教養孩子，有個先決條件，就是夫妻的立場一定要一致，兩人要溝通，互相配合；否則，可能教養收不到效果，夫妻反目。我就是負面的例子，他，在孩子最需教養、建立規則、學習自律的關鍵階段，不斷地扯後腿。

幼童期到小學低年級，是孩子個性養成的黃金時期，在這期間，教養原則一定要說清楚，界線分明，如果沒有做到，孩子就會接受不一樣的待遇，不一定是處罰，可能是原先可以看電視三十分鐘，現在變成只有十分鐘，或是原先可以由他決定要看甚麼節目，但是因為小孩沒有做到，所以就不能自己決定節目，而必須要看別人決定的節目等。這些教養原則相信許多相關書籍上都是如此建議的。

我認為這些原則經過新世代專家實驗、建議的確是有其道理，要特別提出一點，鼓勵，對孩子是很重要的。而且是事前的鼓勵，說出父母對孩子的期望，比方說，希望孩子每天自己起床，可以說「每天都自己自動起床，媽媽相信你做得到，你吃完飯都會自動把晚收好，時間到了自動起床，也是一樣的。不難，對不對!」提出孩子做得到的例子，讓孩子知道你的期望是有憑有據，是根據她以前做到的表現而來的。

最重要的是，每次不要提出太多原則或規定，而且按部就班，根據孩子的程度與能力，提出N+1的要求。

甚麼是N+1呢? 比方說，這一季要求孩子自己走路去上學，孩子需要時間適應，不要在短時間之內提出下一個要求。那麼，下一季就可以和孩子研究怎麼搭公車去學校，也就是下一階段的任務只比上一階段的任務難一點點，而且不超過孩子的能力範圍。而較難的任務，可以維持較長的時間，讓孩子從中觀察、學習，並且在熟練的過程中培養信心和勇氣。

當然，有時孩子做不到，或忘了這是他答應的，每天要做到的，或是要推翻自己以前的承諾。怎麼辦呢?這時就要和已經開始發展個性和開始嘗試獨立思考的孩子聊聊了。

鼓勵+分析，比較重要的是幫助孩子分析，剛開始的時候可以示範分析(一星期不用臉書，可能會有甚麼後果)，然後是帶領孩子分析(一天不上臉書的後果，三天?一星期?一個月? )，最後階段，當然是引導孩子自己找出好處或壞處。

教養，不是說教，最重要的是從中幫孩子養成人格與未來生活需要的能力與特質。

在我的失敗經驗中，上述這些我都做到了，但是，毀在他這一關。比方說，教導花費的原則，終極目標是引導孩子思考，「想要」與「需要」的分別，因此我常常是把關者，請孩子想一想是不是真的需要，如果沒有(也就是引導孩子分析)，會怎麼樣?但還在這步驟時，他，就已經等不及地拉著孩子去刷卡，還責怪我，「這麼小氣做甚麼?孩子想買就買給他嘛! 你沒看他這麼想要!」是的，就是想要，而非需要，所以孩子買了也不知珍惜，因為這個東西的購買過程沒有經過腦袋!

更可怕的是，孩子只聽到「別那麼小氣!」這個對媽媽的形容，而認為媽媽很小氣，媽媽或對小孩很小氣，那就更糟糕了，在得不到想要的東西時，孩子只想到是媽媽的錯，而沒有自省，到底這個東西我需要不需要?!

這種行為模式或思考習慣，如果沒有及時糾正過來，就會成為「外因式」歸因，在發生負面狀況時，孩子傾向把過錯歸咎於外在因素，也就是缺乏反躬自省的能力。

都是從教養開始，而教養，從一對相愛的父母開始。