坦白說，認識二個月後的現在，
自己偶爾還是有：「成就這段感情的人是你，而不是自己」的想法存在著。

然後想著，若是那天你感到壓力大到受不了，也不再願意試著調適時，若真要選擇拍拍屁股離去，真要有那個時侯，我就算再難過，時間一長，大概也會淡然待之。

直到現在，我，仍會認真地這麼想著的。

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心裡明白，自己永遠也沒辦法像你愛我一樣的愛著你，
就如我曾問過你：「若是要你用我的態度、行為來談這場戀愛，你可以嗎？」

你在第一時間，堅決地否定了這個問題。
是啊！你不行，你的愛時常滿溢到我無法理解，怎麼可能像我這麼低調呢！

我也一樣的，你知道嗎？
我不是你，也無法和你一樣用著相同的態度行為來談這場戀愛。

何況我又是那麼自私的女人，所以我也不行。

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說自己自私也好，或稱為低調也罷！
都只是種說詞，再明白點，我就是和你那些過往經驗的女子全然不同！

我不是大美人、沒有飄逸的長髮、黏人的個性、對於愛情會勇往前進卻又隨性得令人頭疼、對於時時刻刻表現出喜歡你愛你的這類事更是時常情緒化到一個不行、很容易因為對方的一句話就赴湯蹈火兩肋插刀、喜歡的事物更是廣泛到連自己都會忘記到底有多少樣。

心裡也會期盼，有天，能夠像你愛我般地愛著你，
可是我還是得清楚的和親愛的你講一聲：「請原諒我，我真的做不到你要的那種一百分！但，我還是會努力且誠心地去試做每件事。」

每次聽你說：「歐麥佳小姐，妳現在到底知不知道，我們是男女朋友啊！」時，都會有點恍神，腦袋瓜裡還會冒出一堆問號：『這傢伙問的是什麼爛問題啊！若不是的話，我們現在是在幹嘛？參加來電五十？還是國王遊戲的懲罰賽？』

但，我們仍是兩個獨立的個體，都擁有自己的情緒和想法，我就是不喜歡時時刻刻的黏膩，想到就寫寫情書、撥電話給你、傳個可愛的簡訊、或是一直面對電話中或MSN的你時都要扮演快樂開心的角色，我要這些是自然而然為之的，而不是被推擠或Push而為的；而且我允諾過你，我會試著去努力做的事，我仍放在腦袋瓜裡，慢慢緩緩地付諸於行動裡。

那些所謂的愛情壓力，若是我不說出口，盡是表演著：
『想你喲！愛你喲！』這類的黏膩情事。

相信我，不用三個月，我就會消失在你的生活裡了。

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我不會想要霸占你一人：
因為我知道你愛我，就算我不佔有你的全部，你的全部仍是屬於我一人的。

我不會想要愛你愛到付出自己的全部，甚至是生命：
因為我明白，就算我付出自己的全部，也永遠比不上你給我的一切；至於付出生命這類破釜沈舟的決定，我也做不來，因為我無法將這種嚴肅的事，拿來當嘴泡打，縱使，我平時是個很愛打嘴泡的傢伙。




先寫到這裡，後續若有想法，再添進...