2013-12-03 19:12:3620736分之一
愛裡的控制、放手、恐懼
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作者 : 鄧惠文醫師 20131130 發現心關係小筆記
◎讓所愛的人受苦,我們其實也會跟著受苦,因為我們會在乎。所以你其實要願意也有能力(能量)去承載那個苦,你才能放手讓你愛的人受苦。
◎張德芬老師對於女漢子的忠告:要能服輸、吃點小虧與認錯。
◎榮格學派非常強調女性能量這一塊,我們在談女性能量的時候,很多人會把它跟一種沒有覺醒,其實是為了欲望然後不斷的妥協跟犧牲,然後一直違背真我所做的忍耐或扭曲自己的狀態混在一起。
比方說:
因為依賴、共依存症而不斷在關係裡面對自己不誠實,例如對方打她、傷害她,可是因為依賴性而離不開他,無法克服自己被遺棄就沒有價值,然後不斷在討好對方,但是在討好裡面帶著怨恨,完全不是一種舒坦的態度。
可是她會把這個混合,覺得你們這些老師一直叫我女性能量去順從、吃虧,就是一輩子繼續這樣嗎?
事實上我們所講的女性能量,是要配合著自我的覺知,所以這是覺知之後的誠實,而不是當我對自己沒有自信的時候我很恐懼,所以我非常想控制我的愛人,他如果不受我的控制(例如:我今天叫他8點來見面,他竟然多睡了一個小時,我馬上就瘋了),這種我不願意讓出世界的中心的控制是出於恐懼,並不是出於自我。
◎很弱勢的女人,尤其是台灣傳統的女人容易為家庭付出、有嫁雞隨雞的觀念,她們特別需要先去找到自我。回歸自己找到自我之後來看婚姻,誠實的來看這個婚姻,到底是拿小孩做藉口不敢走,然後怕失去這個會打你的老公總比沒有老公好,還是說真的喜歡這個婚姻而留下來?有沒有違背自己內心真正的聲音或委屈自己?這種誠實需要修煉一段時間,慢慢的去看到自己的恐懼,然後再慢慢的放下恐懼。
折磨自己不肯離婚,有些人折磨自己他也覺得是一種身份認同,因為他在折磨自己總比好像平平凡凡的離了婚後自己一個女人帶著小孩像是很失根的感覺。至少在婚姻裡她有一個人可以去對抗總比沒有的好。
◎有些時候我們沒有辦法突破或沒有辦法到我們自己要的一種狀況是因為「恐懼」。除了藥物之外,有很多不是化學藥物,但其實是在心靈上我們也會有一些慣性讓我們去逃避痛苦。例如說:明明不想要的東西或已經不再適合你的關係,沒有辦法出走或沒有辦法坦承的表達自己的不喜歡,往往是為了要避免分離、為了要避免從頭再來,這也可以避免去承認說我堆砌起來的這些東西都沒有價值,為了避免這樣子的一種感覺,我們最好的方式就是繼續,然後甚至再做更多的事情讓自己覺得是有親近的。
如果從意義上來講的話,那這也是心靈的某種藥物,那不是嘴巴吃進去的藥,而是在心靈上面用一些方法。
◎很多時候有一些來尋求諮商的人會問我說:『我不想要去了解我自己,妳可不可以給我方法讓我就不會痛了?』有些時候你的困難是你心裡面有一部份還是很愛,可是有一部份你非常非常憤怒,甚至有一部份你覺得這根本不是我要的,已經偏離我人生的主要方向。
那在這種種的感覺當中,我們當然要去區分,因為我們都知道只順從自己要的,那很難說是愛,當然理想的狀態是你跟自己已經修通到一定的關係的時候,應該是做自己與愛別人不再是衝突,它可以是相生、可以共存,不過很少人已經可以到那樣的境界。
我們大部份都是從跌跌撞撞的這些衝突當中尋找一個還可以過或者還可以接受的方式,只是很多感覺一起混著來的時候,有多少人有勇氣是對所有的感覺都誠實?如果你繼續在關係裡面努力,你不要忘記你的不愉快,然後為了這個不愉快你要放棄去追求更適合自己的東西的時候,你能夠哀悼,然後也不去抹煞那裡面曾經有的美好,這才是真正面對自己的所有的感覺。
而在一次一次面對自己所有的感覺的練習與成長當中,我們才可以愈來愈踏實,愈來愈認自己。
◎張德芬老師的書裡有一篇「如何不被外遇」,什麼叫不被外遇呢?就說當關係出現問題之前,你一定會感覺到不滿足、冷淡,沒有一種關係是只有單方覺得不滿足。當你的敏感度、誠實度到一定的點的時候,對方在不滿足的時候,你自己也不可能是完全滿足的。所以在這個時候你能不能就開始很誠實的去面對,甚至該走開的就走開；還是你要等到對方先外遇來傷害你,藉由他的手來結束一段關係,然後再把所有的恨都放在他身上,不用去承認自己在關係裡面的無力、無能。
我想,很多時候我們是從自我的角度來看一件事情,而不是從對錯的角度來看,從自我的角度來看能不能開發自己的關鍵。
◎關於愛裡面的控制、放手,以及最重要的是回到自己內心,知不知道自己在親密關係中有哪些恐懼?如何因為這些恐懼,逃避這些恐懼,我們想盡辦法要控制愛人、控制外在,而這樣的控制又是什麼樣無謂的結果呢?
◎有些人其實在婚姻裡頭,但是事實上你又看到這個婚姻似乎也沒有滿足他所有對愛情或對人生的渴望,有些人會在婚姻裡頭還看著其他的地方、插手其他人的事情,或者很明白的你可以看到他也許對其他人還有著愛。
如果要回到我們整個思路的話,與其去思考別人在愛情或在婚姻裡面為什麼會往別的地方看?婚姻到底有什麼意義?那,我們自己又感受到什麼呢?當我們自己看到在愛情裡面為了自己所堅持的事情在掙扎,可是有的人他怎麼可以又這樣又那樣,甚至可以不這樣也不那樣的時候,所激發出我們的不安是什麼?我想這是一個沒有答案的問題,或許可以讓大家思考自己的答案是什麼。
◎當我們看到別人在追求一些東西的時候,我們內心被擾動的是什麼?我們其實都不約而同的被擾動了不安的東西。所以整個社會的脈動、外面的氛圍,或者我們周圍的人,尤其是我們在意的人,很多時候你以為外界的東西製造了什麼,而你忽略了內心有一個相映、呼應的點。如果內心沒有不安,外面的擾動是要擾動什麼呢?
◎當你往外去找很多很多的方法仍然很迷網的時候,試試看往內尋求的路,在我自己的探索當中,很多的答案都藏在自己的內心,你相不相信內在有一個很大的智慧是與生俱來的,跟整個生命、宇宙連結在一起的,只要你去聽它,內心所有矛盾的感覺中間其實會浮現一個聲音告訴你現在真正想要的是什麼。
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