今天我很難過

早上的meeting

為的是一堆和我論文沒關係的逐字稿

當初

老闆說他只收做量的

怕統計的我從質的改成量的

有老闆喜歡大樣本

所以全國發

從三月底討論到5月初

他總算告訴我可以提口試

沒想到口委的日期一敲敲到七月底

我也只好認了

口試當天

Ok！再加訪談

我一直覺得訪談和我的論文沒關係

後來浪費了一個學期後

我在今年三月底全部訪談完

現在逐字稿的分析初部都出來

果然一堆和我的論文沒關係的東西

我真的很不知道

為什麼要訪談

不知道如何形容的青輔會我沒有怨言

但該死的新竹案我有滿度的話語

我會記得在我生日的當天

我卻必須待在老師家

我不爽我老闆

所以我很生氣跑去工作

但後來那被詐騙的工作只做了一個多月

大家都告訴我

是老天爺的旨義要讓我好好寫論文

我認了

過年開始

我開始趕進度

也跟老師說我六月底要出國

七月我要去外蒙古

老師也說好  東西趕快趕一趕

三月  從高雄到桃園

開始訪談行程

也一邊做量化的部分

今天我去找老闆討論那一堆沒有的逐字稿要怎麼樣

順便問了一下老闆可不可以開始敲口氣的日期

因為我很擔心去年的事件又重演

那我就不用混了

我老闆問我想什麼時候

我說六月底

他馬上接著說

不可能，你只有一個半月可以寫

七月再說吧

我是不知道一個半月我的進度到那

但我相信

以逐字稿我目前ㄉ進度

架構、類別已經全部都好

剩下敘述、補文獻、metting

對現在一心一意只有論文的我是夠的

當下  當聽到老師說我只有一個感覺

原來  真的要拖到最後才會放我走

我想  我應該最快

也「應該」只能七月底口試八月底交吧

這是我老闆給我的感覺

原來  到頭來還是一樣

是說好要放我走

但也最後才要放我走

我真的很不想拿自己和老師另外指導的學生比

但為什麼我就會被一直延延延

人家什麼時候要口試就可以口試

當初口委老師連幫我打電話都不願意

老師卻直接幫人家打

上個星期  爹打電話給我

問我什麼時候可以口試

他要訂機票了

我說我需要問看看

但我知道老師上星期心情不好

所以我不敢問

所以母親節我也不敢回家

因為我知道大家一定會問我什麼時候畢業

特別是五月爹又把工作辭掉了

連我的健保我媽都還需要去幫我問要怎麼處理

我已經快兩個月沒回家了

我真的很想念我們家喬喬

在臉書上看到喬喬又大了些

我都不知道我回去是不是還認得我

今天回到家

我媽打電話給我

弟弟語音報讀的事情需要我回去求助

我想

這星期回家吧

我已經每天趕趕趕

趕到王阿惠和陳立都問我是不是有病

但似乎

熬夜也沒有用

四月初我買了台踏步機

因為我知道我需要練體力

為了我的外蒙古

為了我的旅行計畫

現在看起來

不論我的外蒙古有沒有上

外蒙古實習沒了

山東行尋親飛了

北京之行沒了

去上海看世博也沒了

去杭州找國中同學看他刺繡學的怎樣也不用去了

去香港和芝芝見面也不用了

和瘦約好的家扶面試也不用去了

因為我根本不可能走人

我真的一而再再而三的說服我自己

即使我很笨達不到老師的標準

但我會很認真的多做多看書

我也知道

我會把論文寫完

但我的動力，說真的

我討厭這種我一點決定權都沒有的現在

現在

我覺得還是把覺睡好

回家去看看喬喬比較實在

因為「不可能」嘛

原來你說要放我走

還真的是「最後」才要放我走

這真的是一個美麗的謊言

我真的很可笑

為什麼總是把自己陷入這樣情境的漩渦當中

我好累

我決定要睡了

以上純屬個人心境，觀文勿語

晚安