其實，我想到你墳前，撚香和你說說這幾年的生活，你走後，關於時間衝擊下的變化。
　　但，也許，你一直在我和她的身旁，看著吧？
　　真想，和你說說話，分擔些脆弱。
　　也想，將那年殘留的歉意，告訴你。

　　我還沒謝謝你，伴著我熬過疼痛的日子，在懷抱著對你認為我是你尋找已久的妹妹一事的嗤之以鼻，回神前，我已先責怪你，傷了我捧在手心上的她。
　　然後，一切就像這兒的一場雨，來得急，下得兇，去得快。
　　突然，你就在一個很遙遠的地方，我認為的以後，瞬間變得不可及。

　　生命真是脆弱，而我，太晚醒悟這道理。你到了好遠的地方，遠到我連惦記你，都像奢求。
　　你，還在就好了，那麼，我和她也許就不會分裂成兩個不完整的圓，只能藉由外界拼命的填補，試圖讓自己完整。
　　我，一直以為，會牽著她的手，一年、兩年、三年、四年…一直下去；一直以為，我只要好好閉上自己的眼睛，遮住自己的耳朵，就能讓她的好蓋過所有；一直以為，我和她，會在時間裡一起緬懷著你，以白色玫瑰憑弔回憶；一直以為，不管你在哪兒，都會守著她的美好……
　　而，其實，這都只是我的以為罷了。
　　我和她的感情原來經不起慾望的考驗；我和她牽不了手一直一直；我的逃避也許是破滅的主因；原來她對你是那般又愛又恨；原來，你真的不在了。

　　也許，我和她的戰爭，從你出現的那一刻，就開始了。
　　悄悄地，緩緩地，一點一點的諜對諜，我們開始有了隱藏，有了秘密，有了改變，有了不能坦白的不滿，也漸漸地，從相似地完美結合的兩個半圓，越來越不同。
　　雖然，我和她依舊假裝什麼都沒有發生，我們企圖掩蓋狼狽。
　　直到某日，平靜的表象再也無法維持後，我和她之間的平衡，終於潰不成軍。

　　我記得，那年冬季，你擁著她，照片裡幸福的笑容；我記得，那年冬季，你為我發的怒氣、不捨。我記得，那年夏季，她抱著我哭訴的怨；我記得，那年夏季，我狠狠傷了你的真誠……雖然記憶被時間洗刷得模糊，但，其實我記得的。
　　可是，我好希望、好希望自己不記得，不記得那個舊的自己、你的笑容、她的美好。
　　這些，為什麼不能和時間一起鎖在盒子裡呢？

　　現在，我才逐漸明白，你對我的心疼；我藏著的脆弱，在你眼裡其實清清楚楚…你總說，我們是同一類人。所以，你明白的，我不堪一擊。
　　即使，我和她早醞釀著戰爭，但事實上我根本無法反擊。
　　現在，我才懂了，你的擁抱多可貴；一開始就注定輸的我，只能眼睜睜看她用淚水模糊真相，挾持我和她的愛，傷害其他我重視的人。
　　我保護不了誰，連自己也傷痕壘壘，無力到連擁抱個救贖都顯得困難。

　　這樣疼後，也許那年的你，也是這樣的無助，而推開你的我，直到現在才懂，自己的殘忍。

　　她之後，我牽著他的手，等傷慢慢復原。我不像從前的我，她也變了許多，戰爭落幕了，可是，卻沒有人真正贏。
　　缺失她這半圓，我只填滿心的缺口，卻一直無法更堅強。
　　而她……已陌生了。

　　對不起，我沒有守住你的願望，保護好她。
　　對不起……我無法牽著她，一起為你燃香，和你訴說生活的悲歡。

　　再多的歉意，像於事無補，我們已經無法擁抱彼此的傷痛，這岔路越分越開，而你，在碰觸不到的遠方，即便著急、即便心疼，也做不了什麼。
　　她對你的愛恨，矇蔽了她什麼；她的慾望執著，湮滅了她自己，遍體鱗傷的我看著她在岔路另一端漸行漸遠，不願意也只得接受這事實，如同，你早已不在了。







　　我沒哭，可寫完這篇後，我卻像哭後般…
　　對不起，讓你擔心了。