今天早上，我在夢中祈求著別醒來，因為，我夢見你。夢中的你，活生生的站在我面前，健健康康的，我在夢中直盯著你看，看得有點貪婪，目光不敢離開你，深怕只要一轉身，你就會消失。你剛退伍，我好像是去接你，你理著短短的頭髮，直喊餓，要找餐館吃飯。你就像是正常人一般，而我在夢中卻不敢相信我看見你，你活著，你還活著，彷彿現實生活才是一場夢，如果是的話，該有多好…我一直很訝異的盯著你瞧，你卻不覺得我奇怪，只是很平靜的選了間餐廳坐下來吃飯，我坐在你旁邊，當然是沒有胃口，我太驚訝，太驚訝這輩子還能再看見你，雖然淺意識中我知道，我在作夢，因為我聽的見床頭櫃廣播傳來光良的新歌 “童話”，所以我只能把握住能見你的每一秒鐘，深怕下一刻，夢醒了，什麼都沒了。夢中的你，很平靜，卻不似平常多話的你，只是默默的，沒說些什麼。本來想問你一個問題，想想卻又覺得無謂，便吞了回去。只是坐在旁邊靜靜的看著你吃東西，一直忍住快奪框而出的淚水，覺得自己好幸福。可是，當收音機裡的歌曲一結束，夢就醒了。
　　是你嗎?是你進來我夢中?還是我自己太過思念，自己創造出來的夢境…這是第三次夢見你，可是總覺得就是夢，是淺意識創造的夢，不是你。初二那天去看你，你答應我要給我托夢，所以當天晚上我好早就睡了，只希望能見到你。我真的夢見你了，你坐著，默默的坐著，表情很痛苦很傷心的看著我，不發一語。我哭著問你，你還愛著我嗎?你不回答，只是痛苦的看著我，眼神好憂鬱，充滿了不捨和難過，沒多久，你就消失了。醒來，我又哭了，你怎麼看起來好痛苦的樣子，你為什麼都不說話呢?難道連死後，都沒辦法過好日子嗎?那時我真的希望，那只是個夢，就算你食言也好，我寧願你食言也不要你過得不好，你那樣子的表情，這輩子我都沒見過，我真的好心痛，也好心疼。在我面前的你，永遠都是開心燦爛的笑著，永遠都是憐愛疼惜的眼神，還有吃醋的神情，從來不曾痛苦的…你還好嗎?你還好嗎?我真的好擔心你，好擔心你…
第二次夢見你，也是夢到你還活著，在你的墓旁。彷彿電影情節一樣，你說你沒死，埋在棺木裡的，只是你的一支權杖。我在夢裡就覺得奇怪了，權杖?怎麼會有這樣的東西?但是懷疑歸懷疑，你還活著的喜悅沖散了一切的不合理，我好開心好興奮的抱著你拉著你，你也好開心，直對我笑，然後夢就醒了。夢，又醒了。有沒有什麼時候，夢是永遠不會醒的?有沒有一種機器，可以讓人一直活在夢裡?有沒有什麼辦法，可以讓你死而復生?雖然我很清楚的知道這些假設，都只是幻想，可是當一個人被巨大的悲傷埋沒，唯有靠一些不切實際的想像才能支撐他繼續走下去。如果真的有時光機，我要回到從前，回到我們相愛的時候，再活一次，這一次，我再也不會放開你的手，絕對不會了。如果，永遠也只是個假說，不會變成定理。
　　上星期，我訂了車票回去，同學們很好奇，問我為什麼要回家?我只能說，想回家，只因為想回家而回家。同學問我，為什麼突然要洗照片?我只能說，突然想洗一些起來放，只因為想洗就洗了。當然，這些都只是唐塞的理由，真正的原因，是你。上次去看你，你說你想念我，想要我的照片，所以我洗了照片，要帶去燒給你。只要有時間，我就要回去看你，生前，你想見我見不到我，死後，我不要讓你再被思念所苦，而且，我也好想你。其實，回去除了探望你以外，還有一項重要的目的，是問了你四次，卻得不到你應允的事。我說，我要去觀落陰，我要去陰間探望你。你不許，你說不好。但我就是那麼任性，你明白我的，一旦是我決定的事，你無法左右我。早已經打聽好作觀落陰的廟宇，打聽好時間日期，只要有任何可能見到你的方法，哪怕機會是多麼渺茫，我都願意一試。2月26日那天，佳薇和碧璇陪著我去，三個人從不同的地方出發，轉了很多次車才聚集在六張犁，那天好冷好冷，三個人走著走著冷的直發抖。走進廟裡，我們已經遲到了，師父在外面對群眾講解著，我進去填了報名表，師兄看見我們的關係欄寫著，“男女朋友”，他告訴我，不是直系血親，也不是姻親關係，要見到面恐怕很難。我說沒關係，我願意試試看。買了金紙，上了四柱香，跟廟裡的主神太上老君以及其他諸神表明來意，請求他們幫忙我順利觀下去，請求他們為我指引。之後，我跟大家一樣坐在椅子上，閉上眼睛綁上貼了符咒的紅布條，脫了鞋子，赤腳踩在地上，開始進行儀式。師兄口中唱著不知名的咒歌，要求我們只要眼前出現任何異狀看見任何光芒，都要立刻舉手讓師父知道。我坐在門口的地方，寒風一直從背脊灌進來，光著的腳也好冰冷，但是我在心裡一直祈求諸神幫忙，誠心誠意的拜託他們顯靈為我指引，但是第一節結束，我卻沒有看見什麼。後來師父說，要心無雜念，什麼都不要想，休息了一會，又開始進行第二節。第二次我很努力讓自己腦袋靜空，專心的聽著師兄唸的經文，後來看到一點點光芒，舉手讓師父過來幫忙，光芒卻也沒有化成神佛就消失了。第三節我換了位置，好不容易看見一大片光閃現，師父在身邊幫我唸咒的時候，光卻一點一點慢慢散去，然後一直到整著儀式結束，我都沒在看見任何東西。原來，想要見你，不是只要有強烈的慾望和愛就能成功的，神佛只要不願意幫忙或是體質不適合，就永遠不可能成功。但是一次的失敗不算什麼，我還要一直去嘗試，每次回家都要去試，不是說皇天不付苦心人嗎?我相信只要我不放棄，總有一天，神明會被我感動，會願意幫助我。所以，你一定要準備好等著我，好嗎?不要因為少了手斷了肋骨而不敢見我，不要因為怕嚇到我而拒絕見我，我相信你一定還有話想交代，還有話想對我說，我真的想知道，你還有什麼願望想要完成，只要你說出來，我都會去幫你實現，不管要付出多少代價。我好想當著你的面，親口對你說，我愛你，我好愛你。以前我太吝嗇，以為自己不懂愛所以不敢說，現在我真的好想大聲對你補說一百次一千次，我好愛你，愛得比我想像的還要多很多，也比你以為的，多了許多許多…
　　２月２８日，佳薇陪我上山看你。這次沒有車，只好從士林那騎車去，寒流來襲，真的非常非常寒冷，騎到山下，開始下起了雨，越往上騎，雨就越是傾盆。風勢和著雨勢，雖然穿著雨衣下半身還是溼透了，變的更加的寒冷，上山的路途又是那麼漫長，我一邊騎一邊想，真的是委屈佳薇了，明明是我要來看你，卻連累她又冷又濕的。好不容易到了你那，我簡直狼狽透了，沒有辦法漂漂亮亮的去看你，我真的很在意，我知道你看到我那樣子，一定會很捨不得，就像你捨不得我那時候在牛排館打工一樣，我不想讓你再有一絲絲的不快樂了。我撐著傘，站在寒風中跟你說著話，渾身直發抖，傘也被太強烈的風勢吹的肢解，但是我卻好捨不得離開，好想多陪陪你。但是想到佳薇在旁邊等，真的對她感到很不好意思，所以沒辦法待更久，所以我決定要去學開車，以後我就能一個人去探望你，不必再麻煩朋友了。一個人去，想陪你多久都可以，就算只是默默的坐在你墳前，我都感到很平靜。在家裡想到你，總是哭泣，尤其在夜裡，總是掩不住悲傷。但是一到你身邊，我就能感受到平靜，雖然我感覺不到你，我真的不知道你還在不在，但是待在你身邊，就能有種幸福的感覺，雖然我不是很習慣，你默默的，不答腔…
燒給你的照片，你喜歡嗎?為了你攜帶方便，我洗2×3的大小，也在每一張照片後面寫了些話，雖然我不知道這些動作，對你到底有沒有意義。我把上一封寫給你的信印出來，另外又手寫了四張，一併燒給了你，沒想到寫信給你寫最勤的，竟然會是在這種時候…你記得嗎，在一起那麼久，你總共給我寫了三封信，第一封是高一那年寫的，你說那些話本來想當面跟我講，但是講了我一定又要生氣，所以你只好用寫的，這樣即使我要罵也罵不到你。你真的是很可愛，也實在是太怕我了，你說你會害怕我背叛你，是因為你太愛我，雖然知道我不會背叛也不可能背叛，但是每次只要一有人追我或是我和異性好友出去，你就要氣的半死，所以每次都要我再三保證對你絕對忠誠，可是久而久之我開始對你善猜忌感到不耐，每次你要我保證什麼的時候，我總會發起脾氣，你說我都不會安慰你一下，你需要的只是一些安撫和保證而已，因為你太怕失去我。每次吵架你總是先投降認輸，就算不是你的錯，你也會讓我，你寫道， “跟你在一起，我只希望能多讓你，沒有必要跟一個我希望能伴我終生的人吵架…”現在再讀到這句話，心裡真的是痛的可以，以前總不願意承諾終生，而今想給你承諾，也沒機會了。你說: “希望妳呀!能乖乖的，不要一天到晚讓我操心兼擔心OK?妳可能覺得我再無理取鬧，但是我沒有，只不過…我真的好愛妳，妳知道嗎?像我這種男人對你這麼好，找的到嗎?我是說真心愛妳的喔!而且妳也一定會捨不得我的，對吧!?且有誰能天天等妳等那麼晚呢? ” 你寫的這些話，我當時看了，並沒有很大的感覺，那時候還沒有跟你分開過，覺得一切就是理所當然這樣子，我強勢你弱勢，對你不斷的吃醋和猜疑感到厭煩，雖然很愛你，卻受不了你那套 “我是你的”的理論。但是現在，我真的好希望，還能夠再聽你親口說一次，我是你的…這封信，是上次去你家的時候在你舊房間的抽屜找到的，好像是第一次分手的時候我還給你的吧!那時候狠下心把你送過我的一切東西連同信件一起全還了給你，後來在你房間找到不少還給你的東西，原來，你都還留著。但是翻遍了你所有的東西，就是找不到我們一起拍的那些貼紙和卡片，我知道你一直都很珍惜，當兵也帶著，平常都保存的很好，建宏也說，最後一次見你的時候，還看見你拿著在看，可是那些怎麼憑空消失了呢?你軍中的遺物也沒有，房間也沒有，你家人也不記得有拿去陪葬或燒給你，那麼到底跑到哪去了?第一次問你，你是不是帶走了，你說是，但是上次又問你，你說不是。那麼我真的很想知道，那些照片的下落呢?那些我們的回憶，你最寶貝的東西，怎麼會從世界上消失了?我知道你一定會想念那些照片，所以很想找出來燒給你，我實在捨不得把我的這份給你，現在我僅有的，就只有那些照片了，只能看著照片想念你，想念過去了。我跟你媽媽拿了你三張底片去加洗，那些是我所沒有的照片，當兵前的，還有當兵後的，我都加洗了放進皮包，每一次打開，就能看見你，也洗了大張的放在桌上，每一天回家、出門或睡前，都要跟你說說話，只因為你說，你會聽得到。
　　你媽媽和你爸爸、姊姊都希望我能夠接納新的異性，希望我能好好過自己的人生，不要一直思念你。他們把我寫給你的信都看過了，了解了原來我一直沒忘記你，叔叔說，你沒有福氣娶到我，但是他把我當作未過門的媳婦一樣，所以只要我有任何困難任何問題，都可以找他幫忙，就算是經濟上的，也不要吝於開口。他還希望，畢業後我能去菲律賓幫忙他的家具生意，他說原本要把公司交給你，但是…現在沒有繼承人了，他不放心把一手創立的事業交給外人來管理，所以希望我能考慮去幫忙。他說這番話，是真的把我當作家人，而不只是“你的女朋友”這樣一個外人的角色了，我聽了心裡暖暖的，很感動。叔叔真的是很棒的一個爸爸，我很喜歡他，也很希望能有機會叫他一聲爸爸，但是這輩子，都不可能了。我還記得，第一次也是唯一一次見到他，是2001年1月26日，那天我在日記上寫著，第一次見到你爸爸，跟我想像中的完全不一樣。我已經忘記我想像中應該是如何，但是我記得那天讓我印象深刻，吃飯時聊的話題我也都還記著，不曉得為何。後來叔叔說，我是他唯一見過你帶回家的女孩子，而且我談吐的樣子讓他印象深刻，因為和你那些朋友不太相同吧。他長期在菲律賓，雖然我常去你家吃飯，卻只見過你媽媽和爺爺奶奶，關於他還有你留學的姊姊都是從你口中聽來的，我知道你一直都十分崇拜你父親和姊姊，只是你不會對家人表現出愛，也不擅於說些什麼，所以我上次都跟叔叔說了，你很愛他們，只是不會表達，他說，他知道，他知道…我想，他們有一絲絲忌妒我吧!看你為我付出的一切，聽我口中所描述的你，都跟他們所認識的兒子很不相同，換作是我的家人，情形恐怕也是一樣的。原來，我們還有這樣一個共通點，不擅長對家人表現關懷與愛…