一直很想把懷孕之後心裡的掙扎、困擾、不安記錄下來，

無奈剛開始連留不留下都做不了決定；

到後來害喜症狀嚴重，成天昏昏沉沉，

餓了想吐，飽了就脹氣、胃食道逆流；

原以為撐過了三個月黃體素、賀爾蒙造成的不適就能不藥而癒，

誰知道現在過了五個月還在為吃飽飯後的不舒服而苦，

雖然已經是第四次懷孕了，

但每一胎所要面對的身體改變不盡相同，

當然，也因為我年紀越來越大狀況越來越多，

讓我也總忍不住對新婚夫妻老生常談的說：

「要生就早一點生啊！

晚了，孕期非常辛苦，帶小孩也超沒力的啊！」。

今年4月中我確定懷孕，

(實況轉播：http://mypaper.pchome.com.tw/chingyibox/post/1338551404)

但在驗孕確定，看到兩條線的當下，我的念頭是：我不要！

很本能的反抗，

一想到一年一度的農曆春假出國會被影響，

一想到好不容易臭貝兩歲我可以稍稍喘息，

我很直接的希望：沒有他，

所以當我從廁所驗孕出來通知林老師這個天大消息時，

也順便告訴他：「我並不想留下他。」

其實我並不是真的抗拒第四胎，

對於生女兒我還是懷抱著小小、小小的希望，

也許因為我家是四姊妹，

所以家裡有四個小孩是我能接受的極限，

再多，真的無法承受了。

但是我希望第四胎是我跟林老師共識之後的決定，

當我們都有了準備，當我們都歡迎他的時候。

不過林老師不是這麼想的，他覺得四個小孩真的太多，

先不說之後龐大的教育費用，

就目前而言，不管是家裡的居住環境或是車子容量，

都禁不起再多一個人的加入，

換屋已經是勢在必行，但多了一個小孩，

大三房都不夠住了，換成四房公寓，要再多花多少錢？

而車子，生了笑牙之後換成馬五，

偶爾人多的時候可以拉出第三排成為小七人座，

但要再多一個小孩，連馬五都不堪負荷了。

這是多一個小孩，我們必須立即面對很現實的經濟問題。

要是我沒生過小孩，

那個還沒成形的小卵蛋大概可能很快的就被沒感情的處理掉，

可是我是個媽媽，是個三個小孩的媽媽，

光懷孕這檔事我就經歷了三次，

我很清楚的知道他接下來會是什麼樣，

他會很快的長出手腳，會是個超級迷你小小人，

會有碰碰碰的心跳，會成為我身體的一部分，

會用他的打嗝、翻滾、踢腳揮手來跟我溝通，

再過不久，

就會變成像臭貝那樣很歡顛、很黏人、很討厭的小可愛。

第一天的強力抗拒，到了第二、第三天...開始有些疑慮，

「我真的不要他嗎？」

「如果留下會怎麼樣？」

「如果他是我們期待的女生呢？」

「就算他不是女生，我們一樣會愛他不是嗎？」

這些問題，我天天問自己，

每天起床睜開眼，就是重複的、不斷的想著這些問題。

期間，我沒有再跟林老師討論過這個問題，

林老師也沒有刻意提起或過問。

在我不知道該怎麼辦的時候，只能跟研究所姊妹討論著，

因為只有這個Line群組才知道我懷孕的訊息，

這群組裡有一人年初剛生完，兩人懷孕中，

所以他們偏向勸生，這樣一來我們就有四個羊寶寶，

不過他們也很清楚照顧新生兒、經濟壓力之類的辛苦，

所以一邊勸生的時候，也一邊為我煩惱著。

然後，我跟Jessie說了，

914：「乃，我有話要跟你說。」

Jessie：「你又懷孕了喔？」

怎麼他跟林老師的反應一模一樣，

是說我個人難以啟齒的秘密就只有懷孕這一項嗎？

Jessie：「你知道有多少人羨慕你，他們想生都生不出來，

當然要生下來啊，

你怎麼可以這麼自私，只想到自己想要出國的事，

現在最重要的是要他健康平安，

就把他生下來，不用想太多了。」

因為Jessie這樣說，好像真的應該把他留下來。

當初林老師覺得如果是女生，他願意再生一個，

但若是男生，他真的覺得太多、壓力太大了。

起先的我，不能接受因為性別決定他的去留，

這太不公平了，難怪因為他是男的就失去生存的機會嗎？

為什麼哥哥們可以留下來，他卻不可以？

後來研究所姊妹勸我，

如果可以提早驗性別，就去試試看吧！

驗了，若是女生就可以留下來，

若是男生，就算不留下，跟當初我們的想法也沒太大悖離，

而且，驗了還多了50%的機會將他留下。

所以我在沒有告知林老師的狀況下，

5月初自己一個人跑到家附近婦產科做第一次產檢，

候診的時候我緊張的一直流淚，

想到可能無法將他留下，突然覺得這是一件很可怕的事。

當醫師掃描著我的肚皮，

強而有力的心跳聲衝擊著我，

那緊黏著我的子宮不願鬆手的小圓點讓我再一次震撼，

我怎麼可以不要他？？

雖然我還是厚著臉皮問了醫生抽血驗性別的事，

醫生：「現在沒人會幫忙抽血驗性別了啦，

以前抓到只要罰錢，現在是直接吊銷執照，

你說還會有人願意做嗎？

放寬心，等三個半月就可以知道性別啦！」

當時心裡已經有80%的篤定要留下他，

但我仍恐懼他會是我第四個兒子，

那種沒有女兒的遺憾再度侵襲著我。

隔兩天，艋舺阿龍來家裡喝酒聊天，

深夜離去的時候，林老師跟他聊了這個困擾他許久的秘密，

龍哥非常堅定的告訴他：

「這沒甚麼好煩惱的，人命是你搞出來的，

你就應該負起責任，生下他，那些你擔心的問題根本微不足道。」

龍哥離去後，在孩子們都睡了的安靜時刻，

我倆開著吧檯的小燈，終於談起了這個話題。

林老師：「你的想法是甚麼？當初是你說不要生的？」

其實我一直不知道該怎麼開口，

因為若是我決定留下他，經濟的重擔會落在林老師肩上，

我更不希望因為我堅持留下這個生命造成以後的怨懟，

我想很多，所以一直不敢正面回應。

林老師也說，這段時間他也非常掙扎，

留不留都是很艱難的選擇，

他甚至丟銅板、在祖墳前擲筊，但仍下不了決定。

我支支吾吾說了一堆言不及義的話後，

914：「我就不想拿掉啊！」(只敢小小聲說)

林老師：「那我們就生下他吧！」

聽到這句話我愣住不敢答話，

林老師：「你想要，我們就生下他。其他問題我來想辦法。」

那時刻，我真真切切確確實實感受到林老師的愛，

那種「沒關係，你想怎麼做我都挺你」的堅定，

給了我很大很大的力量，

儘管他需要面對的比我多很多很多，

他還是無懼的直挺挺站在我面前，當我的靠山。

我真的非常非常感激他，

也替我的孩子開心，他們能擁有一個這樣的爸爸。

不過事情總不可能如童話故事般進展順利，

雖然做了決定要生下第四胎，

但對未知的迷惘還是深深影響著林老師，

有一段時間他工作總不能專心，

因為一直擔心著「我們家會變很窮」的這個問題。

6月底我到台北長庚進行第二次產檢，

羅醫師告訴我這一胎90%是女生，

我的喜悅很滿很滿，但卻又開始有了不同的擔憂。

我開始像懷第一胎時一樣患得患失，

一會兒想他會不會有先天疾病，

一會怕我能不能撐到足月平安生下他，

又擔心醫生根本看錯最後還是翻盤成有GG的男生，

一堆的擔憂恐懼猛烈襲擊，讓我總在夜裡失眠。

真的是直到我看到羊水報告上的兩個XX，

我才放下心中大石，才有心情去感受新生命的成長。

一路走到現在懷孕21週，

就算身體再多不適，林老師的相挺、孩子們對妹妹的期待，

身旁親朋好友的祝福都是很美好的鼓勵。

這年頭生四個小孩的人真的不多了，

牽三個小男生走在路上自己都會覺得不好意思，

可是沒有孩子的人永遠無法體會孩子帶給父母的滿足，

他們真是天上掉下來的禮物。

親愛的小女兒，歡迎你來到我們家。