇進行式時仍可以像沒事發生時一樣嗎?我覺得我無法忍耐...但冷淡對他又好像一直把他往外推...真的好矛盾...

To 矛盾,

就選一個讓自己快樂的那個...
不論是什麼, 不論是分是合....
替自己的未來, 選一個最對得起自己的選擇!!

當時的我, 居然想到是用SWOT分析, 來決定的!!
(優點, 缺點, 機會, 和 挑戰...)
哈哈~~~ 我想我老師, 應該會感到很欣慰吧!!

有時侯我也很疑惑,這二個月來,他們沒有見過面,但是,我很清楚,他們是有電話聯絡的,密不密集或是內容為何,我不清楚,但至少我知道的曾有一次講了3個小時,一次1個小時...要我欺騙自己說是在閒話家常,可以講3個小時,我自己也不相信,但so what?我發現男人有一個心態,他並不想讓自己處於下風,縱使他是去跟外女講電話,他也不想該你搓破,好像,他是一種他被間諜跟蹤,或是完全被掌控的劣勢,,至少我家的獅男是如此,他的行為表示,到哪裡,讓我跟,表現出他回頭的誠意(但我知道,如果我沒跟的時侯,他都會打電話給外女),但,他就是不爽讓我口頭上搓破他的謊言...真是一種很奇妙的心態吧...但是,就讓他這樣吧,我現在看開點了,如果那個女人,一直要自取其辱而讓人哄騙來當墊背,我也沒辦法,我就讓外女去感覺她自己只是我家男人在沒事做,或老婆沒空理他時的消譴吧...作賤自己的事,讓她去做,,,我,只想看這場戲,他們還想怎麼演....,我很壞吧!

知道被背判已快一年了,老公一再承諾不再和如花連絡(對不起~如花,但那女人真的像你...),卻都被我查出他們有在連絡...(唉~我真的太會查了...)一直想離婚卻又放不下孩子,不離婚又想是不是太便宜這個男人了(有我在,他的經濟生活會較好)...現在我要讓自己不再去查~~學著放下...但又不知該如何去過這婚姻生活...因為我覺得不想太便宜那男人了~~~~有人可以給我建議嗎??

婚姻 只是過程 重點是 你ㄉ未來人生 快ㄅ快樂!
有人選擇 快樂ㄉ人生 就向每天 都談著戀愛!
也有人選擇 繼續 忍耐著 只因為 下代ㄉ包袱 不想簡單放棄!

而今 我選擇放棄 因為太多原諒 累積 後遺症!~ 很累

或許 我不想讓我ㄉ人生 是處於 不快樂ㄉ世界!~


願 大家 加油!~ 我相信 你們可以找到 自己要ㄉ快樂幸福!

對於感情遭被叛的姐妹们而言.這真是個超讚的網站.在沒有適當的人可訴說時.是個很好的出口.大家都經歷類似的傷痛.教學相長.互相鼓勵.打氣.緩和情緒(雖然老套.卻很好用)

給疼：
　　　看到你的留言真的會讓人像你的名字一樣＿疼！很心疼你的忍讓與包容和傻氣！你沒有不正常,真的！不要急著為自己打分數,放下這段過程就是曲折艱辛的,時好時壞,時進時退,你不用去在意自己在這段過程中的不順利,我們又不是神,沒必要要求自己樣樣都要很完美,況且有時完美會是下一個更失落的陷阱,因為就算你有完美的放下過程不代表命運會給你一個你要的結果,順其自然,順勢而為也是必要的！這裡沒有標準答案與一定的模式最重要是要讓自己好過！我倒覺得你能與媽媽傾吐是很健康的事情,這裡有太多的姊妹顧慮到面子與親子之間的互動,對遭受背叛一事三緘其口,可是心理的壓力會跟我們要債的,因為我們仍是用錯誤的方式在愛自己！希望你對自己能有更多的信心與肯定！讓自己放下的路能走得更寬廣更豐富！加油！

不是親身經歷過,是沒辦法去體會的,要放下也很難是一時的,是嗎?不斷告訴自己,別管它們的事,也相信自己是有在努力的,可是,昨晚,情緒又湧上來了,對著電話那頭的媽媽傷心的哭訴為什麼我會這麼倒霉,甚至把那對狗男女的祖宗八代全翻出來罵,完完全全的崩潰了,哭完了,擦乾眼淚還是裝著若無其事的面對剛回家的老公,安慰著自己,他還在自己的身邊,沒狠心的拋棄我們算是有良心的了,這是過程嗎?問下已經放下的姐妹,允許自己偶爾的情緒失控是正常的嗎?還是,我做的不夠?

不知道自己是否放下了，但是現在的我是開心的，經濟獨立(雖然不是很寬裕)但是可以去做令自己開心的事，跟朋友在一起令我開心，跟女兒在一起令我開心，改變髮型令我煥然一新，雖然還是跟前夫女兒住在一起，也跟前夫貌合神離，但是因為經濟的關係我還是沒有搬出去住，計劃年底可以有這樣的經濟條件搬出去，但是比起一年前的我，現在越來越事情可以令我開心，朋友也都說我開朗很多，去年才認識的朋友現在都很意外發現我竟是個耍寶的傻媽媽，今天燙了一個爆炸頭去跟一群朋友吃飯，大家傻眼笑成一團，雖然被笑說像陳菊，呵但是今晚我是開心的，現在的我更有勇氣在有生之年去做一些改變，如果不敢去改變婚姻..........從頭髮做起吧

要能放下，真的很難
以為已經漸漸恢復
那天猛然想起，
才發現事情也只不過經過了2個月
為何我卻覺得這段日子好長、好久
好似已過了半年數月........

創傷是沒能那麼快復原的
情緒也時常起伏
表面上一如往常，事實是一想起就會難過憤怒
想起他們是如何聯手欺騙我
想到為何先生對我與外女不同
稍微兇了點會向他致歉
(他從未向我說過&quot對不起&quot三個字)
分手了還會送他一堆東西，
說是要感謝她這段期間於工作上的幫忙
(我做的難道會比她少嗎? 他感激過我嗎? 他也從未送過我任何禮物，任何節日皆不例外)
甚至他們兩人&quot相好&quot的次數都遠超過我們

說不比較其實真的很難
也知道這會讓自己更痛苦!
但這種復合也只是回到以前那樣的相處方式
態度、行為上並沒有更好
我不免會想到他對兩者間的差異

如果沒發上外遇這件事
或許對兩人這樣的關係也就認了
認為他就是這種不體貼、粗心的男人
但...由於這件事，我確知..他明明有能力做到
但卻不願意用心在我身上?
這樣的體認或許比外女對我的傷害更大!

我知道我不應該把對婚姻的期望寄託在他身上
只要我對他冷漠，沒感情，就不會在乎
自己也才能不受影響。
我真的愛他嗎? 其實並不會!
以他那樣個性與品德的人是我所不屑的!
既然如此，我一直在思考，為何我會那麼在乎?

我想一是從小家裡的環境合諧，
一直渴望有如原生家庭般溫暖的家，
尤其是在父親過世後....
父親過世後，家裡就如散沙...
媽媽也因為怕得罪大嫂，讓哥哥不高興
我回娘家還要避開大嫂
(大嫂認為我回去會影響到她們的生活...雖然只有1~2小時)

二則是從小被教育是要有責任感
讓我對婚姻也是這種態度
一日還在，就把&quot它&quot當成是我的責任
其實我很希望能離婚
這樣我就可以卸下這個重擔，做個了結!

以前聽到朋友訴說丈夫的不忠
我會很生氣，斬釘截鐵的要她離婚
說這種人部值得她留戀嗎?
而如今自己也碰上了，
才知道事情不是那麼單純、能那麼絕對二分法

經過這件事，我的確也學習到很多
只不過有時更加迷惘...
反而無所適從，只能先繼續生活下去再說

心念很重要，就在能不能真的頓悟
頓悟後又能知行合一!
我想我還有很長的路要走!

放下真的好難喔!往往總認為自己已走出陰霾卻因前夫的一點點消息心情卻又盪到谷底.想祝福他們卻又想看見他們會有現世報.就是這樣的矛盾心情糾纏著自己.當初前夫的外遇我爭扎及不捨拖了近5年才因為前夫的一句話(說他的青春歲月被我耽誤)而同意離婚.而今也已離了5年.他們也結婚並生下一子而我卻仍未放下.我知道只有靠自己才能走出痛苦.可是好難好難.難道是因為是初戀(18歲和他相戀.離婚已38歲)還是我太死心眼.或是我心胸太狹窄仍有不甘的陰影存在呢?&quot放下.放下&quot真的好困難.......

我的事情正在上演中，我的老公在這次的中秋假期將我騙回娘家，而他獨自留在家中實則帶外女到家裡過夜四天，在這期間裡我們通電話他能是說著他愛我，直到假期結束我回到家裡發現了外女故意遺留在我床頭櫃上的使用過的護墊，我告知我老公，他卻突然告訴我，這是我們的問題，因為我們太愛吵架了所以把感情吵掉了，也因此他說要跟我離婚，再我身懷六甲即將於十一月初生產，他無情的告知我，他已經不愛我很久了，我們年初才結婚，新婚不到一年，他甚至還要脅我如果我告訴我的家人他就馬上跟我離婚，從那天起他就以他無法面對我，要求我不要在逼他而在外過夜，他的無情枉顧我對他的愛，因為那天過後我沒辦法睡覺也沒辦法吃東西，獨自一個人待在家裡，徹底崩潰，前幾天剛好他回來，因為我跟他說小孩好像下降了，結果突然陣痛，所以他載我去醫院被醫生警告要在家安胎因為會有早產的現象，所以他請他母親來照顧我，而他也乖乖的回來，因為他說這是他的錯，他不放心，當我問他可不可以不要離婚，他總是說我不是答應你半年嗎？等你生完孩子四個月了，我就會離開。可是他答應我的承諾，例如房子和孩子的相關問題，因為目前沒有抓姦在床的證據，我擔心他日後會跑掉，所以可以提供給我關於徵信社的資訊嗎？因為我沒有錢，加上孩子又要出生了，線在只是在他家人面前假裝很好，實際上他的心早己在外女身上卻又要假裝對我關心，連婚戒都拿掉了，我想放下，但我需要證據來保護我的女兒，因為我可以放開他，但我要他付出代價來。所以有誰可以提供給我資訊嗎？因為徵信社真的好貴好貴喔！

想不出是屬於那階段
我鼓勵自己不放下就放棄
天天找樂子 不想過去不想未來 生活過ㄉ快活
盡量盡量別找碴 心情不好就出門
逛街找朋友 花花錢愛自己
過外遇考驗 才驚覺為愛犧牲太多 沒有多愛自己
如今不再做個識大體ㄉ妻子或配合度高ㄉ人
不隨便委屈求全 保護自己不再受傷害 免得癌症或其他不治之惡疾 被休掉
姐妹要努力以赴自己選擇和目標

同意公主所言喔
要過什麼樣的人生
重點在心態跟想法
不在離婚與否

放下是一個過程
纖纖這句話下得很好
也給我一個完全不同的省思
對於離婚與否沒有目標　沒有時程
就是過好自己想過的日子
（不是打發時間　而是自己真正想要的生活）
不以男人的行為　來決定自己的人生

我自己的體悟
放下是從以前的認知跟想法解脫
改變了自己的舊想法
自然可以從中解脫
但重點在於遇到新問題時
如何能坦然進入
這三個階段的循環
痛苦　沉澱　想通(新體認)
越是無懼　勇敢面對
就會越快跳出循環
不管在婚姻　家庭　工作．．．

ㄝㄝ　會不會不合邏輯ㄚ^^
祝福姐妹過自己想要的人生

我覺得很難把自己放在任何一個階段
有些情緒偶爾會出現是人常情
不過我是這樣想
手上緊握不肯放棄的東西,不一定就是好東西
有的時候人只是怕改變,踏出第一歩之後,通常會覺得也沒這麼難
人生還海闊天空
有的人就算離了婚心態上永遠都當自己是個大老婆
脫離不了不良婚姻的餘毒,一生都在這樣的心情裏不快
離婚並不是重點,重點是心態

大家一起努力吧^^

很慶幸我也走到了第三階段
但卻要花上兩年的時間復原 提及才不會掉淚
人最怕的就是未知的事情
若想好最壞打算 大概就能勇敢些面對
婚姻很複雜 但感情卻是很單純
愛就愛 不愛就是突然不愛了

那時有天 我想著 我能給我愛的他什麼
大概就是他此刻想要的 自由吧
他都願意負起他該負的責任 只是不再愛我了
那麼 我要的是一個殼嗎?
不再替他想 離婚 他要遭受到多少眼光壓力
單純的 成全他 也放過自己別再撐了
他卻意外地回家了
放下其實是解救自己 希望每個姐妹都早日走出來

幸福一定會再來敲門的!

放下?我覺得這些都是我人生的已經刻劃下去的痕跡，如何放下?只能讓時間去撫慰被刀砍的傷痛吧?只要一觸及傷口仍會引起隱隱的傷痛，個人覺得沒有所謂的放下，只能為自己好盡量往好處想，想開點。離婚至今已近2年，大陸妹也隨後正式進門，想到孩子雖心疼但我能做的就是讓孩子看到自立自強且過的很好又隨時關心他們適時提供幫助(無金援)的媽媽吧?讓小孩看到歷經劇變也能好好過日子。加油!

對我來說：
放下真得是一個過程，是進行式，
是一點一點的放，
一步一步的往不為難自己的路走，
有時也會前進一步退後三步，灰心極了，
但眼淚擦乾後，爬起再走，
就這樣慢慢覺得心情越來越輕鬆，
回頭看的次數減少了，
笑容變多了，
不知不覺就會放下了，
而我正往這個目標前進中……

t0:青
謝謝你的分享,也許我比妳好一些,他還留在這個家,也願意照顧孩子,如果我選擇不聽不聞,日子還是可以過下去,反正就是過日子,不要奢求,孩子也有爸爸愛.只是當我看看自己內心時,很難不起掙扎.
我常想,如果孩子需要完整的家,我何嘗不是需要一份愛,一個可以互相扶持的伴侶?為何自我的成長跟擁有一個圓滿的婚姻不能並存?為何尋求一個心靈相繫互相照顧的伴侶就是小愛,就是心胸太小?
我很痛是因為婚姻的存在就情感面已失去意義,可是離婚了,不管是現實面還是情感面,我還是很難脫離跟他的關係.我已無法從婚姻中得到情感的滿足,卻又沒有勇氣面對離婚後的種種,就像籠中鳥一般.我可以不去想,傻傻過日子,只是仍掩不住心中的悲傷:我的婚姻,我的人生就這樣了嗎?

短暫的放下容易心無罣礙放開是需要長時間培養的.老公劈腿紀錄不只一次讓我更需要學習放下.選擇留在婚姻裏奮鬥尋找空間.完整家庭是孩子的天堂何忍破壞.

我佷贊同[分開旅行]所說的, 留在婚姻中不見的是壞事, 選擇離婚也不見得一定是好事,自己的情緒, 自己的心情才是最重要的, 如果選擇離婚, 卻依然心存怨懟, 那即使離了婚,心也無法平靜.

自己的心緒真的是最重要的, 在面對外遇的這個難題時, 先學的讓自己平靜, 再讓自己的心轉移, 然後讓自己放下, 當一切都想清楚明白了, 再將孩子的想法放入自己的考慮中, 再做出決定, 這樣自己才會真正平靜, 才能獲得重生.

我應該還是在第二階段
自己已經不去當偵探疑神疑鬼的了
但自動找上門的蛛絲馬跡還是會讓我心神不寧

我想分享一點我的心得
我覺得真正的&quot放下&quot
是放下&quot情緒&quot不是放下&quot責任&quot (或承諾)

每個人要不要留在婚姻裡的原因不同
沒有離開不見得就是死守表面上的婚姻
而離了婚卻還是不開心的也是有

當初要結這個婚也不是別人拿刀架著我脖子壓我進禮堂的
雖然現在有一方違背了誓言 破壞了婚姻
但我自己是不是也完美無缺呢?

我發現如果沒有真正地放下
即使離了婚我也一樣會因為對方的行為影響自己的生活(或情緒)

等有天真能放下了
自己的內在完全海闊天空
那時候再決定婚姻的去留
才不會後悔吧我想

算起來或許我應該在第四階段,不但懂得怎麼說之以理去安慰別人,又能夠保持穩定,還能心存感恩,因為經過了這件事,我才了解什麼是自由,什麼是自我,什麼是幸福,自己最在乎的是什麼,而什麼才是值得自己去在乎的,回首過去渾渾噩噩,而現在才活得明白，活得清醒，活得自在，塞翁失馬，才知是福,人真得要自覺才會看清一切,才能活出自我....有捨有得,古有明訓,只是不經一事,不長一智,沒有經歷過,很難體會得出.決定留在婚姻,只為了孩子,因為孩子才是自己最最在乎的人....放下愛與恨,珍惜情是自己目前努力的方向,人生真得有太多需要學習的事情,一味沈溺於小愛,只會讓自己心胸更為狹小,所有姐妹應該都能從不如意的事件中學得一些人生經驗,學習讓自己活在當下,活出自己,活得精彩,才是務實的作法...

放下了他，也放下了十幾年的感情，人間的情愛，脆弱的讓人難以相信，複雜的讓人不想再接觸。
這輩子，經過一次就夠了---
只要他仍對孩子有責任，有心，願意共同養育，我其實不介意婚姻存續或結束，只要可以讓我給小孩良好的環境就OK，所以，我決不委曲求全，也不情緒失控，我相信，這是給孩子的榜樣，
未來的世界，人的感情只會更浮濫，你怎麼可能控制別人呢？但是，別人的錯誤，我們不需要承擔，不需動怒，也不需因別人高聲斥喝，就要襟聲。不卑不亢行走自己的人生～

選擇留下需要勇氣 選擇離開也需要勇氣
放下更需要勇氣
這也包括遇到的對象 是不是善類 還有沒有一點人性
能放下是一件值得恭喜的事
其實放下或許太高調
如果可以冷到不需再有任何念頭想法
就當踩到狗屎 擦掉總行吧

我的第一樁婚姻是我主動放棄, 因為我知道他的心早已在別人身上, 我可以允許生理的出軌, 但我不能允許心靈的出軌, 在與他攤牌後, 他選擇享齊人之福 (這大概是天下男人都如此吧!) 我卻想要更自在的空間, 所以我放了他也放了我自己.

現在的我再度遇到這樣的問題, 但現在我有了孩子, 他對孩子也極好, 我一直記得父親所說的 - 你能決定你有沒有老公, 但你無法決定孩子要不要爸爸, 我也了解外遇對他而言是新鮮及刺激, 或許當他有一天他的心也跟外女走了, 那我也會再度選擇放棄吧!

有時離婚真的是最佳選擇嗎?? (尤其在有孩子的狀況下) 其實在婚姻中真的也學習放下, 看到他雖然心依然會痛, 但有很多的時刻你的努力他會看得到的, 想想初戀的他, 想想以往你們共享的時刻,想想當年溫柔可人的自己, 心也會變柔軟的.

我也覺得小仔辣媽說得有道理！說實話我愈懂得調適自己的心情愈不去在乎他時,我有時會突然如夢初醒一般的問自己：現在在這裡所為何來？當然是為了孩子,可是有時我也會搞不清楚為孩子真的是為孩子？還是自己拿孩子當不離婚的擋箭牌？說實話;不是他堅持離婚時絕對會跟我爭監護權,而我因為是家庭主婦,沒有跟他旗鼓相當的經濟能力來爭堅護權,所以為了跟孩子在一起才不堅持離婚,不然我有時都會覺得很悶！沒有他我想我會更快樂,更快的走出來,放下不容易但想放卻放不掉也很煩！這點矛盾與迷思還要台長多多指導囉嗦

我沒放下.也沒放開.更談不上原諒
一而再的挑釁他的極限.我像刺蝟一般防衛
把他加諸在我身上的痛.加倍的全部還給他
只要我倆坐下來談.不出三句話我馬上發飆
他也會惱羞成怒.也會破口大罵X X X(消音)
最後.他都會撂下一句話:不能理性與心平氣和的話
那就什麼也解決不了.難道又要把他推出去嗎?
他算還有點良心.被我知情後.工作辭了.不再涉足
她的店.每天在家裡當好爸爸.至於好老公他還不配
他還是會傳簡訊過去給她理由是怕她酗酒開車出事
基於朋友的立場關心關心...
確定他身心都已經回(來)魂之後.我偶而會用一顆怨懟的心面對他.他知道我也不好受.畢竟錯是在他
那天看了大愛台裡面有句話....
放手即滿手.有捨才有得
放下即原諒.只求心寧靜
這是我目前要修的學分.我正努力中~

to:疑惑
我們狀況相同,而他也因為她的離開也離家了,為了是證明他可以為了她放棄一切吧!
建議你:假設你現在就像離婚一樣,你無法再奢求男人再愛你時,日子仍要過下去.
也許你現在在婚姻中得不到你要的,但你的人生不能也不可以因為男人無法給你要的就失去了生活的意義.
如果她的離開使男人痛定思痛,認真的思考&quot家&quot及&quot你&quot對他的重要,你才可以放心的走下去,如果男人&quot心&quot仍無法回頭,那把你自己照顧好,當男人再看到你時,讓他後悔他當初背叛了你!!
他不愛你是他的事,但家是2人一起建立的,不能因為一個不要就讓&quot家&quot消失.
現在男人是痛苦的,因為他會認為一切都是因為你不離婚,所以外女才會離開他,再給你們一段時間,如果男人有智慧,他會想通! 如果男人依舊不變,那你放心再讓他照顧你嗎?

外遇好像都是這些過程,外遇男人爛,第三者現在都不像第三者了,都騎到大老婆頭上,上門要人,還聲張你的老公&quot使用權&quot僅屬於它,哇咧,什麼世界,這種跟別人同居的老公,連假日回家看小孩都被第三者控制,是不是一對爛人,不願放不下,寧可懷者恨跟他當夫妻一輩子,也不想讓它活在陽光下.

三年了...我不清楚我在哪一階段..
我只知道我的心一直未曾安定過,從痛苦欲絕想輕生,到後來只想撐著一口氣看他們如何玩下去..我知道我不甘心讓她順心如意,我知道我對他還有愛,所以我撐著,為捍衛這個家和孩子而撐著...婚姻的意義,被愛的需求全都拋在一邊,我只知道我要過得好,我要撐下去...
第三者終於受不了,她想獨占他,她要他離婚,他逼我離婚,他耍狠對我,我撐著..依舊過我的日子..不理睬不回應,他投降不再逼我.結果引起第三者憤怒,她質疑他的愛,她受不了...她選擇離開..
而我,之前一直撐著捍衛家庭的心崩潰了..她走了...他的心也被帶走..婚姻的意義,被愛的渴求...一直被拋在腦後的疑惑一直出現...這樣的婚姻有意義嗎?跟一個不愛自己的人生活有意義嗎?一個已被撕裂的婚姻還要如何維繫下去?現在的我..很痛苦!!

我其實覺得小纖纖講的是針對還在婚姻中的大老婆而言,或還無法決定是否該繼續婚姻的人,或離婚卻還放不下的人而言,至於已乾乾淨淨離開婚姻的人,應該可以直接飛到第三階段,雖然很痛,但是,至少可以不再受對方干擾.自己療傷就好了,不用再管濫人了.
我在哪一階段?其實 我搞不清楚 跳來跳去巴
只是 我家男人比我更怕提到外遇通姦這話題
連玩笑都不行

個人認為經濟和不甘心都有
維持一個家庭男方擔的起責任
也還願意在家當個好男人
何必推他出去成全蟑螂呢

所以各得其利成就一個家
男人還不是惡劣的情況中
女人當然能為放下心中的痛
表面維持安好相安無事的過活

如小仔辣媽所言....
我也是不懂...
有時我會想到...這個放下是不是有目的性的?目的是等待老公回頭,手段是放下,而放下的內容是讓自己過得更好?是不是這樣所以才要留著這個婚姻?不然何不像小仔辣媽講的那樣,放下兩人的愛情與婚姻關係,讓自己從裡到外自由地飛?
我不懂...有沒有可以說說?

有點贊成Dola和過來人所說的...
我不太懂, 既然&quot放下&quot了,
又為什麼還要死守著那個婚姻呢??
既然都已經要&quot過自己的生活&quot,
不要&quot被對方隨便影響情緒&quot...
那.... &quot一個人&quot不是該更自由自在, 又理所當然嗎??
我有點不太懂耶??
既然什麼都要&quot放下&quot了!!
那何不讓自己&quot從裏到外&quot自由的飛??
&quot放下&quot的對方, 也&quot放下&quot了兩個人之間的愛情/感情..
但表面上的這個婚姻關係, 留著幹麼??

這只是我看了很多姐妹們的文章和故事之後的想法...
只是很疑惑.... 沒有其它特別的意思??

經過了兩年的時間，老公還是守著二奶而甘願放棄我們的婚姻，但我己經學會了善待自己，雖然放下不容易，但若放下了，心也跟著靜了。希望每個在外遇裏痛苦的大老婆們，都能及早放下，好好善待自己喔！

過來人的放下是另類版的放下
一路走來從沒去抓姦,也沒鬧到公司,也沒鬧到婆家,也沒去找過外女,也沒查電話,也沒打過官司,......一次都沒有......
就是他願意放了撫養權了,敢緊簽字ㄛ

不是唱高調的偉大和理智
原因是過來人是出了名的錢嫂,這些舉動須要近50萬的錢錢和無數的時間
若拿這些錢和時間去做有義意的事......,買房子的頭期款就足夠了,女兒的鋼琴也有著落了,女兒的學費都可以繳好多年了,想出國也可以出去5個以上的國家,想修學分學分證書早拿到了,工作上好好做也早就升官發財了,想交朋友也一卡車的女性友人,想接老媽媽來小住一下也不用在乎婆家的冷言冷語,想做spa也夠做到皮都破皮了

愛情好像沒有那麼重要,沒男人好像也可以過得很好

我現在有點從第二階段往第一階段退的感覺
本來有些沮喪
可是謝謝台長這篇文章
讓我又穩了下來
知道這不是退步而是必然的過程！
所以
我會讓自己先放下得失心
不要執著於放下多少
無論是前進或後退
都要身心安頓
想想這些過程就像在學游泳
即可所有的規則與方法你都背得滾瓜爛熟
但是
仍然要不斷的練習
也要經歷有時順有時不順的起伏
到最後
讓游泳變得跟呼吸一樣自然才算學習成功
原來讓自己幸福也要經過不斷的練習
它才會如同基因一般的存在我的血液之中
為了真的懂得如何好好愛自己
我願意不斷的去面對試煉
期待自由飛翔一天

&quot放下是一個跟人生同長的過程&quot
若不是親身經歷,如何能夠想像,放下這條路竟是如此艱辛漫長...
如果早一點看到這篇文章,或許我不會想不開去做蠢事,傷害自己,也在孩子心裏烙下深深的印記
真的很高興小纖纖可以用文字表達出來並給其他姐妹借鏡!
我曾經在被外遇傷害的過程中痛苦掙扎,為了放下,不斷努力網站上建議的做法,渴望走出自己,雖然結果是離婚了,但在離婚過後,起起伏伏的心情糾葛仍在,找不到答案,看不見未來,以為自己沒救了,無法擺脫前夫糾纏,更不想這輩子就這麼下去,太累了!尤其是明白自己的軟弱,令人絕望,人會做傻事,真的是在一念之間
如今看來,人性的試煉,是永不停歇的,當初我只是不願承認自己的無能為力,或許老天要我繼續接受考驗,讓我相信存在必有它的價值
現在我已學會放慢自己的腳步,學習多愛自己,特別是照顧身體的健康,不再否定自己,更不會忘記自己對二個孩子的責任,算是還在第二階段吧!

我還在第二個階段，但是已朝著下一個歷程前進中．．．當然，有時候仍不免又退回原點，不爭氣的淚水還是會滑落下來，但很快的就會提醒自己多想無益！
每天我都會來這裡報到，從一開始的傷心．疑惑．徬徨．痛苦，漸漸走出來了．我不知道這段自我療癒的歲月，還得歷經多久？！但是，我始終都認為自己很幸運，從這裡出發，我的世界陰影越來越少．．．
在心裡，我一直很感謝這個網站．引導我一個正確的方向，讓我重生．由衷感謝著～

我用離婚讓自己做放下的開始，當然我並不鼓勵大家用一樣的方法，因為每個人情況都不同。當我知道外遇發生時，我以為是前夫跟蟑螂把我推入無間地獄，但慢慢的走過，我發現沒有人有權利把你往地獄裡推，只有自己。我是一個正義道德感過強的女孩，在婚姻裡我會要求自己很多應付的責任，也因為如此，我必須接受老公已經不愛我的事實，答應簽字離婚。意外的，因為離婚，原本給自己的責任都卸除了，我進入了放下的第二階段，跟女兒開心的過日子。雖然離婚後蟑螂(或者是前夫)對我的騷擾不斷，但是相較於那一段剛發現被枕邊人被判，甚至對方想盡辦法對付妳的日子，放下後愛自己的過生活，真的精采又美好。我個人是覺得我再放下的第二階段，不過或許台長覺得我是資優生，直接幫我晉級到第三階段，也不一定。

在偶然的機會來到這兒, 也來到這兒一段時間, 大概的文章都讀了一遍 (除了好書之外), 看了上面的文章, 我不知自己放下了沒有, 我的境遇很特別, 我曾是第三者, 但真的沒帶給大老婆痛苦的第三者, 也是被大陸人打敗的大老婆, 之後再婚, 再婚後最高興的事就是終於擁有了二個自己的孩子, 但我依然再次遭受第三者的介入, 現在的我雖然也有黯然神傷的時刻, 但我凡事樂觀以對, 我了解或許我這輩子都得和不同的女人分享我的老公, 但是人生不就是如此, 我不讓自己悲觀某部份我也不讓自己對外遇妥協, 我有我的紅線, 我也警告老公絕對不可越紅線, 我讓自己活在書的世界裏, 我沒有在信仰尋求心靈的解脫, 因為我知道世界上只有自己才能讓自己得到平靜, 說真的我只能說遇到外來的介入者時, 唯一的就是放下, 也唯有放下才能開啟自己另一段的人生, 有時這樣的事情或許是對我們的人生的試鍊, 我不贊同採取激烈的方式, 在很多的時刻寬容與包容會是最好的方式, 說真的人生不到生命的盡頭,誰也不會知道誰是勝利者, 得到男人就是贏者嗎? 放棄男人就是輸家嗎? 其實皆不然,能判定自己一生對錯輸贏者, 只有自己而已,當走到生命的盡頭, 過往的一切在眼前快速轉動, 一切走入黑暗時, 你告訴自己這一生你已無憾時, 你就是世界上最成功的人也是贏得最後勝利之人.