2013-09-14 09:43:1820736分之一
付出與回饋
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作者 : 鄧惠文醫師
付出與回饋—尊重彼此的差異
有機會真實瞭解伴侶的期待，才可能更有效地付出，而不是白忙一場，甚至造成反感。
廣播節目現場，有位女士分享她的困擾。她長期為家庭付出，無論在生活作息、娛樂消費各方面，幾乎不曾為自己考慮，一切以丈夫與子女為要，但她的丈夫卻長期冷淡以對，最近甚至告訴孩子：「我早就想拋棄這個家了！」
「為什麼對一段感情全心付出，卻得不到回饋？」
應該有很多人為此困惑。我想起不久前某家雜誌社寄來的採訪大綱，也包含了這個問題。
其實，這就好像在問：「為什麼一直刷鍋子，卻煮不出好菜」，或「為什麼一直用力跑，卻沒有飛起來」，不是嗎？
在感情關係中，「用心付出」和「獲得回饋」這兩者之間，本來就關連薄弱。
有人愛我，我就一定會愛對方嗎？
那麼，我愛一個人，對方就一定會愛我嗎？
這道理每個人都懂，只是往往難以接受。
關於這類的困擾，一般聽到的建議通常是：「付出太多會把對方寵壞，忘了尊重付出者，所以應該少愛一點！」。這或許是值得思考的，不過，在感情中受挫的時候，很難做到「少愛一點」，反而會想著：「我一向付出那麼多，都還得不到對方的愛，如果減少付出，恐怕甚麼都沒有了吧？」
付出多或少，並不是決定關係品質的要件。付出的東西，如果不是對方有感覺的，用同樣的方式投入再多也不會產生愛情，只會把自己掏空。
真正了解伴侶的期待
伴侶之間出現這種僵局時，亟需探討彼此對於關係的期待。在這個例子中，聽眾女士的丈夫想拋棄家庭的原因是甚麼？
他期待另一種家庭、另一種方式嗎？他根本不想要任何家庭？還是，他以此表達某種不滿？
丈夫必須釐清自己對於理想家庭的想像，並且願意讓太太瞭解，而太太必須願意讓丈夫充分表達他的期待。認真面對彼此，好好想想，另一半喜歡的方式是不是自己能夠配合的？目前無法配合的原因是甚麼？如果倆人的期待有所落差，是否能持續溝通一段時間，彼此都做點犧牲與妥協？
有機會真實瞭解伴侶的期待，才可能更有效地付出，而不是白忙一場，甚至造成反感。例如，常見妻子認為自己全心全意地陪伴子女或做家事，也算是對丈夫表達愛的方式──「因為愛你，所以才不辭辛勞地照料我們的家和家人！」，但她的丈夫可能完全感覺不到，反而介意太太只在乎孩子，認為太太並不關心自己。
當婚姻治療師建議伴侶瞭解彼此的期待時，許多人一開始是抗拒的，他們寧可繼續怨恨、繼續傷心，也不願好好聽聽對方的期待。深入探討原因，其實是因為害怕──萬一讓對方說出期待，我卻做不到怎麼辦？
這樣的恐懼是可以理解的。然而，伴侶對關係或生活的期待，不會因為我們不問、不聽，就不存在！ 不鼓起勇氣面對伴侶的期望，只會讓倆人之間的鴻溝愈來愈大。
就算彼此的期待有所落差，只要能感受到另一半對自己的重視，以及願意為自己改變的開放態度，大部分的伴侶們都會願意繼續嘗試，找尋新的協調方式。經過這樣的努力，就算最後因為無法配合而決定分開，這段充分的溝通和嘗試也能幫助彼此維持自信，尊重彼此的差異，不至於感覺自己被無情拋棄而無法平復。
在關係中尋找平衡
在婚姻或一段親密關係中，人們都害怕兩個極端：一端是被忽略、被拒絕、被拋棄。另一端是被吞噬、被控制、失去自我。
每一個人，置身於關係中的人，都在這兩個極端當中尋找平衡。
太在意被拋棄的時候，沒有辦法獨立存活的時候，只好緊緊抓著伴侶，變成過度掌控。
很害怕被吞噬的時候，寧可沒有幸福，也絕不要負擔，甚至會以為自己不需要親密關係。很害怕任何人太靠近，只要伴侶表現出一點點的控制欲，都會引發我們的抗拒。
其實，在這兩者當中掙扎、反應的，都是內在未曾被妥善整合的張力。感覺關係出現無法解決的矛盾時，需要先給自己靜心反思的空間。每個人的生命成長，都會有自己的道路，有個人的方法，適度的空間是滋養自己，讓自己喘息，也讓伴侶有機會從被動變為主動。
埋首付出之前，先確定另一半想要甚麼。昨天想要的，未必也是今天想要的。 不斷學習如何讓自己有更大的能量和容量，可以付出但不被掏空，不致因為付出而產生憤怒，也不怨懟伴侶無法同等地回饋。 彼此都抱持如此的態度，才能一起走進明天！