嘿，今天中午吃午飯時看到的一段文字，突然讓我回到五月底的那一天。

五月底的那一天，我躺在晚上還在不停的問你跟自問，我真的可以休息一年嗎？那XXX怎麼辦？○○○怎麼辦？明明心裡想死了好好的休息、運動的生活，但習慣性的不放心總是第一時刻湧上心頭。

而今天中午我看到的是密絲飄網誌內的一段話：

「『如果當初做了另一個選擇會怎樣』的好奇不是不存在，可是我很明白的知道，如果還能回到當初，在不能預知終點的岔路口，大概依然還是會做同樣的選擇。與其說是因為這個選項比較好，不如說是另一個選項我沒本事選，硬要譬喻的話，這不是晚餐吃羊肉炒麵或牛肉燴飯的習題，而是要買五千塊的包包還是五十萬的柏金包的習題——明明是消費不起的東西，卻硬要把它當成另一個選項，徒然是自尋煩惱而已。」

原來是這樣的

那一陣子老覺得工作量多到炸

但抱怨的話一出口心裡又會想

這工作量不是我不能負荷，只是因為我硬要在下班前做完才會做到炸

我想的是

在大家都必須加班時，我為了準時下班才在上班期間工作的這麼累，其實不是真的比大家累，而是我為了追求平衡生活而咎由自取的累，是我因為家住淡水所以希望不要工作超過七點（以致於回家快九點整晚廢掉）所付出的代價。

而一直用這樣的想法來說服自己繼續以同樣態度處理當時工作的我

命運果然用一個極度直接的方式逼著我硬生生停下

而現在的我發現

「為了追求平衡生活而在工作時段內極度濃縮的拼命工作」這個選項

雖然帶來我能年年加薪同時又每天六點半以前下班的結果

的確是像購買五十萬的柏金包一樣需要有個基本的門檻

那個基本的門檻我想是與日具增的超能力

（那種縱然人變更老、事情變更難、但永遠可以在三分鐘內建好答題架構的效率與精準度）

比自我覺醒更提早認清沒有超能力的自己

結果開始走上一條截然不同的路

當人在轉彎處絲毫不遲疑的邁那一步時

是不是表示從來沒有什麼是好遺憾的

因為我來過、嘗試過、拼命過…不能了

當生理上我不能連續餓五百天只為了一天存一千元買柏金包時

相同的我也不能連續濃縮工作五個月只為了每晚六點半能準時坐上淡水捷運

前方的路

從來沒人說很容易

但別回首舊路

因為其實是沒本事選