昨天在家看跨年節目　看到凌晨５：００

跑到電腦前面　看看即時人數～

也看到了你．．．

那個　若有若無的你．．．

正當我猶豫要不要敲你的時候

你敲我了

你問我怎麼還不睡？

我就說因為在看跨年節目

你笑了　我也笑了．．．

我們聊了好多好多　

一切都是那樣的真實　彷彿是以前的我們

常常開心的說話　開心的笑

聊到一半　我問你最近的近況

有沒有把妹？有沒有玩？

你回答我說　你都在工作　都在忙

你說　把妹沒有時間　我問你　你都沒有物色妹妹嗎？

你回答我　我拋棄了你．．．．

就這樣簡單的一句話．．．

讓我無言了許久．．．．．．．．．．．

沉靜　只是沉靜

我回答　年幼無知　

你說　我沒有多老阿

我又開始無言　沉靜了一次．．．

你很開懷的說　哈哈　找到你弱點了！

我說　好爛喔你．．

就這樣　我們又繼續聊下去




我知道　我們倆內心都存在著怪怪的感覺

尷尬　怪異　無言　無奈　還有　．．．悲傷

我想　悲傷才是一切佔據內心的東西吧！

畢竟我傷害你兩次

就是那樣真實的　無法抹滅的兩次

活生生的上演在我們的世界

我的無情　徹底擊垮你的溫柔

你說你沒資格去愛　我回答　是我才沒資格吧

你沉默　我也沒說什麼

因為我們都知道．．．．都知道事情經過．．．．

是我傷害了你　不是你傷害了我

梁靜茹　路　裡面有一句唱到　不在別人眼光耳語中迷路

我當時　迷路了．．．

我應該好好抓住自己的幸福　而不是盲目．．．

當時的我　不懂

那現在呢？

我．．．真的懂嗎？

一開始　我就已經否認我們　不肯鼓起勇氣向前踏步

不僅僅是傷害了你　也破滅了我

其實　你的真誠跟勇敢　我都知道　我也感受的到

說我不了解是騙人的　說我不懂也是騙人的

是我沒有勇氣去愛　．．．

是我不敢去接受

我怕受到傷害　．．．．．更不想去接受這不一定的傷害

我知道你不會　一切都只是我無謂的逃避跟擔心

所以我用了很爛很爛的藉口離開

逃避　遠離　

你那時輕聲的一句　好

是因為你已經無法改變我的決定　

是因為你很無奈我的任性無知跟蠻橫

才說出的嗎？

我想一定是吧！

因為平常的你　是那樣的溫柔跟成熟．．．

你不需要承認是你錯　更不需要把一切事情都扛在你身上

我知道你很累．．．

你不需要免強的．．．．






２００６１２／３１

你果然還是無法忘記　我傷害了你

即使你一副不在乎　笑笑的跟我說話　無所謂的樣子．．．．．．



不需要問我原因　更不需要再一次的過問我的想法

我不會說出　任何一切．．．．