2007-02-22 00:20:41纖纖
我的堅強 出口就在不遠處3 SAMMIE姐妹的:為自己
SAMMIE姐妹是一個優秀女性,一直以來一直配合老公的要求,做個完美的妻子,犧牲了自己大好前程,每次她老公人生的不順遂,總是歸咎在她的身上,她還要反省自己是不是真的沒做好不夠犧牲,直到有一天她才驚覺,這男人根本就是個任性又沒有擔當的人,看她忽然蛻變,從一開始的憤怒不平,轉換成懂得珍愛自己跟孩子的女性,甚至也慢慢的學會那尖酸刻薄的老公相處,最後她們夫妻好像在這種抗衡關係中,慢慢找到相處的技巧跟心得,看著她的成長只有感動跟感動,希望妳們也能看到她的堅強.
為了自己
2006年7月24日是我真正從夢裡醒來的日子,當我親眼撞見他將我的孩子交給另一個女人、我那剛滿週歲的寶貝傻傻地坐在她腿上時，我的心都碎了，那心碎的聲音，無聲，心淌著血，那血像是衝破主動脈般奔騰，面對赤裸裸地那一幕，我沒有吵鬧、沒有哭泣，我的心，痛到哭不出來，我的心因我的寶貝那澄澈純淨的眼神而清醒.我終於知道，有些東西是再也回不去了，有些東西是該放下了我給的機會，夠多了.我委屈自己、欺騙自己，也傻夠了
跟纖纖台長談了許多，午夜夢迴裡我思索著「什麼對我最重要？」，我決定先放下抓姦、打離婚官司的念頭，只因走過那段充滿背叛、白天挺起腰桿、若無其事地上班、晚上更需繼續打起精神獨自照顧孩子的漫長日子，我知道自己已經精力耗盡，我喪失了最重要的東西─「我自己」，那是我必須先找回來的
我下定了目標、做好規劃，我的眼光眺望向遠方，曾經，以丈夫孩子為天地，所以我以為只要事事願意配合、體諒先生，他就會再像從前那樣愛我，我心心念念的一切就是「你再愛我好不好？」、「你再用心看我、待我好不好？」現在才知道，那樣很傻、好傻。
我開始喚醒找回過去那個思緒清明的自己，去跟那個只會堅決地辭去工作、堅持出國去追求自己夢想的先生及支持他出國的婆家周旋，爭取他必須支付我跟孩子部分生活費用，那是他身為人夫、人父該盡的義務跟責任(這麼說好了，我思考過這是合理的，因為即便是離婚，他都必須跟我一起分擔孩子的生活費，更何況我們還沒離婚)，不能說他出國後沒有工作、沒有收入，就將所有的擔子丟下，一走了之。人生很多時候常會站在分叉路口，不管是結婚、生子、外遇、出國、錯過孩子的成長，他必須為他自己的選擇及結果負起責任，那都是他必須承擔的，周旋談判的過程，並不愉快，但我沒有吵鬧(我是真的覺得自己累了)，堅持自己的堅持，不再像從前一樣事事退讓，後來我也的確得到我想要的經濟分擔，雖然數字不如預期。
有過這次的經驗之後，我發覺心平氣和的下判斷，對的事，就該勇敢堅持(不要預設立場，不要裹足不前，勇敢踏出那一步，那是對自己的交代，最起碼不能不戰而退吧！)平和的面對，溫和的堅持，告訴對方你的顧慮、你堅持的理由，通常也會讓場面和緩，讓對方有所退讓，如果只是張牙舞爪的指責(這我也做過)，對事情一點幫助都沒有，就是場面又開始火爆，又開始互相指責，焦點(你的目的)又被模糊掉了，又耗掉一次自己的能量跟想好好面對處理事情的勇氣。從前的我，聽先生的話，只要跟先生意見不和的時候，通常我就會退讓、會覺得是自己的錯，現在的我，面對跟先生的相處應對，會先想清楚，用「合情理的邏輯言辭+溫柔的堅持」去「擄獲」我想得到的東西，但當效果不如預期時，我會告訴自己別太在意，過度影響自己心情反而不好，下次再接再厲就好(通常「戰利品」都還不錯喔，而且即使沒有戰利品，場面也不會因為「得理不饒人的堅持」而弄得很僵)！也讓先生知道我不再是過去那個「願意無限上綱犧牲自己、忍氣吞聲」的「好女人」了，我不知道先生對這樣的我有什麼感想，but whatever，我喜歡現在這樣的自己，慧頡且新生。
pan說了這段話，我很喜歡：「放下原本的意念.試著不要求解釋或是藉口.只求放過自己.時間每一分鐘都在前進.如果我一直想著過去.就沒有時間分給現在甚至計畫未來」與其想那許許多多的為什麼，即使想破頭，都不會有答案 ,難過的是自己，為難的是自己, 別人為難的還不夠嗎？我怎又為難自己呢？
在為難的時間河流中，耗去太多時間及心力了 ,那彷彿將自己監禁在名為「過去」的監牢中.那我的現在跟未來呢？為了一個不愛我的人，為了一個不屬於我該負責的錯誤 ,我已經賠上兩年多的憤怒及行尸走肉，我不想未來的人生歲月都成為陪葬. 過去的那段日子，歇斯底里、充滿憤恨的我，是我自己都不喜歡的，婚後兩年多的日子，我們的心，從不曾真正的靠在一起，所以他說他跟我在一起很空虛，其實，我也很空虛，只不過我忙碌混亂的生活，要應付外遇、要照顧孩子、要加班工作、要做家事，我從不曾停下腳步好好看自己，看看自己有多久不曾漂亮，想想自己有多久不曾好好為自己的想望努力？有多久不曾靜靜的做著自己想做的事？有多久不曾為自己開心？我的腳步匆促，我的思緒混亂。
我也曾覺得好累好苦，也曾想結束自己的生命，因為以為無法面對這醜陋、傷痛的一切，然而，在有了孩子之後，日子是更辛苦，但那輕生的念頭卻不曾再有，我那可愛的孩子彷若一方小小晴空 ，那黑白分明的純真眼眸，擁有我生命的泉源，一路走來，我逐漸看見人生這條道路上痛苦的美麗，驀然回首，才發現自己其實是幸運的，自己的身邊點了許多盞溫暖的燈光，那些光明，因為用心，所以看見。我不能說我已經不再痛，但若沒有那段日子的錐心刺骨、那樣的難以承受，或許到今天我也不會懂得愛自己、知道為自己築夢踏實、知道為自己快樂是件多麼充實的事。
現在的我，一個人在台灣，工作賺錢、照顧孩子，是很辛苦，先生偶爾返台，我們倒是相處的很不錯，先生對我也很好，或許是我們都有所成長，或許是距離會製造一些美感(但不可否認距離也會製造問題)，也或許是因為我們終於都決定目標、朝各自未來的夢想前進，對我而言，走過這一段，我終於懂得該珍愛自己，會陪你一輩子的人是自己，也終於知道夫妻之間相處應對是需要智慧，沒有什麼是一定不變的。
我想，不管最終結局如何寫下，畢竟我們曾經那樣相愛過，若不能共度一生，也希望可以因著過去的愛戀，留著最後的情誼當好孩子的父母親
這樣，就好
SAMMIE姐妹 2007 2 22
為了自己
2006年7月24日是我真正從夢裡醒來的日子,當我親眼撞見他將我的孩子交給另一個女人、我那剛滿週歲的寶貝傻傻地坐在她腿上時，我的心都碎了，那心碎的聲音，無聲，心淌著血，那血像是衝破主動脈般奔騰，面對赤裸裸地那一幕，我沒有吵鬧、沒有哭泣，我的心，痛到哭不出來，我的心因我的寶貝那澄澈純淨的眼神而清醒.我終於知道，有些東西是再也回不去了，有些東西是該放下了我給的機會，夠多了.我委屈自己、欺騙自己，也傻夠了
跟纖纖台長談了許多，午夜夢迴裡我思索著「什麼對我最重要？」，我決定先放下抓姦、打離婚官司的念頭，只因走過那段充滿背叛、白天挺起腰桿、若無其事地上班、晚上更需繼續打起精神獨自照顧孩子的漫長日子，我知道自己已經精力耗盡，我喪失了最重要的東西─「我自己」，那是我必須先找回來的
我下定了目標、做好規劃，我的眼光眺望向遠方，曾經，以丈夫孩子為天地，所以我以為只要事事願意配合、體諒先生，他就會再像從前那樣愛我，我心心念念的一切就是「你再愛我好不好？」、「你再用心看我、待我好不好？」現在才知道，那樣很傻、好傻。
我開始喚醒找回過去那個思緒清明的自己，去跟那個只會堅決地辭去工作、堅持出國去追求自己夢想的先生及支持他出國的婆家周旋，爭取他必須支付我跟孩子部分生活費用，那是他身為人夫、人父該盡的義務跟責任(這麼說好了，我思考過這是合理的，因為即便是離婚，他都必須跟我一起分擔孩子的生活費，更何況我們還沒離婚)，不能說他出國後沒有工作、沒有收入，就將所有的擔子丟下，一走了之。人生很多時候常會站在分叉路口，不管是結婚、生子、外遇、出國、錯過孩子的成長，他必須為他自己的選擇及結果負起責任，那都是他必須承擔的，周旋談判的過程，並不愉快，但我沒有吵鬧(我是真的覺得自己累了)，堅持自己的堅持，不再像從前一樣事事退讓，後來我也的確得到我想要的經濟分擔，雖然數字不如預期。
有過這次的經驗之後，我發覺心平氣和的下判斷，對的事，就該勇敢堅持(不要預設立場，不要裹足不前，勇敢踏出那一步，那是對自己的交代，最起碼不能不戰而退吧！)平和的面對，溫和的堅持，告訴對方你的顧慮、你堅持的理由，通常也會讓場面和緩，讓對方有所退讓，如果只是張牙舞爪的指責(這我也做過)，對事情一點幫助都沒有，就是場面又開始火爆，又開始互相指責，焦點(你的目的)又被模糊掉了，又耗掉一次自己的能量跟想好好面對處理事情的勇氣。從前的我，聽先生的話，只要跟先生意見不和的時候，通常我就會退讓、會覺得是自己的錯，現在的我，面對跟先生的相處應對，會先想清楚，用「合情理的邏輯言辭+溫柔的堅持」去「擄獲」我想得到的東西，但當效果不如預期時，我會告訴自己別太在意，過度影響自己心情反而不好，下次再接再厲就好(通常「戰利品」都還不錯喔，而且即使沒有戰利品，場面也不會因為「得理不饒人的堅持」而弄得很僵)！也讓先生知道我不再是過去那個「願意無限上綱犧牲自己、忍氣吞聲」的「好女人」了，我不知道先生對這樣的我有什麼感想，but whatever，我喜歡現在這樣的自己，慧頡且新生。
pan說了這段話，我很喜歡：「放下原本的意念.試著不要求解釋或是藉口.只求放過自己.時間每一分鐘都在前進.如果我一直想著過去.就沒有時間分給現在甚至計畫未來」與其想那許許多多的為什麼，即使想破頭，都不會有答案 ,難過的是自己，為難的是自己, 別人為難的還不夠嗎？我怎又為難自己呢？
在為難的時間河流中，耗去太多時間及心力了 ,那彷彿將自己監禁在名為「過去」的監牢中.那我的現在跟未來呢？為了一個不愛我的人，為了一個不屬於我該負責的錯誤 ,我已經賠上兩年多的憤怒及行尸走肉，我不想未來的人生歲月都成為陪葬. 過去的那段日子，歇斯底里、充滿憤恨的我，是我自己都不喜歡的，婚後兩年多的日子，我們的心，從不曾真正的靠在一起，所以他說他跟我在一起很空虛，其實，我也很空虛，只不過我忙碌混亂的生活，要應付外遇、要照顧孩子、要加班工作、要做家事，我從不曾停下腳步好好看自己，看看自己有多久不曾漂亮，想想自己有多久不曾好好為自己的想望努力？有多久不曾靜靜的做著自己想做的事？有多久不曾為自己開心？我的腳步匆促，我的思緒混亂。
我也曾覺得好累好苦，也曾想結束自己的生命，因為以為無法面對這醜陋、傷痛的一切，然而，在有了孩子之後，日子是更辛苦，但那輕生的念頭卻不曾再有，我那可愛的孩子彷若一方小小晴空 ，那黑白分明的純真眼眸，擁有我生命的泉源，一路走來，我逐漸看見人生這條道路上痛苦的美麗，驀然回首，才發現自己其實是幸運的，自己的身邊點了許多盞溫暖的燈光，那些光明，因為用心，所以看見。我不能說我已經不再痛，但若沒有那段日子的錐心刺骨、那樣的難以承受，或許到今天我也不會懂得愛自己、知道為自己築夢踏實、知道為自己快樂是件多麼充實的事。
現在的我，一個人在台灣，工作賺錢、照顧孩子，是很辛苦，先生偶爾返台，我們倒是相處的很不錯，先生對我也很好，或許是我們都有所成長，或許是距離會製造一些美感(但不可否認距離也會製造問題)，也或許是因為我們終於都決定目標、朝各自未來的夢想前進，對我而言，走過這一段，我終於懂得該珍愛自己，會陪你一輩子的人是自己，也終於知道夫妻之間相處應對是需要智慧，沒有什麼是一定不變的。
我想，不管最終結局如何寫下，畢竟我們曾經那樣相愛過，若不能共度一生，也希望可以因著過去的愛戀，留著最後的情誼當好孩子的父母親
這樣，就好
SAMMIE姐妹 2007 2 22
大家好我是新加入的很心疼我們這些善良的女人在感情上受到這麼大的傷害昨晚我又好難過因為老公賺錢都是自己花花天酒地交的當然是酒店女常通電有說有笑看在眼裡真是心如刀割同樣的情景不斷重覆上演我的情緒就跟著一次又一次的起伏不想離婚因為年紀一大把了種種的原因和條件也不適合當然最大的問題應該是自己吧從小就是希望有個圓滿的家看了很多書也知道說要多愛自己要做自己的主人可是只要聽他跟對方通話我就抓狂接著就冷戰很痛苦
怎麼看不到文章
版主回應
文章應該沒問題阿~ 只是留言板暫時維修中,必須要會員才看得到
2010-10-10 18:09:41
最近我也發現我ㄉ老公外遇ㄌ,他ㄉ種種行為都讓人起疑~每天刪簡訊刪通話記錄,不過好笑ㄉ是我是因為一通密名老公ㄉ朋友打給我,才慌然大悟ㄉ,我是一ㄍ以老公小孩為主ㄉ女人,早上顧店下午小孩放學就忙小孩ㄉ事,以為全心全意ㄉ付出,全心全意ㄉ相信老公,讓他放心ㄉ忙工作,他也會相同ㄉ愛我,跟他在一起都十多年ㄌ,他怎ㄇ可以這樣對我?最近我都在查他,不過越查心越痛,看到ㄉ知道ㄉ事越多,我才發現他ㄉ外遇已經很久ㄌ,他也知道我在查他,每天都在防我,她卻不知道我什ㄇ都知道ㄌ,我該怎ㄇ作才好ㄋ?跟她離婚一來錢都在他那,二來二ㄍ小孩都小,但他真ㄉ太過分ㄌ,結ㄌ婚就應該知道什ㄇ事能作神ㄇ事不能作呀