選擇先寫有關朋友的痛是因為身在他鄉， 對“出外靠朋友”有比較深切的體會。需要幫助的時候， 遠親不如近鄰。記得兩年前，由東岸搬到加州，那時的我有了三個月， 所有搬遷的事情都是老公一人主力， 我只能做文事的工作， 幸得好些朋友相助，一切總算順利。那時，因為胃口不好，自己煮又底受不了油煙， 一直期盼吃一頓“屋企飯”，思鄉病重。

第一頓在西岸吃的“屋企飯”就在她的家。那一口金鳳絲苗，簡單的菜， 還有紅衫魚湯， 那味道我記得很清楚，是一剎那回到家的感覺，我很感動，內心感到很幸福，我想在美國有這位舊朋友真是非常非常的好。跟她認識有十年多了，她從來不是我傾訴的對象也不是首選的伙伴，而且說實來美前已經對她的說話方式有點膩，但那一刻我想，她會是我最需要珍惜的朋友，而且我們會住得很近，互相可照應照應。

故事發展下去，當然是事與願違，當我一廂情願的投放感情，才漸漸的意識到，對方不是我看到的熱情，口中說著溫馨的說話，但表裡不一，我不知道自己犯了什麼錯誤，我從她的說話引伸並想像了很多假設，或是我住的地方太近，或許是怕我搶了她的朋友．．．我想是因為期望太大， 以至失望了很多很多次。 這裡的香港人，我們認識的大都是同一所學府的學生，都是那個圈子。跟新認識的朋友，教會裡的也好，都不能談及這繞著我腦子的煩事，因為我怕說出來誰都知道是她。然後在人家面前，她總是個正常的好人， 我只得跟密友吐苦水。

我明白不應輕易的嬲怒， 也不應揣測別人的心思，但三十歲（＋）人， 有些事情就是不用動腦筋思索，都看得出來。無論你怎樣裝，怎樣賣弄，都很難掩飾。我可以不停的數出不解而不快的遭遇，例如：大概是到了加州一周後，我沒有在Skype 見她online..這是我們之前最常用的聯繫方式，每次都說要帶我認識新朋友，什麼什麼，但落實的只是零星落索。從來只有她想幫助我的時候，她才會高姿態地出現，但往往真正需要她時，都找不到她。起初，我會不開心一會兒， 後來開始有點麻木。我知道她也感受到我不再對她說的事感興，也開始婉拒她的‘’熱情照顧‘’，可是基於珍重舊朋友的精神，我仍是堅持保持低密度的聯繫。我知道自己也要負責任，因為友誼是要相方一起維護的。可是，誰會喜歡見面的時候，要矯揉造作。原來，對方比我更早已放棄了裝下去，想起來，她連要搬了也沒有打算告訴我。及後，更多關於她的，我都是從第三者裡聽說。說了這麼多， 你可能會想。。。這不是什麼的痛。。。有點小題大做， 但就連我自己也不明白為何這樣的朋友，也叫我不能安睡。

因為當我最需要朋友的時候，她令我失望，使我更掛念其他真正的好友；因為我最自信心低落，需要人認同的時候，她還跟我說些難聽的話，可能連她自己也沒法意識到。因為我完全不明白自己做錯了什麼，就連‘改過’‘的機會也沒有，使我嘆息人與人關係的脆弱。可能全部也只是懷孕時候的荷爾蒙在作怪，自己想得太多．．總言之，我為此事痛心了好幾個晚上，也因為這樣曾經不想跟任何common friend 聯絡，懶得解釋。不過， 還是有感恩的地方，因為我更認清誰是我的心靈密友，自己對朋友不足的地方， 也明白到move on 的重要。我對她沒有愁恨，真的只有痛心。 此刻， 我想念著那些在遠方跟我要好的朋友，認識你，有你的支持是我的褔氣。