在網路上我看到了這則新聞-知名女作家藍絲絨自殺！除了嘆息生命隕落，也很認真問自己問題：我活著究竟要做什麼？

在這個時候我都覺得我很茫然…

每天的日子，我都在吃藥、看醫生與日復一日的頭痛歸程。我不知道我的人生目標是為了什麼？每一次在夢中反覆的囈語與掙扎，我很迷茫：人活著究竟是為了什麼？

我看到過那樣精彩活出生命的俊翰學長，他以肌肉萎縮小小身子完成太多不可能的事，但我能這樣嗎？

我有很多的疑問，我想問細胞、問大腦、問世界、問天地…但我不是屈原，我沒法這樣憂國憂民最後自己再一起隕落，我只是個現在對未來惶惑，對自己充滿疑問的生靈…

每個星期五，回家嗅聞母親最真實的體溫時，我都有種沉靜的感覺；但我歸去看到炙熱的中部驕陽時，我的腦袋空虛而焦慮，我沒法裝下太多的東西。
身體下面似乎蘊含一道不安騷動的熱流，想從我身上的血管跳出…

一直很羨慕蘇東坡的曠達自適，但我比較像是盧照鄰似的苦悶心境。怪不得林語堂說蘇東坡：「不能無一，不可有二」這樣困頓的心靈竟化成最超越的文學心靈，但幾人能像他這樣呢？更多的是李賀「衰蘭送客咸陽道」的衰蘭，那樣綻放後便枯萎。

每次回家的時候我總會很慶幸「幸好我活著」；但歸去時總有「不如百了」的煩躁出現。有人說，生病的人，病久後脾氣不好，心情抑鬱，我自己總也有如此的感覺，彷若冬天的靈魂禁錮在囚室中看到朝陽從縫隙中進入。

常都聽舞曲，假裝心情很開心，事實上那種歡樂的心情就如麻藥，維持不了多久。只要跳成了抒情的曲子，心中就不免感到悽愴與抑鬱。

可是人生似乎就是這樣不斷的反覆與證明「我是什麼？」

喜歡問「為什麼？」但這「為什麼？」成為心中一個永遠的謎。

獨自跳Tango，耳裏響著Rain唱著「悲傷Tango」，在轉呀轉的我心中迷茫路途。

不免疑惑：我，要做什麼？

是呀，要做什麼？

身體已宣告了我的思鄉，原來我仍「願為黃鹄兮歸天一方」，無法治癒那長久的流水思悠悠。我想家，想念這水一方，無法成為在水那方，所以我終究不是蒲公英，無法隨風漂流。我只能當候鳥，苦苦等待回家的班車。

回家路迢迢，而生命路仍「在水一方」。

但是我累了，我不想激越高唱大江東去，也不想郴江幸自繞郴山的幽吟，我只想揮水登舟歸鄉。回歸生命故鄉，寧可平平靜靜，不起漣漪，而是淡然自適。

有時就是這樣，或許什麼不知道的人是最幸福的？我寧可變成這樣的笨，也不想敏感憂愁的拔不起身，是真的累了，我很笨的，是不聰明的。

所以，其實我什麼也不知道？就照著水流吧！一切水到渠成，我是那孤舟，無影。