【結婚10周年】在10年婚姻裡,我們學到的夫妻相處之道。
有了孩子之後,時間過的飛快,
一轉眼,真的就是一轉眼的時間,我們結婚10年了。
承襲慣例,在這一天並沒甚麼特別的慶祝儀式,
但我收到了一個很棒的周年禮物。
先來回顧一下我們以往不怎麼樣的結婚紀念日。
第五年,買來當消夜的鹽酥雞順便當紀念日大餐。
第六年,公公跟樓上鄰居吵架被告只好去警察局做筆錄。
第九年,吃了泰味廚房但林老師感傷的頻頻拭淚。
你看,其實一直以來我們都沒有特別去慶祝結婚周年,
很多年的這一天,甚至是默默的就過去了。
我很慶幸,在結婚的10年,
在如錫器般堅固的此時,我們還是相愛的。
聽很多人提起過,時間久了、感覺淡了、愛情沒了,
好一點的昇華為家人的情感,不論發生甚麼事都還是生命共同體,
糟糕的,就是最熟悉的陌生人,彼此只是同居狀態,
尤其是在孩子出生之後,
婚姻關係裡,跟另一半的連結就只剩孩子了。
老大笑牙出生之後,我整個母愛大噴發,
眼裡心裡全都是他,
我還記得每晚睡前我總是掙扎要偎向睡左邊的林老師,
還是抱住睡右邊的笑牙,
當然,笑牙是永遠的勝利者。
當時的我,真的不太在意另一半,甚至覺得有他沒他根本沒差,
他能幫我的很有限,更多時候只是把事情搞砸,
再加上他初為人父心境上尚未改變,
好一段時間都還沉浸在以為單身的自我感覺良好中,
時不時惹怒我,
所以我根本懶得,也不想分心去經營我們的夫妻關係。
直到老二胖虎出生,
某一天我突然被雷打到,驚覺這樣不行,
家庭關係裡最需要被重視的是爸爸媽媽的相處狀態,
夫妻感情好孩子才會好,
而且孩子會離開,最終陪伴在身旁的還是另一半啊!
從那天起,我就很努力,也很用心的經營我跟林老師的關係。
我對待林老師最大的依循準則就是「花癡策略」,
就是情人眼裡出西施,
永遠是林老師最帥、身材最好、我最愛,
每天不斷的吃他豆腐討抱、親親、撒嬌,進行所有黏皮糖攻略,
不斷的說愛他,盡其所能的讓他知道:我很愛他。
人跟人之間的互動總要有人先釋出善意,
總會有朋友問我:
「為什麼是我先?為什麼不是他先釋出善意?」
這重要嗎?誰先誰後重要嗎?
夫妻之間愛面子爭先後比強勢,最後吃虧的是誰?
我願意當那個先低頭先求好先示愛的人,
因為我相信當我對著他笑了,對方也會給出相同的回應,
我始終認為,我讓你知道我愛你,結果你會更愛我。
而且很重要的是,
當你一再的告訴他你愛他,你也會被自己催眠真的更愛他,
當你開始假裝甜美、假裝撒嬌、假裝心花怒放一段時間後,
你會習慣成自然,
在他面前你就真的變成了那個甜美、愛撒嬌、
看到對方總是心花怒放的另一半了。
誰不希望被別人喜愛?被當成萬人迷?
當你成功的拱他上天,他也會給你相同的回應,甚至更多更大,
我覺得這樣的投資很划算啊!
(啊如果試了幾回發現對方只是越顯嬌縱放肆並沒有善意回應,
那就表示你看錯人了,也不用再委屈自己了蛤!)
夫妻關係要好,彼此的互相體諒跟妥協很必要,
我跟林老師之間不是只有我單方面的努力,
林老師也做了很多的調整跟退讓,這是他很棒我很感謝他的地方。
歸納一下我們夫妻10年現今仍然相愛的相處心得:
1.無止盡的表達對對方的愛,親親抱抱每天要
林老師家裡是屬於比較保守傳統的家庭,
所以剛開始他不太能接受動不動就抱一下親一下的親密,
當有別人在的時候他更是不自在,
但有一次我跟他說夫妻感情好家庭氣氛才會好的觀念,
孩子習慣了爸媽之間的親密肢體動作後,
也能更自在的跟爸媽親親抱抱,
他想了想,認同的跟我點點頭。
笑牙寫作文的時候會說媽媽最愛的是爸爸,
胖虎每次看到我靠著林老師他就會說:「他們又在演愛情片了!」
讓對方知道,在你的心目中,他比孩子更重要是必要的。
最近孩子們老是說我們兩個在曬恩愛,
但也因為如此,已經小四的笑牙還是可以不扭捏的討抱。
(雖然他已經不願意出門跟我牽手了)
2.有甚麼不滿直接說,不要暗示不要拐彎抹角不要以為他應該知道
我跟林老師的個性非常非常不同,簡直就是光譜的兩端,
說好聽是互補,直白一點就是根本是兩個世界的人,
他說的話我聽不懂,我講甚麼他也搞不清楚。
好幾次採到他的雷,他大發脾氣我卻還摸不著頭緒,
儘管他解釋了很多遍他為何生氣我還是抓不到他的點。
當然,反過來我在意的點他也很無感。
後來我們得到一個結論,對對方有甚麼不滿就直接說吧!
林老師是那種遇到狀況會當場發飆劈哩啪啦開始大罵的人,
我知道情緒下的他無法溝通多說只會越演越烈,
所以只要他暴怒了,我就是選擇讓他罵,罵完他會好很多,
有需要辯解說明的,就等他氣消了再說吧!
而我是屬於比較忍耐型的,
不滿的狀況我會先吞忍,因為我不想在孩子面前有衝突,
等到我真的受不了了,我會寫E-Mail告訴他,
是的,結婚10年了,我想跟他說的話還是會使用E-Mail。
因為我清楚他當下無法思考,
我也可能因為情緒一來無法好好地說出我心裡想的,
(或是本來不滿10件事,講的時候只記得8件事,這樣很吃虧)
所以我會鉅細靡遺地告訴他,
寫下我不高興時的事發狀況、我的感受,
我希望他可以怎麼做...等等,
我會非常非常仔細的描述我的心理狀況讓他盡可能的感同身受。
我們都非常清楚一昧的忍耐、退讓只是不斷累積不滿的情緒,
心中存有不滿怨懟,就會在日常生活中表現出不耐煩或嫌棄,
而且總有一天大爆發,甚至無法收拾。
3.不採對方地雷,了解另一半是應該做好的功課
當另一半願意告訴你他不滿的狀況,他的地雷是甚麼,
你就應該去避免。
每個人都有自己無法接受的點,這無關對錯,
但當你知道了,不用酸言酸語的說那又沒甚麼,避開就對了!
有人會說:「我哪知道他的地雷是甚麼?」
不知道就去問、去觀察,因為了解另一半是你應該做好的功課。
結婚前幾年,我常誤踩林老師的地雷,
當然不是故意或挑釁,就兩個不同世界的人啊!
後來我會在他心情好的時候趁機問他,
為什麼那時候會生氣,點是甚麼,
就算他解釋後我依然無法理解,我也把它筆記下來,
下次別白目的再提起了。
3.睜一隻眼去看對方的優點閉一隻眼不看對方的缺點
年輕的時候聽到老一輩的人說婚姻必須要「睜一隻眼閉一隻眼」,
當時總是嗤之以鼻不屑一顧,覺得這是甚麼委曲求全的論調,
直到自己走入婚姻,開始努力經營關係的時後才發現,
啊!很多時候真的要睜一隻眼閉一隻眼啊!
只是這裡的睜一隻眼閉一隻眼指的是:
睜一隻眼去看對方的優點閉一隻眼不看對方的缺點!
結婚了,要睜開眼睛看對方的優點,閉起眼睛忽視對方的缺點。
結婚前,把對方的缺點放到最大,是以防萬一他結婚後變本加厲,
所以婚前一定要睜大眼睛仔細瞧,看看對方的缺點是否令你難以忍受,
如果無法接受就不要勉強,不需要走上婚姻一途,
經過了婚前的評估,
婚後對方的缺點,都盡可能的縮小,把重點放在他的優點上,
努力的看見對方的好、對方的付出,生活中就沒甚麼好抱怨的了。
(以上是我結婚5周年的感言,到現在還是適用啊!)
4.找一件可以共同做的事
夫妻之間甚麼因素可以讓婚姻生活比較持久?
有的人會說是愛情,
可是我覺得每天看到同一個人要一直熱戀一直很喜歡對方,
好難喔!
有的人會說是孩子,
孩子小的時候的確是夫妻之間很重要的聯繫,
可是小孩大了怎麼瓣呢?
我自己覺得,
夫妻之間要能夠願意一起去做一件事,然後好好的享受這件事,
他們就比較有想跟對方在一起的動力,
所以,我覺得夫妻之間有共同的興趣非常重要。
婚前我很常陪林老師一同去釣蝦,那大概是我們最常一起做的事,
孩子生了以後,消夜場的釣蝦活動不適合他們,
偶爾我還是會帶孩子去探班,待個半小時一小時吃個烤蝦之類的,
大一點的可立有時也會陪著爸爸一起去釣蝦,
但我們之間就比較少能單獨一起做的活動了。
個性上我跟林老師南轅北側,興趣上也兜不在一塊兒,
他喜歡打桌球,我頂多只是陪伴;
他喜歡爬山走路小跑步運動,我討厭流汗;
約他看DVD,他不斷的上廁所、抽菸按暫停;
我喜歡旅遊,他懶得開車不想出門還要多花錢,
現在最能一起做的大概就是去公園遛小孩吧!
不過幸好,我們都很願意尋找、嘗試我們可以一起做的事。
結婚10周年的前幾天深夜,我們才因為孩子的教育問題吵了一架,
算是蠻嚴重的衝突,
大部分時間我們不會有正面的爭辯,
通常是他大發雷霆我默默挨罵,
或是我長篇大論的陳述指責,他獨自消化接受,
比較少有你來我往的大吵。
劍拔弩張的狀況緩和之後,我去整理剛洗好的衣服,
他突然問我:「意外跟期待你要哪一個?」
914:「意外有時是驚喜,但也可能是驚嚇。」
後來,他選擇讓我期待。
默默的拿起手機秀出照片,
告訴我這是他用第一次賺到的美金送給我的禮物,
一個10週年的白金戒。
他不再說話只是抱住我,
我窩在他的肩胛骨上嗅著他身上的香皂味,
心裡想著:「哇!這就是10年啊!」
好開心我們一起在這裡,
在工作間因為損壞一直閃爍的燈下、
在還散發著洗衣精香味的洗衣機前,
擁抱。
(連相擁都這麼生活化,這就是婚姻啊!
但我還是感動的默默地流了幾滴淚,
因為剛剛吵架實在太委屈了,哈哈!)
白金戒上刻下了好小好小的字,
那是我們的名字,
還有從那天到今天,珍貴的10年。
(還把戒指套在玫瑰花上送我,很會!)
我們的相識是意外,
婚姻是驚喜,
對於未來我總是期待。
知道這個世界上有人這麼愛你,而你也同樣愛著他,
是一件多美好的事。