颱風過後，一切可安好。

這颱風是我知覺中近年來最真實的一個，刮的我亂了行程，躲家裡睡覺，睡太飽了些，現在只好又醒著了。

一個媽媽有很多苦.
其中一種是在孩子比較大一些時才嚐得到~~「不要表現得太愛她(他)」,雖然其實他(她)知道、你也知道。
有自己主張與空間年紀的孩子害怕窒息的愛；想的很多的媽媽害怕自己泉湧的愛讓孩子窒息,於是這樣的焦慮便形成了。

我喜歡米奇的&quot重力說&quot。
將纏隱身於重力,纏也就不那麼糾纏了──有點像透過超音波影像吮著手指、掛著臍帶漂浮於羊水中的胎兒般自然。
父母子女間的糾纏大概比萬有引力的吸附拉扯更大；因為即使沒有了空氣與重力、如此的牽腸掛肚、恩惠說、回報說、不違說、捨得說....都永恆不滅。

以前我師父跟我們說過人吃土裡長出的，人就脫不開泥土。

我想，&quot重力&quot應該是這樣來的，總不好今天吃地球，吃完後立即飄然遠去，到阿發貝塔遊戲玩樂吧!
萬有引力，是依靠，也是纏縛。

父母子女也是萬有引力的組成，我想。

父母親對小孩的擔憂並不會因為小孩考第幾名而有所不同，擔憂掛心都是免不了的，憂冷畏熱，憂前途也憂子嗣，子孝孫賢時還憂好景不長。擔憂，有生之年是不會有到頭的一天。
我認為，只要沒限制住小孩的發展，那麼，做父母的就算對得起小孩了。

不限制，談何容易啊!!------這是米奇椎心刺骨之言，不能有怨，因為這樣對不起父母親的一番好意。

當個好父好母不容易，當個好孩子其實真的得付出某些代價。一切也只能由自己增長智慧後，看破放下。

前天看到王文洋談他的父親，&quot一個成功的企業家&quot是唯一的評論，多悲哀的王永慶啊!努力賺得了敵國的財富，兒子對他的評語居然只是個企業家。
我無法責怪王文洋的不知恩，在衣食無虞的環境下，自我實現會是很多人渴望的。

最近看了易中天的品三國，不論他是否火紅地太超過了，他倒是解了，或者說印證了我的想法，關於阿斗與阿亮的關係。

一個老爸過世前托孤的大臣，一個得稱為&quot仲父&quot的大臣，一個大權在握&quot彼可自取&quot的大臣。在無上威權下，裝瘋賣傻，不思長進也許才會是生存之道，大小政事一任丞相聽斷，這皇帝做得也真是委屈不已。
人說孔明忠誠，鞠躬盡瘁，死而後已，這是後人的評斷，當事人該如何作想呢?我若是劉禪，我想我是成天活在&quot被取&quot的恐懼中吧!讓自己無害，是當下最明智的選擇。降晉後的&quot樂不思蜀&quot，這難道不是諸葛孔明練就造就的功力嗎?

&quot輔&quot這字，太難了!
當老爸老媽的，您就繼續艱難吧!
父母恩難報，是恩，也是纏哪!

最近老愛用&quot纏&quot，脫身不得，脫不得身哪!!

哈哈,我從來不否認自己對孩子課業上有所期待,然而這個「哈哈」是苦澀的!
花繩子是個實際但不現實的人,對於自己沒有個有錢的父母同時也不能讓孩子有個有錢的父母深表遺憾!而遺憾有個啥用?無產階級人士的孩子要能翻身,優秀大概是最快的途徑,而何以能優秀大概又屬「讀好書、上好學校、找到好差事」最快、最務實了!
回到前面苦澀的&quot哈哈&quot~~因為這樣的期待一直是很含蓄的,一直是不敢對孩子勇於表白的、一直是怕給他們壓力苦惱的....我從來從來不敢說「你們給我考上XX高中,或是前三、前五.....志願.....」我不敢,真的不敢!只敢說:「盡力而為,否則損失的是你們自己。」
對於他們的前途,我給我自己的壓力遠大於他們自身承受的。

說了以上一大堆，聽起來很像在唱高調
但是我以為，重要的是孩子學到什麼。若是累積了常識，不管考得幾分，孩子都學到了東西。
考試拘得孩子喘不過氣來，只是一時，她們還有好好一輩子要過，對對？

現在就複習會不會太早？
考試前三個月再開始衝刺就好了
現在還是多多累積常識吧
譬如從全球暖化議題延伸到大氣科學，地形，生態，地區經濟等等常識
從加入聯合國議題，談到中國近代史，兩次世界大戰，阿猶恩怨，基督教文明和伊斯蘭教文明。
從蔡依林的鋼管舞講到巴黎紅磨坊的表演，給她看羅德列克的「夜店海報」，然後說印象派和古典畫派的戰爭，印象派音樂和浪漫派音樂的不同，為什麼西方美學總是在古今之間辯論？讓她知道現在流行的，其實都是以前人嘗試過的創意。
漫談，聊天，說故事，讓這一年成為你們母女，父女，交換肚子裡想法的黃金時光！

國小時候每次考試都是第一，全校第一。最差的時候是有次考了第六名，還蠻讓我訝異的，那是畢業前最後一次考試，後來才從同學口中知道，那是同學集體作弊的結果。那是全然無課業壓力的青澀時光。

國中讀了個私立明星學校，初開始時總是被城裡的孩子電假的，課本的東西彷彿是另一個世界的語言，而當認識了工具之後，比較的也只是熟悉和運用而已，考試嘛，小事一樁。

如願上到了個&quot第一志願&quot的學校，怪只怪我的叛逆期來的不太是時候，三年的高中生活年年都得擔心會不會留級。壓力，這就是我莫大的壓力。
知道壓力源在哪，也知道該如何脫開這壓力，只心頭上有種自虐的刻苦感，彷彿覺得人生太過順利這輩子就沒東西說嘴了，只是沒想到這為賦新詞讓自己的人生全脫離了規劃。

勉強考了個交代的過去不需要重考，沒興趣沒願景，至多也只是拿了張有愧的畢業證書。

家人在我當學生的日子裡，嘮叨是必然的，老爸偶而還會來個生大病住院的戲碼讓我不知是否該好好用功考試。成績越差，口袋的銀兩卻是越多，不是很能明白這邏輯。

小時候總是很驕傲地告訴同學朋友，我沒做過一件讓我自己後悔的事。這多年過去了，還能跟自己說這樣的話而不帶有一絲愧疚嗎?

這輩子該懊悔的事情多了，這白癡只會自欺欺人。

終於明白父母親當年說的話了，父親的懊悔他不希望在子女的身上重演，只是這樣的言語，沒笨過的人是聽不懂得，聽的懂的卻好像有點來不及了。

我盡量讓我在四十歲時別懊悔我三十歲以後的作為，雖然我已懊悔了我的十五歲到二十九歲的許多完成與未完成。

苦不苦???
後悔最苦，只因無可卸責。

我從不責怪孩子,只怨老天,怎麼好孩子都給別人生光了,也不分我一兩個,不過我又有個光明的思考─「好孩子」不是只有會唸書的這一種;像我這樣會唸書的「好孩子」到頭來也沒啥成就,倒是當年那位差點唸到被二一的大學同學,如今可是股王的老闆咧.

考試不過是測試學習了多少的ㄧ種方法、手段。
能夠享受學習過程的才識恩賜。
可惜我們受的教育敎給我們的是［手段才是目地］。

五姊ㄧ定是盡責的好媽媽，我敢說。^,^

「人生向來都不美好」,我們曾經因此忿忿不平(這樣的忿哪,或多或少仍持續著....)
「因為人生的從來不美好也顯得有趣」我們也正竊笑著~~從所有的不美好中看見了矛盾衝突虛偽晦澀的笑點。