張 老師月刊375期中，有一篇文章名為〈讓愛繼續，即使分離〉，作者 楊俐容 小姐。讀完這篇短文後，心中深感共鳴，尤其在看到朋友的家庭鬧劇後，腦海中更是有這樣的想法---身為父母，客觀的捫心自問，你是否把孩子當「個人」而疼愛？還是比較近似於照顧寵物、甚至視孩子為一個「作品」，忘了孩子也有自我！？在以父母親的身份要求孩子幫忙的時候，你的心態又是什麼？你是否注意過孩子是不是真的覺得快樂？亦或你只注意到孩子是不是滿足了你？

心理分析學家E‧佛洛姆在《愛的藝術》中，這樣說著：「自戀式的、擅權的和佔有欲的女人，在兒童幼小時，都能做個『慈愛的』母親。然而，唯有真正具有愛心的女人，才能在孩子與自己的分離中做個充滿愛心的母親。」

又「母愛的本質是照顧兒童的生長，而這又意味著要兒童與自己分開，對於兒童的分離母親不但要容忍，而且心中必須具有這種希望、支持這種分離。她心願忍受與孩子的分離，即使分離之後，依舊對孩子充滿著愛。」

以及「孩子與母親的關係本質上即是不平等的，一個是需要一切幫助，另一個則給予一切幫助。就是因為這種利他、不自私的性質，母愛才會被認為是最崇高的愛。」

我獨自在外居住，母親要我多打電話，但是，每次電話接通，總是聽她抱怨父親的苛刻、股市的損失、說自己人老不中用，問我是不是不要他們；他們總要我回家，但是回到家，除了他們彼此的爭吵，就是指責我出去像丟了一樣，無情無義。

前一陣子，朋友的母親參與黨內的選舉，她沒有聘任助理，所以要求孩子載著她前往投票權人的家中拜訪，一戶又一戶。有一次，母親要求孩子當司機，但是孩子有自己的行程，實在無法幫忙，當他拒絕母親的要求時，卻遭到父親母親及姊姊的同聲譴責，母親自己出發後打電話跟孩子說「養你這麼不孝，我乾脆去跳溪。」

他的母親不知道，為了她，孩子在被指責的罪惡中，心情低落了多久。

我的母親也不知道，在謊言與逃避的罪惡中，我孤獨的為自己的理想奮鬥。

父母親，究竟是孩子的助力還是阻力！？

在〈讓愛繼續，即使分離〉文中，有幾句話很貼切：「即使瞭解父母的耍賴不過是一種討愛的方式，但那份罪惡感背負起來終究沈重。」「一位夠好的母親，不會將孩子的獨立視為背叛。」心理分析大師D.W. Winnicott指出，只要符合幾項原則，就是夠好的母親，其中很重要的一個項目就是「讓孩子免除罪惡感的負擔」。

不夠利他的母愛，帶來的很可能是對孩子不利的反效果，例如難以適應社會的種種困擾。精神分析學派，當代客體關係理論的學者Margaret Mahler提出：如果孩童沒有「分化」的經驗，且缺乏將他人理想化同時對自己產生自傲感的機會，日後就可能陷於「自戀型性格異常」及「自尊問題」的掙扎中。而若已近入分離歷程，卻遭母親對其個別化需求之拒絕，不願對孩子的獨立給予支持，便會產生「邊緣行人格疾患」。

在美、日，孩子成年後獨自在外是相當正常的情況，但是在「重感情」的台灣社會，似乎沒有建立這樣的習慣，或許成因是由於文化習性不同。然而，筆者想表達的是，父母應該要學習視孩子為一個獨立個體，也認清自己是一個獨立個體，相信自己的孩子是有潛能的，也要瞭解孩子的價值觀是能夠與自己不同的，唯有成功的分化經驗，才能讓孩子的人格更趨美好，也使孩子能從分化經驗中獲得信心，而進一步建構自己最快樂的往後生活。