I love you, but not anymore…
自欺欺人，原來我根本在自欺欺人，而且居然要等到真正失去你，才懂自己有多愛你，我真的沒想過，原來自己對你的愛是那麼樣深，為什麼當初我會選擇離開你，為什麼…為什麼這麼好的你，這麼真摯的愛，我會願意錯過…而且讓我一輩子遺憾，一輩子後悔，一輩子牽掛。如果時間可以重來，如果你還有明天，一切的一切，或許都會不一樣了…

一月三十一日是你的生日，我寫了好厚好厚一大疊的信給你，講了好多這一年來想通的事，也把我們的故事印下來給你，當作你的禮物，當作對我們戀情的一段紀念，心裡想著，你剛退伍不久，這次的生日一定是過得特別開心吧!那麼久沒連絡了，你房間電話又老是答錄機，只好把那袋信放在你家門口，反正你總會看見的。隔了兩天，接到你姊姊打來的電話，她說你發生了一些狀況，沒辦法看到我的信，所以她們就幫你拆了，希望我不要介意。看見裡面留了我的電話，她才打過來給我，希望找我出去聊聊，告訴我你發生什麼事。她跟我約的是一天後，從接到她電話之後我就一直在想，到底是發生什麼狀況你才會沒辦法親自看我的信?出國了?生病昏迷?入獄?想了好多可能性，我知道一定不是什麼好消息，但是我心裡一直不斷的祈禱著，不管發生什麼事都沒關係，只要人還活著就好，只要活著就有希望…那兩天我坐立不安，想像著所有可怕的情節，擔心得無法入眠。那天跟你姊姊約在三民路的麥當勞，我下意識的選了那裡，或許是因為方便，也或許是因為，那裡是我家人約談你的地點吧!而這次，是換你的家人有話對我說，這情節雖然隔了三年，還是令人忐忑的可怕。啟慧姐一見面，就把我的那封信放在桌上交還給我，然後很直接的說，你沒辦法看到我的信，是因為，去年5月13日，你出車禍，走了…
我永遠也忘不了，聽到這個消息的時候，心裡的那股抽痛，還有臉上淚水氾濫的熾熱。真的掩不住悲傷，眼淚在熙來攘往的麥當勞決堤，止不住，一邊哭一邊聽著啟慧姐平靜的將你出事的經過娓娓道來，她講的好輕鬆，好像在敘述一個別人的故事。經過那麼久的時間，他們早已接受早已釋懷了，而我，坐在那裡聽著一個自己最愛的人如何死亡的故事，深切的體驗到心如刀割的感受，一字一句，每個情節，都一刀一刀紮紮實實的割著我的心，這應該是電影情節不是嗎?為什麼我們的故事，不能平平凡凡和大家一樣，為什麼我必須接受真實人生中殘酷的劇情，為什麼你沒留下隻字片語就走，你怎麼捨得我?你怎麼捨得…你怎麼捨得…
後來到你家，看見客廳擺著你的照片，接過你爸爸幫我點的香，站在你面前，我一句話也說不出來，只是一股腦的掉眼淚，這不就是我內心深處最害怕發生的情節嗎?每次看連續劇，主角死去時，我就不由自主的想到你，想到如果死去的是你，我該怎麼辦?我還會不會有活下去的勇氣?這世上，我最害怕失去的，就是你和阿嬤，你們兩個人給我的愛，太深太多，你們愛我勝過愛自己，對於我的付出永遠是不求回報不計辛勞，每次只要一想到有一天或許會失去你們，心裡就痛到難受，眼淚流個沒完沒了。雖然我離開你都已經這麼多年了，心裡卻還是深深的惦記著你，還是害怕有一天接到你出事的電話，害怕與你天人永隔。原來，這是愛，這是我對你難以忘懷，深深的愛，我卻一直拒絕去正視。現在想想，自己真傻，如果不愛了，為什麼要害怕失去?照片中穿著軍服的你，表情有點凝重，有點憂鬱，我好像從你眼神中看出當兵的不愉快和壓力，只是你那時對我傾訴的時候，我卻無法感同身受，若不是你爸爸告訴我，排副是怎麼樣欺凌你，我也不會體驗到原來你在軍中真的過的那麼苦，你打電話來的時候，只喊苦，從沒有多做解釋。你只是告訴我，你們怎麼用BB槍欺負附近的惡狗﹔上去大陸漁工的船上檢查的事情﹔站哨很可怕，黑漆漆什麼都看不見，很怕遇到鬼﹔學弟都喜歡你，把你當開心果﹔你帶著我們的照片，獻給學弟看的得意﹔還有寫給你的信，你也給學弟看，學弟要你好好珍惜的事你也說了，就是沒提過，受到什麼欺負。你只說，當菜鳥的時候被欺負，所以有學弟了，要對他們好一點。你就是這樣，心腸軟又善良，雖然嘴巴會得理不饒人，卻在實際的行動上展現你的貼心。你還說，退伍以後，一定要親自下廚作菜給我吃，你說你練得一副好手藝，可惜，已經無法替你應證了。給你上完香，你爸爸拿出你一盒遺物，他翻出車禍現場的照片給我看，看見害你出事的跑車，撞成了一堆廢鐵，而你居然夾在那堆廢鐵當中，連照片都找不到你，我心裡真的好痛，好痛，好痛，也好恨肇事的排副，為什麼死的不是他，為什麼野柳沒有醫院，為什麼救護車最後一個才送你，為什麼你撐不過去，在途中就走了…為什麼車上四個人，就只有你走了，為什麼老天爺要這樣對你，連讓家人見你最後一面也不肯?你姊姊說，當時你媽媽趕到醫院，雖然你已經完全沒有生命跡象，可是她還是一直不斷的在呼喊你，想把你叫回來，一想到那個畫面，想到一個母親的悲傷和那個哀淒的氛圍，那是多麼殘酷的情節啊!醫生不斷阻止，他說就算把你叫回來了，也是變成植物人，大家忍心看你那麼痛苦嗎?拖累自己也拖累家人…我可以想像阿姨那時候被拉扯的樣子，哭喊的樣子，還有決定放你自由接受自己兒子死亡的悲傷，如果我在現場，我一定也是和她一樣。雖然大家決定讓你走，可是我聽完之後卻想著，就算是植物人也好，至少，還活著，活著，就有希望…至少，還有希望…至少我現在，還能探望你，照顧你，觸摸到你的體溫，而不是只能站在寒冷山頭冷冰冰的墓旁哭泣…
遺物裡一張紙條，你寫著好痛苦，好想退伍，好想回家，想家，想朋友，女朋友…這些變成你離開人世之前，唯一留下來的話，卻是那麼苦，那麼讓人鼻酸，我真的好恨自己當時沒能察覺你的苦，沒能好好安慰你，我真的好恨，為什麼我連一點小事也沒能為你做…你的皮包一打開，只有一張百元鈔，你爸爸說他看見的時候真的心好酸，他又不是沒錢，自己最愛的兒子居然過得這麼可憐…他說你的離開，把他這一輩子快樂的泉源都帶走了，我想你也順便帶走了我的吧。從知道消息到現在，兩個多星期以來，每天都過得好苦好痛，一個人的時候就哭泣，上班上到一半也會不自覺掉下眼淚，還要裝出笑容，很有活力的服務客人，很快樂的跟附近專櫃的同事聊天，偽裝成什麼事也沒有的樣子繼續活著，活著的人，真的比較痛苦，思念一個不在人世的人，真的好苦。下班騎車回家的路上，淚水總是模糊了視線，我騎得很快，總是希望忽然來場意外也把我帶走，我就能去陪你了，就能不用再忍受活著的痛苦，活在這個沒有你的世界。你爸媽曾經試圖要通知我，建宏他們也是，可是卻沒有人知道怎麼聯絡我，沒有人有我的電話。寫給你的信，你爸爸也找不到聯絡的方式，大家都惦記著有我這麼一個人，也知道你是如何的在乎我，對我多麼好，卻沒有一個人找得到我，若不是這次寫信給你，留了聯絡電話，我想我恐怕一輩子，也不會知道。都已經九個月了，我居然到九個月了才知道，居然沒有參加你的告別式，沒能見到你的遺容，沒能看著你入土，沒能再握住你的手，再把你抱緊緊，像你每次擁抱我那樣…想到你離開到下葬的那段時間，我竟在花蓮忙著公演，忙著當女主角，忙著我熱愛的戲劇，接受眾人的掌聲，卻渾然不知我已經失去了最愛的你，真的感覺好虧欠，覺得自己真是糟糕透了，什麼都不知道只顧著忙著自己事情的自己，真是糟透了…
除夕那天早上，你爸爸和姊姊帶我去看你，你葬的好遠，沒開車的話，根本很難到得了，但是你爸爸說，那是你為自己作好的安排，他說你走了，也把一切安排的好好的，下葬的地點，對家人以後的照顧，你都冥冥中妥善的做好了，因公殉職的你，熬不到退伍就走了，你最期待的就是退伍了，你怎麼可以不多撐一下呢?你答應要做菜給我吃的啊，怎麼可以食言…你從來不騙我的，怎麼可以有例外…他說你被追贈下士，活著的時候，你的官最小，沒想到死了，你是家裡最高階的。但是無論再高的頭銜，也換不回你寶貴的生命，換不回體貼可愛的你，換不回你瞇著眼的微笑，換不回你再一次甜膩膩的叫我一聲，老婆…
坐在後座，一路上我都在偷偷掉眼淚，越來越接近你，心裡就越沉重。真正站在你的墓前，看著刻著你名字的斗大金字，終於忍不住痛哭失聲，蹲在你棺木旁邊，哭了好久好久。我沒有想到有一天，我看到的你會是冷冷冰冰的墳，我無法想像你就這樣被埋在下面，長達九個月，甚至是往後的日子，永永遠遠…
我把原本要給你的信，還有我為我們的過去所寫的故事，全部燒給了你，事後回來查了寫作日期，很諷刺，真的很諷刺，我為我們的故事，命名 “悼念”，沒想到在我開始寫的時候，你早就不在人世間了，真的是名副其實的，悼念啊…那陣子，我真的好想你，好想好想，想你的一切，想過去的一切，想了好久，終於決定用寫的來為我們的戀情作記，現在回想起來，為什麼學期末那陣子會哪麼樣的想你?每天在夜裡，想到心都痛了，會不會是冥冥中的一種感應呢?只是我很不能諒解，為什麼你走了，連一個夢也沒給我?我知道你最掛念的一定會是我的，不是嗎?為什麼汝玲跟你擲籤問你要不要通知我的時候，你會說不要呢?如果你說好，他們一定會想盡辦法找到我，至少建宏他們知道我家啊!為什麼你說不要，為什麼!朋友說，你一定是怕我傷心，你太愛我，不願意看我難過。是嗎?是這樣子嗎?可是拖到現在才知道，我的傷心我的難過，並沒有減少一絲一分一毫啊…下山後，你爸爸帶我去看你的哨所，看你出事的地點，不管是在山上，還是在這兩個地方，為什麼我都感覺不到你?我感覺不到你，真的感覺不到，你還在嗎?你知道我去看你嗎?還是真的像你爸爸夢到的，你去投胎了?有太多的問題要問你，第一次因為悲傷至極，加上你爸爸姊姊都在，沒辦法跟你好好說話。第二次是柏玲和老菜郡蓉陪著我去，才有時間好好跟你獨處。我問了你好多問題，有時候覺得你在，你聽得到，有時候又覺得，有些答案似乎不是你會回答的。我問你最愛的還是我嗎?你先說不是，後來又說是。我問你過得好嗎?你說好。問你有沒有想我，你說有。你為什麼不通知我，怕我傷心嗎?你說是。我好想你，我去陪你好不好…你說，好。你這個答案，讓我大大的震驚，我有點不能理解你把我看得比你的命還重要，居然會願意讓我去死?你說你沒辦法在我身邊守護我，因為你離不開山上，因為你去投胎了。魂去投胎了，所以靈就離不開墳前了，我猜你是這樣的意思。大概是因為你不能守著我，只能在山上等著我去看你，所以才希望我去陪你吧!快被思念逼瘋的我，真的好想去陪你，好想好想。好想帶著一把安眠藥，在你墳前吞下，就算死，也要在你身邊，就算不能葬在你身旁，骨灰也要撒在你墳上，這樣就能永遠在一起，再也不分開了吧…可是，我不能，我不能看著阿嬤經歷你家人那時候失去你的痛苦，我不能那麼不孝，還來不及報答她什麼，就這樣任性的死了，怎麼對得起她這輩子的養育之恩?至少，要等阿嬤也走了，你們兩個最愛的人都走了，我就失去活著的意義和勇氣，到時候，或許就能去陪你了，所以，你要等我，你說好的，你答應我過了。一定要等我，把我的責任盡完。情人節那天，郡蓉和爺爺陪我上山，我帶了一朵紅玫瑰給你，你第一次送我花，就是簡簡單單的一支紅玫瑰。那天永豐園遊會，一路上很多人過來推銷我們買花，你卻只是尷尬的回絕。晚上你接我去球場，就遞給了我那樣一朵玫瑰，只說你送我回家之後去買的，沒再多說些什麼。我沒想過你會有這麼貼心的舉動，那時候心裡真的很感動，不擅長說感謝和甜言蜜語的我，好像也沒對你說些什麼感人的話語，但是那一幕，你的用心，你的愛，我卻永遠牢牢的記在心上。這次，也是我第一次送你花，雖然刻意選了相同的玫瑰，卻，人事已非。但是至少，情人節，我不會再讓你孤孤單單的，不會再像以前…

你咁知影手欲放　惦惦看你去　著愛多少勇氣
你咁知影心欲橫　目屎吞落去　感覺有多空虛
你咁知影阮歸暗　怔怔睏袂去　心內卡想也是你
你咁知影這世人　我～～尚愛的就是你
明明知影放你去　就會永遠失去你 還是將阮的命運　交乎天來決定
但是咱兩人有約束　一定要好好保重
一定要幸福嘛要快樂　雖然分開是這艱苦
但是咱兩人有約束　無論按怎的結局
我會用真心甲你祝福　我的未來你免煩惱
我的心情家己來照顧　我的未來你免煩惱 (江蕙-約束)