饒了我吧，我厭惡我腦子裡的念頭。
更厭惡在我身邊的所有事情；
昨天有一篇文章，打了又刪，因為我只是打出來發洩用的，
可是我發覺，我並沒有比較好。
我痛恨我自己惹人厭的個性，如果可以重來，
我只希望我自己的個性可以不要是這樣。
我最近怎麼了？我好想靜下來問問我自己，
可是我想他永遠也不會給我任何的答案吧…。
一直被排除的感覺很不好，所以我選擇了不要去在乎，
畢竟也不是真的那麼快樂，我所尋找的歸屬。
也許根本不在他們身上吧！那麼我就該學習看開一點。
窗外風景流逝，有些東西也在我心中緩慢流逝；
是我眼睜睜看著他消失不見的，我總覺得我讓那種感覺昇華了會比較好。
耳邊總覺得有不少惹人厭的聲音，為什麼以前我很喜歡的東西，
到現在我卻覺得他很討厭，去討好他人的感覺我真的不喜歡。
可是這畢竟是妳生命中不可或缺的東西，我沒資格阻止，
早知道妳的個性是如此，那麼我就別把這些看得太認真吧！
有一種朋友只是可以在一起玩樂的，不會說心事的；
因為所給我的感覺就只適合開心，
開始說內心話我想大概會感到不自在想趕緊脫離吧！
這是我看了波卡網誌之後的感覺，
有時候，有些人，有些地點；
就是怎麼樣也說不出心裡的感覺，因為朋友總是分很多種。
講心裡的話總是太沉重，所以還是瑣在心裡比較好；
你不也這麼覺得嗎？因為講出來了也未必能夠解決啊。
寧可靜靜地藏在心裡，也不願帶給任何人不愉快的心情，
我懂那種感覺，所以不想將自己心裡的重量隨便施加在別人身上。
而我也不會將別人告訴我的事情當玩笑或者是交朋友的手段，
告訴任何一個不相關的人，我在這點就是有點龜毛。
對於此，我還不夠灑脫，所以我也常常不快樂。
我終究是女生，我學不會男人的灑脫；
心裡很多羈絆，總是放不開也解不了。
我是想說他把你當朋友，所以我才說的，可是妳令我失望了！
那種玩笑的態度，真的讓我的肝火瞬間往上竄。
曾幾何時，妳竟然也變成了那種人呢？我也不知道，
說討厭嗎？不，我不討厭，因為一直一來就是這樣。
妳也一副不在乎的樣子，那我又有什麼好在乎的呢？
多在乎，反而更加愚蠢吧！我何必去在乎一個我不想在乎的人？
感覺以前的快樂好像都是狗屎一樣，我不懂；
不懂哪個是真的妳、假的妳。
不管是真的假的，我都沒把握我能繼續毫無芥蒂地跟你相處。
因為打從出生下來到現在，我都是一個愛恨分明的人；
我沒辦法假裝不在乎，這樣我心臟的負荷會超過承載量。
所以我選擇了逃避，只有給我一陣子的時間，我才能忘記妳；
忘記妳給我的所有不快樂。
今天星期五又要去老爺大飯店吃飯了，唉，
我好累喔！可是不好意思讓廣之先生失望，畢竟是他要請客。