我知道

你們看的出

今天的我　心情的複雜

我也不知道

反正就是很亂

我甚至有點失去判斷力

不曉得她們真的有出過國嗎？

我要去適應的是
　　　　　　　　她們的話題

　　　　　　　　她們的愉悅

一切我都要像吃飯一樣

看起來簡簡單單的接受任何菜色

沒有我喜歡的糖醋排骨

但令我皺眉的苦瓜卻很多

在她們回國前

我做了幾種假設

這樣的假設　也令我覺得自己蠻悲哀的


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我假設她們這七天會掏心掏肺的說出自己所有的心事

然後回來　感情好到　嚇死小老百姓

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

我也假設她們這七天會吵架

然後回來冷戰　然後亂七八糟

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老天爺給我的　是比極端還要令人無法承受的東西

反正就是比亂七八糟更亂七八糟　

它是中間性的東西

反而又要讓我那顆已經殘破不已的腦袋

繼續破洞

我今天在問自己

我是不是真的　接受不了雅惠？

我是不是不適合當她的朋友

我也問自己

長久以來　

我是否一直讓　育綾　

一個人去承受雅惠給人的壓力

還有那些依賴

我不知道育綾對雅惠真正的感覺到底是什麼

或許也是複雜的

無法捨棄　卻根本也不知道從何珍惜

誰該珍惜誰　誰也想不通

我們居然決定　放著給它爛

沒有結果是嗎？

也沒關係

反正本來就已經打死結的沒結果了

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不過她們回來　也不是令我十分開心或十分不開心的

　　　　　　　　　沒有極端





一切的華麗　實際上我沒有過多的在意

我最近甚至覺得它有點噁心

人何苦這樣要求自我？

跟我媽常用客家話說的一句話一樣：
　　　　　　　　　　　　ㄇㄡ　必　咬　ㄍㄞˇ　ㄙˇ　卿

－－－－－－－－－－－－－－－－－－］可笑的妒忌　幼稚


你們懂嗎？　不懂再問我吧！　我說給你們聽

就算那些　女孩們再喜歡　總該還有尊嚴的限度才對

那是中毒了　是病態了　

但我無法說　無法真正解釋

有些東西我不能說

但是今天要我去承受的某種物體

只令我想罵王八蛋　（原諒我的髒話


我真的很生氣　氣的莫名其妙　

只希望連最奇怪的事發生

也不要笨蛋一個人受苦

他真的是笨蛋　

而且在最該變聰明的時節

蠻徹底的傻了

可憐　可憐　　　　　

　　　　　　　　　　還是想罵王八蛋　

　　　　　　　　　　我甚至想罵更髒的




自私的人　寧願自己對不起別人

　　　　　　　也不要別人對不起自己





　　　　　　　　　　　　為什麼能這樣？






　　　　　　　　我想把所有的沉重丟了！

　　　　　　　　因為那些令我想吐反胃


我想念著昨天我
　　　　　　　還可以
　　　　　　　　　去找柔兒聊天
　　　　　　　　　去打蒟阿姨
　　　　　　　　　去勾勾澤妹的手
　　　　　　　　　去欺負阿桑

　　　　　　　　　去做一個人能夠做的事情

　　在沒有任何顧忌的前提裡


我知道你們還是覺得我　老愛想太多

　　　我愛說的也就這些

　　　　希望能接受
　　　
　　　　能願意來這裡看我