對不起，我現在腦子裡只有這件事情。
對每個人都是我只有這個念頭而已，其他的我裝不下；
眼淚我也不知道他為什麼會掉下來…
我很恨這樣的自己，自己示弱的模樣，是我這輩子最不想遇到的東西。
如果能夠，我倒寧可自己靜靜地舔傷口，
因為只有那樣才不會為大家帶來不愉快，也不會為大家增加負擔。
你討厭我，因為你說你忍我很久；
這種說法我接受，因為千錯萬錯都是我的錯，
我自以為了解你的脾氣，每次看你發怒只會用逃避來解決事情；
從來沒有面對過你的怒氣，也沒對你說過抱歉的話。
我每次開玩笑都開得太過火，因為大家高興；
可是我也同時忽略了你的感受，我在這邊對你說抱歉。
我沒辦法當面對你說這些話，可是我打在這邊還是同樣尷尬，
而我也不知道你會不會看到，我只能說出自己心理想說的話。
如果同學相處會帶來不愉快，那麼還是保持緘默吧！
相信你絕對不會想再聽到我說任何一句話，
而我也不會再對你說話了吧，畢竟這種事情你跟我都太難釋懷。
最後跟你說對不起，以後不會再有了；也沒有那個機會。
還有另外一個對不起，那就是對於現在的觀光二；
我是大家選出來的風紀，可是我卻沒好好盡好我的責任；
非但沒做好我該做的責任，而且還帶頭在那邊亂，
甚至到了讓你們去跟老師抱怨我的行為的程度，
是我不才，我雖然要管秩序卻還是要顧慮你們的感受。
天知道這樣有多難拿捏，而我講了你們也未必會聽，
我曾向老師提過辭職，但他卻告訴我＂知錯能改，善莫大焉＂。
他說我絕對有這樣的能力，他說他要再給我一次機會，
可是我沒有把握我能不能夠做好，更沒把握我能不能撐過這學期。
我這風紀做得很失敗，讓大家失望了！真的很對不起，
是我沒做好，是我顧慮太多，因為我太怕被人家討厭。
我這樣不負責任地想要跑掉，真的很對不起大家，
但是我真的沒有把握我能夠繼續待在觀光二擔任風紀一職。
家裡的事情也讓我覺得很煩，但是那不要緊；
沒什麼大不了的，只不過是爸媽吵吵架，但是我不可否認；
爸媽的情緒真的很容易影響小孩子，我就深受其害。
最近看了一本書，跟志偉拿來的，那書叫做＂24個比利＂。
內容是在講一個多重人格分裂症，其實那種狀況並不那麼難以理解，
因為主角不想面對這如此不堪的現實，所以分裂出了許多人格；
來面對他所不願意面對的所有事情，我也很想這麼做。
就那麼讓我沉睡一輩子都不要醒來也好！
我曉得這種態度不好，所以我也絕對沒有任何示弱的權利。
最後，我真的要跟我們班上所有人說對不起，
也對我文章前段的那個人說對不起，我想他應該知道我是在說他。
就算他最後不知道也沒關係，因為這一切都是我造成，
我也沒有多餘的話可以說，就你說的，我無話可說。