會不會不小心遇到經過而隨意聽到又不小心懂得的人呢
也許就是為了這個
我還在努力的從事著獨白的作業
希望有人能不小心聽到自己靡靡中摻了點真實的話語
因為無論如何
我剛剛接受了一下自己總是需要什麼人的事實
雖然與其說接受事實
不如說是願意讓自己承擔這個詞的重量才對

上週末跟一群久未見面的老同學見面
聊天了數個小時
但不知是自己因緊張而忘了吃藥
還是終究無法對抗內在歪曲的那個自己
我覺得自己又出現了不適宜的說話與行為
一面意識到如此卻又對此完全無法控制
讓我不禁從聚會的一半就開始覺得很沮喪
一直到今天
連回家後抱著姪女小小的可愛身軀睡了好久
都無法平息我的不安跟焦慮

我以為自己已經可以沈澱得很好了
吃藥吃了這麼久
以前的事情也過了很久了
我還有什麼可以繼續沈沒下去的理由呢

但我終於知道
這個病終究是個詛咒
不管有沒有理由
不管過了多久
隨時都是可能落回無底深淵的

但其實我並沒有自大的期待全身而退
雖然曾經狠狠地被丟棄過
我還是無法割除那個想像
想像一雙也許可以拉住我的手
在相鄰的沙坑中
一起下沈
直到最後