親愛的W：

總貪婪地、依戀著你。縱使只是夢境中短短的幾秒鐘相會，我的靈魂仍延燃極深極烈的熱情，我愛你，W，不論你是人還是鬼……

清晨時刻，你又入夢境來與我相會。

乍然見到你，我心狂喜，上前緊緊擁抱著你，親吻著你。你默然微笑，張開雙臂將我緊攬入懷，回應著我的思念，我的渴望，我的熱情。

我愛你，W，即使你已離去三年多，我對你的愛越發深層、激烈。表面的冷靜掩飾著我內心翻騰不已的相思與狂熱，這思念之苦更勝於初戀時的分離，它彷彿是深海裡的火山，掩覆在平靜的海面下，以沉沉的水面壓抑著思念的能量，待壓抑不住時，便沖爆開來。

通常在無人的時刻，我便任由這苦戀的火山爆發，排山倒海，我願意讓滾燙的融岩燋灼我的身心，然後與你一起死去。

孤獨地存活，其實比死亡更加痛苦。

三年了，你離開我三年了。許多朋友都認為三年的「時間」，足以療癒我的傷痛，足以淡忘我們的感情，足以讓我重新開展新的生活。許多朋友都勸我「放下」。每當聽到「放下」二字，我的淚水就止不住地流下。

放下，究竟要我放下你，還是接受、認清你的「放下」？

親愛的，你怎麼能夠就這樣「放下」我？我們的約定，你對我的承諾，都不是「放下」二字，你怎麼會就這樣放下了呢？你說過，我們要一起萬水千山都走遍，我累了，你會將我馱在背上，攜著我在人生的旅途中繼續前行，一直到老，到死，到灰飛煙滅……。

你怎麼可以在人生行旅中，突然鬆開我的手，留下我，愕然、孤獨、無依？

理智清醒時，我知道這是無常，是因果，是業力，是人力所無法掌控的輪迴。

情緒激憤時，我便怨天。如果真有因果，為什麼我們真心相愛卻不能白首偕老？如果真有業力，我們單純的愛，造了什麼惡業，竟受這樣的果報？為什麼上天對我們沒有一絲絲的憐憫？為什麼祂不願多施捨我們一點點時間，而要硬生生地將我們拆散，讓我們受盡生離死別的折磨？我真的很不甘心，好痛苦，好怨……

沒有答案，永遠得不到答案的不甘。

我只能卑微地渴求，在夢境中與你陰陽相會，我只能卑微地滿足，那短暫的夢幻交歡。我那可憐的清醒的理智，甚至會伸入夢境中不斷地提醒我，「妳要緊緊把握這短暫的相聚，否則，W很快會消失。」

我對你的渴念只能透過短短的夢境釋放；而你，也只能透過夢境來表達著仍未忘情的愛戀，讓我知道你並不是真的那麼狠心，「放下」了我。

常常，醒來時，我無法動彈、無法張眼，我的身心仍溫存著那鮮明的影像，那濃烈的愛，多持續一分一秒的覺受，我就多了一絲一毫的滿足。

待夢境完全消失，竟是－－夢裡不知身是客，一餉貪歡－－的悵惘與悲傷。

是的，短暫的滿足，換得的是無盡的悵惘與悲傷。但我願意，我願意，我那無盡的悵惘與悲傷，也只能藉由這短暫的滿足來療傷止痛。

這幾天，你一直出現在家裡，從孩子惶恐的眼神，驚聲尖叫，我知道你在。我總是摟著孩子，對著虛空大聲地與你說話。我其實多麼羨慕孩子能「看見」你，我渴望求之一面而不能，心裡是無奈與悲哀。

W，孩子害怕，你不要怪他，因為他未出世時你便已離去，孩子對你有一份陌生。但是，孩子愛你。每當我跪在佛前誦完經，功德回向時，孩子便會說，「佛菩薩保佑易儒，保佑媽媽，保佑爸爸，……」

我們一家人，竟是用這樣的方式來表達彼此的關愛。

學佛的朋友都說，我對你的愛是私欲、是佔有、是執著、是妨礙。她們說，我放不下，你便走不開。

放下，說者輕而易舉，要做談何容易。何況，究竟是你不走？還是我強留？這是個無解的結。

面對責難，我自己也矛盾不已。我一方面求著佛菩薩接引你至西方淨土，安住修行，生生世世永不退轉；一方面貪戀著你，懇求著你到我夢中撫慰我的思念。

我如同放著一只風箏，希望藉由風力將風箏送到高遠、無垠的天際，可以永遠脫離紅塵俗世的纏縛；卻又緊緊抓住線的一端，深怕一鬆手，風箏就會離我而去。

我明明知道，自己活在現實與夢幻之間是一種分裂，但是，失去了你，我永遠無法完整。

今晨，在夢境中，似醒非醒之際，我心裡不斷地念著：「W，我祝福你，我祝福你，希望你安住淨土，不要牽掛著我，……」

清醒之後，卻被強烈的失落感攫住，傷感落淚。

陷溺於情執是無休止的輪迴。親愛的W，我們如此牽扯糾纏，究竟相愛？還是相害？